兒女婚戀事雖大，該放手時得放手

日前我接待了一位50多歲的女士，她有很好的文化素養，卻掩不住臉上的焦慮。落座后，她開始了訴說。

她說，我不是為自己的問題來訪的，而是為了兒子。兒子今年27歲了，大學畢業后工作了兩年，接著考取了研究生。這些不用我操心，讓我頭疼的是兒子讀大學時談過兩個女友，對這兩個女孩，我們做父母的看了都贊成，但是后來都沒成。和第一個女友分手，是我兒子提出來的。和第二個女友交往兩年多后，女孩提出了分手。主要原因是女孩特別好強，要求我們的兒子考研。而我們兒子不太在意，結果女友考研了，我兒子畢業就去工作了，于是女孩提出了分手。

工作一段時間后，兒子根據現實需要還是考研了。這時別人給兒子介紹了第三個女友。我一聽女孩的條件就感到不行，于是我決定先替兒子看看。這一看，我驚訝了，覺得女孩個子太矮了，和我們的兒子太不般配了!后來我還知道女孩家不在城市。更讓我堵心的是，女孩和前男友戀愛時曾經同居!而我們的兒子長得高大帥氣，我們是城市戶口，彼此的條件太不般配了。于是，我明確表態，這樣的女孩不適合我們家庭。不僅如此，我們還動員親友阻攔。可是，家里越是反對，他們關系越密切。您說多氣人!

一天晚上，我們再次和兒子談起這事。我說，兒子，你有病呀?這個女孩和你談對象不合適!兒子說，您沒有接觸，怎么知道不行?我和上一個女孩談戀愛時感到特別累，她要求特別高。現在，和這個女友在一起我才感到輕松。她對我太好了，好得沒法形容。我們有許多共同語言，特別是她讓我找到了男子漢的感覺。我說：這么一個小矮子迷住了你，她真是個狐貍精!沒想到，因為我說的這句話，兒子非常惱恨我，簡直和我成了仇敵，關系僵化到連續幾個月他都不回家!后來，經過親友的勸說，我們才緩和了母子關系。唉!我兒子怎么愛上了這樣一個女孩?他是不是有了什么心理障礙?

待女士傾訴至此，稍微平靜一下后，出于職業習慣，我對此表示了理解：真是可憐天下父母心，我知道做母親的面對兒女婚戀時的那份擔心。鑒于這是一位領悟能力較強的母親，于是，我們進行了下面的對話：

“如果猜想得不錯，過去一切都是您替孩子當家做主了?”

“可以這么說，從小我們對孩子管得就多，許多事情都是我來做主。不過，兒子前面的戀愛，我們沒有管。”

“那還不是由于前面兩個女孩都符合家長的標準，才同意的?就是說，同意和不同意，只是表現形式不同，實質還不都是由父母做主?”“哦——是的，可以這樣說。”

“好，那么設想一下，如果這件事情還是父母做主，會有什么可能的結果呢?”

“一種結果是兒子聽從父母的，勉強和女友分手。”

“如果是這樣，能夠保證今后您兒子的婚戀一定幸福嗎?”

“那可難說。這種事誰能保證?”

“如果父母做主中止了這樁戀情，兒子以后的婚姻并不幸福，那結果會怎樣呢?”

“那兒子可就該埋怨我們父母了。”

“另一種可能的結果呢?”

“那就是孩子不聽父母的，我們越干涉，他們的關系越緊密，最終結婚。”

“如果讓孩子自己做主選擇，可能的結果又會怎樣呢?”

“可能分手，也可能結婚，還是上面兩種可能。”

“既然還是同樣結果的兩種可能，那么，父母千方百計地阻攔，豈不是白費心思了嗎?”

“對，對呀!可不是嘛!”

“再說，從您兒子的戀愛經歷看，他有一定的選擇能力。更重要的是，人們都有一種心理傾向：愿意接受自己的選擇，對自己的選擇，往往會更負責，更認真，更積極地面對。”

“您說得對，所以，我最近不再勉強他了。可是，我們又總是不放心，父母總要給孩子施加影響吧?”

“在婚戀這樣的問題上，外力的影響越是小一點，當事人自己的選擇越會好一點。父母和親友的阻攔，往往成為一種負面的推動力，會讓孩子的選擇少一份理性。”

“是這樣。可是，兒子太單純了，如果選擇錯了怎么辦?”

“兒女的婚戀大事，父母當然應該提供必要的參考意見，但是最終應該由兒女自己決定。即使他們選擇錯了，也應該由他們自己面對。重要的是，只有在這樣的實際鍛煉中，兒女才會真正長大成熟起來。”

“您的意思是，我的兒子沒有心理障礙了?”

“肯定沒有。如果說有什么需要進行心理調節的，那不是孩子，而是你這個當母親的。這正是我們前面一番對話的意義。至于孩子自己的事情，就讓孩子自己去做吧。所謂‘世上本無事’，我們放下了，心靈就得到了解脫，孩子也就會少了一份痛苦。”

“謝謝您，幫我調整了心態，讓我的心安靜了許多。”

臨別的時候，女士的神情有了幾分輕松。我知道，在我們這個社會里，放手兒女的婚事，對于父母來說都是一個不小的考驗。但是，事實總在告誡當父母的，對兒女的婚戀大事，不管您愿意不愿意，到頭來總要“該放手時得放手”。放下，才能心安!我們為什么不善待自己呢?

(編輯 王建國)