愛情順風車

　　廣告貼出去不多久，就有人來敲門了。
　　面對他高高大大的身軀，我說，我就是想征集搭順風車的來分擔油錢，但沒想到是你。他的臉上略有點奇怪：我和你住一個小區，在同一條路上上班，難道不是量身定做的最佳人選？
　　但是，我的車不是為你量身定做的。我把他帶到樓下，把那輛紅色小ＱＱ指給他看：把你塞進去，就是肉罐頭了。他笑得眼睛瞇成了縫：“沒關系，我可以把副駕駛的座位放倒，躺下來就可以了。”我攤攤手：“不行，那樣會影響后排就座的空間。我想再找兩個人，每人就可以只掏四分之一的汽油費。”他嘻嘻一笑：“我出四分之三。”
　　我假裝他的專職司機，他假裝我的全陪保鏢
　　一個人當了冤大頭，還會如此開心，只能以怪異論處。他本來只掏三分之一的價錢就可以享受同等質量服務的。我忍不住回過頭來問他：“你比本車主負擔的汽油費高三倍，還真的感覺那么快樂？”
　　最終前排座位沒有放下來，那是因為我的堅持。畢竟光天化日下，躺著這個姿勢不太雅觀，也有點情色。那個時候他正斜著身子，窩窩囊囊塞在后排座位里，屈起右胳膊支撐著身體，像一只巨大的行李箱，還在歡快地哼著一小段一小段的歌。
　　他呵呵地笑，眼睛瞇成縫：“關鍵就是一個觀念問題，觀念一變天地就寬了。如果當是搭順風車，當然有點虧；如果當是租了輛專車，還雇了個這么漂亮的女司機，哇噻，可就賺大啦！”我啞然失笑，這個大家伙，還真有點幽默勁兒。
　　車進了停車場，他賴著不下車，說別在這里停了，還要花停車費，咱去那邊停。我順著他指的方向開過去，竟然有保安專門過來幫我開門，待遇還真不錯。保安說：“對不起，這是我們公司經理層的專用位置。”我的臉燒成了一匹紅布，他卻撅著屁股從后排倒著退出去，瞪了保安一眼：“怎么了，我就要停這個位置！”保安立正敬禮：“是！”我當場表現出無限崇拜的樣子，他曲起肱二頭肌來得意地對我笑：“嘿嘿，鬼也怕惡人。保安怎么了，也沒有我的塊頭大。”他大大咧咧地吩咐我：“以后，你就到這里來停。哼哼，誰敢說個不字，就跟我說。”
　　但誰想討些沒趣啊，我又不想“人仗狗勢”。第二天我又自覺地開去停車場，他指揮著說甭怕他們，就往樓下停。奇怪了，保安竟然連看都不看我一眼。
　　他興奮得直搓手：“有哥們兒給你當保鏢，就沒人敢欺負你。”末了，又加上一句：“只要哥們兒不親自欺負的話。”
　　他假裝是老漁翁，我假裝是大廚師
　　很快就知道了，他轉折后的一句話往往才是關鍵。保安不敢對我的停車指手畫腳了，但他對我的行車卻開始說三道四了。
　　在休息日的早上，電話突然響了，竟是他，在問：“今天你去哪里？”我說去海邊，開到沙灘上，看書。他說好的，我在樓下等你，快點。我的頭都大了：“難道，星期六也要拉著你？”“對啊，加油的時候又沒有扣除休息日的里程，我當然有權跟著你坐車。”
　　下樓一看他提著一大袋子的零食、啤酒，還有兩根釣竿。我嘴巴塞得滿滿的，都是他買的魚片，含糊不清地指責他：“你太過分了，跟屁蟲一個。”他專心地盯著海面，一副老漁翁的沉穩模樣：“小聲點，把我的魚都嚇跑了。”其實也沒有都嚇跑，至少還剩了一條，巴掌大小。幼兒園孩子的巴掌。
　　他把魚遞給我：“你拿著，去做個湯，一會兒我去吃。”我的眼睛都要瞪出眼眶了：“你還有完沒完，怎么會這么得寸進尺？”他的眼睛也瞪大了，還真不小：“什么叫有完沒完？我買的竿，我釣的魚，燒的是我占大股份的汽油，難道就沒我的份兒喝魚湯？”
　　我的不快也就持續了十分鐘，因為螃蟹、對蝦還有蘿卜、青菜和紅酒，都是他買來的。比如合資，我只出一塊地皮就可以五五分成，還不是賺大了？
　　更何況，他嘗了一口那碗湯，就大喊起來：“謀殺啊？”飛快地摘下我的圍裙，進了廚房。不可否認，他做的味道就是比我做的好得多。我把他廚藝好歸因于一個字：饞。他把嘴巴饞總結為一個字：胖。免費的晚餐，就一個字：“爽！”
　　我假裝車壞了，他假裝相信了
　　從來沒有人對我指手畫腳，但那是以前。因為以前沒有碰到過像他這么自負的家伙。
　　我開車他總不放心。坐在后排一個勁地替我緊張：“靠邊靠邊，變道看反光鏡啊，看著點紅燈好不好？哎喲……”于是我急剎車，他的腦袋撞在了前排座上。“到底是你開車還是我開車？像你這樣沒車沒證的，也敢來教訓我？”他不服氣：“理論指導嘛，科目我在Ｎ年前就考過了，指導你這么個新手還能不夠格？”
　　對于這樣自負的家伙，當然要治治他了。我把車慢慢停到路邊：“壞了，打不著火了，你下去推車吧。”身大力不虧啊，他在后面推著車，倒很輕松的樣子，竟然有小步快跑的趨勢。我暗暗拉起了手剎。看他腦袋上開始蒸騰如籠屜了，我終于發了點惻隱之心：“上來吧，好像又好了。”他癱倒在后座上，兀自呵呵地直樂：“省了油錢，也是我占大頭兒。”
　　我只好供出法寶，來打擊他的情緒：“樂什么，剛才車沒壞，我是故意讓你下去鍛煉身體的，誰讓你嘴賤。”
　　他笑得更歡了：“我知道。一開始就知道。但就不說破。”我笑得比他還歡：“那你不是傻了嗎？”為了和我比，他的嘴巴都快咧到耳根了：“反正我上班又不考勤，遲到了沒關系。”天啊，我遲到了，扣發當月獎金百分之二十。
　　他假裝是個款兒，我假裝傍了個款兒
　　我怎么也不相信，同樣是遲到，他會一點損失都沒有，肯定是存心氣我而已。我裝作不經意摸他的底：你在幾樓上班？他斜上方八十度指給我看：十六樓。
　　啊哈，小小伎倆，如何敢在老娘面前走馬。我早就知道，十六樓是他們公司的總部，里面不是經理，就是經理助理，都是些食有魚出有車的實力派，怎么可能像他一樣濃縮在ＱＱ的后座。
　　這是個愛吹大牛的家伙。
　　我裝作一派天真，簡單地說了個哦。且不揭穿他，呵呵，讓他一直在明處，這么大的靶子就方便了我放暗箭。
　　天下沒有無緣無故的愛與恨，當然也沒有無緣無故的便宜可占，我一直在準備著。果然，有那么一天他終于開口了：“哎，提個小建議，咱倆好吧？”我的一顆心反而放了下來，要錢沒有，要色還是薄有的。既然是在打本人的主意，那刀把子可就攥到咱手里了。“搶劫啊？劫色劫財劫車，連汽油錢都想省下嗎？”他略有點尷尬地笑，說只是想劫色而已，別的我都有。我“切”了他一聲：“車你有嗎？有還要坐我的車？”
　　他噎住了，欲言又止，終于緩和過來：“沒有又怎么樣，不買就是了，等弄輛比ＱＱ強的給你開。”我滿心得意：“好啊，等你弄來比這好的給我開，就跟你好。”
　　天才蒙蒙亮，又是這個該死的家伙，在打我手機了：“親愛的……”我厲聲打斷他的話：“少跟我貧嘴！”“可是，”他囁嚅著，“我給你弄來了一輛比ＱＱ好的車啊。你說話得算數。”他站在樓下，得意地朝我笑。
　　我找到一輛別克在車前站定：“那我宣布這是我的，你信嗎？”
　　他從口袋里掏出一把車鑰匙。
　　我假裝是地主老財，他假裝是毛腳女婿
　　真是他弄來的。好一點的車，開起來就是舒服許多。我說你可跟借你車的哥們兒說好了啊，我可不是開一天兩天的。他說行啊，到年底前都歸你開。到了年底你嫁給我，還是歸你開。
　　我裝作信了他，歡天喜地：“有了這樣的車，周末我就可以開著回老家看看了。”竟沒嚇住他。他說行啊，帶著我，正好上門拜見一下丈母娘。
　　我大吃一驚：“怎么臉皮這么厚啊，帶你去海邊玩也就罷了，回老家你也要跟著啊？”“車是我的，油是我出大頭兒，憑什么不拉著我啊？”
　　也好，正巧老媽總是催我趕緊找個伴兒，先拿他冒充著吧。
　　老媽卻當了真，拿出一副真的當了丈母娘的勁頭，拉著他的手越看越愛看，說小伙子真棒實，讓人看著就放心。
　　我說是啊，他來了，咱們家那些大牲口，騾子啊馬啊就都歇了吧。
　　老爹扶犁，他在前面拉著，倒真有一副大牲口的架勢。我得意地坐在田埂上：“哎，占便宜的滋味不好受吧。”他抬起胳膊擦擦頭上的汗：“沒什么，以前我們那地兒毛腳女婿要上門扛三年活呢！”我落荒而逃，比開著車都快。
　　難道，這家伙，還真的愛上我了？
　　其實他挺好的，人長得不寒磣，說話也風趣幽默，只是……太愛吹牛。如果能把這個毛病改了，我還真可以……考慮一下。
　　他假裝不愛我，我假裝很生氣
　　即使換了輛別克坐，他還是那么一副侍兒扶起嬌無力的樣子，窩窩囊囊側躺在后座上。“我，散了架了。”
　　哈哈，一天的耕地施肥，也真是夠他受的了。我苦口婆心：“哥們兒，以后少在嘴上占便宜，別凈吹牛，吃虧的還是自己。”他哼哼唧唧地假裝委屈：“我哪里吹過什么牛啊，都是實實在在不摻水的。”
　　我毫不留情地揭露他：“哼，還在撒謊。你說是公司領導層，領導還要搭順風車？你說這車是你的，你自己有車干嗎不開，還非來跟我擠？”
　　他似乎真是滿肚子委屈：“小區路口新裝了電子眼，我不知道，一個月就闖了六次，讓交警把分都給扣光了，弄得我現在有車也開不成了。”
　　似乎覺得編造的這個故事還挺合理，他繼續編下去：“所以，來找你搭順風車。后來，后來也就愛上了你……”
　　我哼了一聲，正要說什么，電話響了。我騰出一只手來：“喂。”里面慌亂地回答說：“喂，經理？哦，打錯了，對不起。”
　　我合上手機，哼哼地冷笑，說這些人跟你一樣，都是些糊涂蟲，打個電話都不認清號碼再撥。
　　他呼地抬起頭來：“你拿了我的手機！”我張大了嘴巴：“你真是公司經理？”他拿著手機翻看已接來電，隨口回答我：“沒錯，東亞區經理。”
　　原來如此。你說的一直都是真的？
　　他說是啊，當然都是真的。我說真話，你也得說話算話，我把車給你弄來開了，你得好好考慮考慮。
　　考慮什么？跟我好。
　　其實他挺好的，人長得不寒磣，說話也風趣幽默，只是……也不吹牛。難道我還真該認真考慮一下？
　　我冷笑一聲：“那是我在假裝，假裝不很討厭你。”他哎喲哎喲地捶著自己的腰：“那我也要繼續假裝了，假裝不愛你。”我狠狠地跺下剎車：“你敢，我就掐死你！”
　　
　　編輯 / 范松齡