幽默

夫妻笑話

求婚姿勢

兒子和爸爸一起看電視，有一個鏡頭是男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇地問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有下跪？”爸爸：“沒有。”兒子：“為什么？”爸爸：“你媽媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”

誰厲害

一位專獵大型猛獸的獵人帶著太太、岳母一起到叢林深處露營。第二天一早，太太醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人正和一只兇猛的獅子面對面僵持著。

“我們要怎么辦？”太太驚慌地問。先生答：“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”

補充說明

身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。營業員夸獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材。”

妻子高興極了，要丈夫買下來。

丈夫看看價格，無可奈何地說：“親愛的，你要買我就掏錢，不過，我先補充一下，魔鬼也有很多種身材……”

自首

“警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上了。”

“你打死她了？”

“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來！”

過分忽視

“夫人，我們現在開始討論你的案子，”律師對一位坐在他面前的婦女說。“不過，作為一位有12個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？”

難爬的坡

夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，騎上一個大坡，丈夫一邊喘氣一邊說：“這個坡真難爬，累死我了。”

“坡度太陡了，要不是我一直捏著剎車，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗說。

你怎么不卸妝

小劉趁老公到國外出差，跑去整修門面——割雙眼皮、文眉、文眼線。

老公回國，端詳了她的大眼睛半天，然后稱贊說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”

小劉滿心歡喜。晚上睡覺時，老公卻問：“你怎么不去卸妝？”

妻子的擔心

司機的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”

丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來。”

妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”

生活幽默

投降

兩個孩子第一次在野外露營，為了不被蚊子叮，他們企圖把整個身子都裹進睡袋，但弄了半天也沒弄好。一會兒，一個孩子看見幾只飛來飛去的螢火蟲，說：“喬治，我們還是投降吧，那些蚊子正打著手電筒找我們呢！”

就練到這兒吧

明明第一次上游泳課，1小時后對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”

“為什么呢？”

“我實在喝不下去了。”

欺騙

法官：“為什么你要欺騙那些相信你的人？”

被告：“因為要想欺騙那些不相信我的人根本辦不到，法官先生。”

打得比你準

媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”

兒子：“是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”

媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”

兒子：“那有什么用？我打得比你準。”

大的沒有睡

夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。

他請求母親：“媽媽，給我一只蘋果吧！”

“孩子，太晚了，蘋果已經睡覺了。”

“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”

疼不疼

一位同事有個6歲的女兒，開始換牙了。她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，有人問她：“牙還疼不疼？”

那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊!”

治感冒

一個醫生不擅長治感冒，這天卻接診了一個感冒病人。

于是，他把這個感冒病人帶到了空調房，把冷氣調到了最低溫度。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：“這樣才可以使你的感冒轉為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。”

疑問

導游把游客們帶到一張床前，興致勃勃地解說道：“女士們，先生們，大家千萬不要以為這是一張普通的床。要知道，在這張床上曾睡過拿破侖、巴爾扎克和歌德！”

“這張床的確了不起，可他們三個人能擠得下嗎？”一位游客大聲問。

我最佩服我老婆

江小我

我最佩服我老婆，她有著間諜般明察秋毫的銳利目光和緝毒犬般靈敏的鼻子。她只要看一看我的襯衫，聞一聞我身上的氣味，就可以斷定我早餐、中餐吃的是什么，還可以斷定我當天和幾個女同事談過話。

我最佩服我老婆，她是最灑脫的女人。這么多年，每年丟手表一塊，皮夾兩只，鑰匙三四串，零錢一大堆……她說，成功人士的成功真諦，就是輕裝前進！

我最佩服我老婆，跟她在一起時，我永遠不會寂寞，生活充滿神秘的未知因素。她開過的車會莫明其妙地熄火，她用過的電腦會中最新型的病毒，她摸過的電燈開關會摁不亮，她的開門鑰匙會斷在鎖孔里……她讓一切不可能成為可能，她讓我相信外星人是存在的，并且一直潛伏在我們人類身邊。

我最佩服我老婆，她非常有毅力。她說要減肥，制作了詳細的計劃書，張貼于臥室床頭，并宣稱要堅決減肥，義無返顧減肥！早上鬧鐘響，她卻堅決不起來，任由鬧鐘響個驚天動地，還是裝聾作啞，佯裝酣睡，一直堅守到我忍不住起來摁停了鬧鐘。有毅力如我老婆一般，真是難能可貴！

（摘自《齊魯晚報》）

好老公保護條例

莫為

親愛的老公：

你一直說你在家沒有地位，雖然我承認我是有點兒霸道，但是下列權利你還是享有的：

1. 對老婆晚回家的理由享有知情權。但是無論老婆編造的理由如何蹩腳，我也享有最終解釋權，即使我知情不報，欲蓋彌彰，理由和借口都被你各個擊破，我也依然享有保持沉默的權利。

2. 對家庭收入享有支配權。你支配你能賺多少錢，不能完全支配我的消費權。我的工資是我自己的最低生活保障，其余部分比如我惦記某名牌服裝時，都要得到你財政上的大力支持。

3. 對電腦享有使用權。但是我要使用的時候，享有同等條件下的優先權。如果你要想像蜘蛛人一樣在網上掛著，請事先打好申請報告，把我哄睡后再出征，不然電源線不是被黃金分割就是點段式存在，我不能把你從網絡里拽回來，就讓剪刀和你的電線親密接觸！放心，我會先拔插頭的。

4. 對情書享有免寫權。你可以不寫，但是不能不說，你說把那三個字總是掛在嘴上不好，愛是放在心里用行動來表達的，可是我就是要聽那三個字。你不說我就說了：你買單！

5. 對飯菜享有評判權。不過僅限于你做的飯菜。要是我做的，你就只有一種選擇：吃！

6. 對美女享有觀賞權。只限于看看，別往心里去，也別看在眼里就拔不出來。你老婆我才是最美麗的女人!

7. 對家庭享有代理權。在開飯之前你是大廚師；出門時你是司機兼導游；有危險時你是保安兼警察；風平浪靜就我們倆時，你就是“小孩子”，要乖乖聽老婆話。記住，堅持走“妻管嚴”的道路，堅持以婚姻為中心，積極賺錢養家糊口奔小康。

8. 對岳母、岳父享有贍養權。不過你和他們的關系再親密，也不能打小報告，說我花錢如流水、吵架似洪水之類。

9. 對賬單享有收藏權。家里的信箱中除了賬單就是廣告，收到賬單你有權在第一時間上繳稅費，有權不通知老婆大人本月電信費用是多少。

10. 對道歉享有專利權。不過你每次道歉都是那一套，罵我豬頭，然后我一定反問你：和豬在一起你是什么？你就傻傻地回答你是養豬的。再后來你拍拍我就算是認錯了。以后要注意更新，這也太老套了。

以上條目專為你量身定做，不得更改，不能抗議，本條例自即日起實行。

(摘自《新晚報》)