不要把秘密告訴我

會不會在你傾吐秘密之后，感到好過些了，卻令傾聽的那位密友開始不好過了呢?如果是這樣，你不是在“分擔”，而是在“倒棄”，這當然是不公平的。

到此刻為止，這個下午一直十分愉快：好友歡聚在一家新開張的餐廳，述說陳年往事。接著事情就來了——在用完甜點、付賬之前，亞琳揚了揚眉毛，壓低嗓音問我：“想不想知道一個秘密?”

到了我這種年紀，對這問題的回答是“不想”。我不想知道誰把公物帶回了家，也不想背負任何人最不可告人的秘密。因為我曾走過那條路，結果痛苦萬分。

就在這一刻，我還在為不久前無意間聽了一段我不愿聽到的告白內疚不已。我和丈夫曾跟一對與我們交情尚淺的夫婦共進晚餐。在我們沒來得及警覺之前，已經不知不覺地承擔了一個秘密：那位太太有個我們夫妻都不認識的姐姐，患有精神病，一直住在療養院里，最近剛過世。她因為對有這樣的姐姐極感羞恥，連葬禮都沒參加，也不想告訴子女有這么一個阿姨。

一個秘密又引出了另一個秘密，在你還未能稱它是“衷心懺悔”之前，我們已被迫對這婦人起了保密的義務。然而事實上，我們根本還不怎么認識她和她先生。對這種突如其來的親密，我們是憎惡多于感激。

人們從來不考慮傾訴秘密對聽者會造成什么影響。我有個感覺敏銳、見識深遠的朋友，但她卻不曾明白，我為了傾聽她凄涼地重復述說她丈夫如何虧待她，付出了多大的代價。即使在“她”已經寬恕他之后，“我”卻仍不能原諒他，我甚至沒有機會跟他討論這個問題以獲得紓解。

揭露他人外遇秘密的人也是罪不可赦。當我的朋友艾莉絲問我能不能保守秘密時，我不假思索地回答：“絕對可以。”(我確實能保密，這正是我的問題所在。)于是我再度嘗到了苦頭。艾莉絲透露的消息是：我的摯友蘇的丈夫杰甫有了外遇。杰甫和蘇結婚已經7年了，蘇又如此崇拜他，前一天她還告訴我他們想生個孩子呢。

現在我知道了杰甫的秘密，我震驚得快要崩潰，不僅因為同情蘇，生杰甫的氣，也有一份失落感。教我如何再信任杰甫?我如何能再對他有絲毫尊重?更難的是如何能若無其事地面對蘇?明明就有事，而且我還裝著什么都不知道。

我當時的第一個念頭就是想幫助我的摯友，可是怎么幫呢?告訴她這個足以令她心碎的消息嗎?指出她顯然不想看見的真相嗎?但是我一想到杰甫，就忍不住想狂叫，我沖動地想揭發他。然而我有權為了自己覺得好過些而犧牲蘇嗎?要是杰甫只是一時逢場作戲，而其實她最好自始至終都不知情呢?我憑什么斷定怎么做對他們的婚姻最好呢?我終究保持了緘默，但這項決定并未令我的心緒平靜下來。

幾個禮拜過去了，蘇再次約我見面時，我答應了，不過卻有幾分畏懼。當她告訴我，她發現杰甫有外遇時，我心中五味雜陳。至少這件事已明朗化，我也脫離困境。然而，關于是否該保密的內心沖突并沒有因此消失。什么時候一個朋友向她親近的人吐露秘密時，卻變成是在占便宜呢?什么時候她所傳遞的消息會有趣而無害?又在什么時候，她對真誠關心她或與秘密有關的那個人要求太過了呢?

知道秘密的人，在沖動地想把自己的重大發現說出來時，應捫心自問幾個問題：你傾吐的對象能用正確的眼光看待這些秘密嗎?還是會一直放在心里，甚至帶入夢里?這個對象真能提供什么幫助嗎?還是你只是找個人替你分擔心事?時機也很重要。你把秘密說出來，是否突然使原本一團糟的狀況變得更混亂?如果你無法徹底保密，是否至少可等危機過去再說?最后在這里提出一項決定性的測試：會不會在你傾吐秘密之后，感到好過些了，卻令傾聽的那位密友開始不好過了呢?如果是這樣，你不是在“分擔”，而是在“倒棄”，這當然是不公平的。

至于在“傾聽的人”這一方面，我們必須明白，往往是我們容許別人傾吐的。很多人以為把秘密透露給你，是施給你恩惠，偏偏又有像我這種會跳起來吃餌的笨人與他們應和，令他們自以為很重要。結果，我們這些蒙受恩惠的人，得到的卻是寧可永遠都不知道的情報。啊，如果被牽扯進別人的卑污事情里是一項恩惠的話，我可真擔當不起呢。從今以后，我絕不會對自己的朋友硬塞給這種恩惠。

當涉及他人的私事時，我知道我若不知道將更快樂。

——這可是我的秘密喲。

再回到餐廳吧。這時候，聽到亞琳要告訴我秘密，我對她微笑著。

“是哪一方面的?”我問。

“什么意思?”她一臉的困惑。

“這個嘛，我沒辦法先答應你不告訴別人，得等到我知道是關于什么的秘密，才能斷定。”我不會再讓自己背負不忠的丈夫或親戚們那些沒人想知道的包袱。

“是希爾第生日的事。”

我放心地吐了口氣。慶賀生日的有些活動倒是挺好玩的。不過，如果她的語氣聽起來事情比較復雜，或者會使我感到煩亂，我就會跳過不聽。這是我現在的原則。當然啦，有時候不聽，自己也會后誨，但是我知道，從長遠看來，會過得比較快樂。這就是我的秘密。