給女兒十年后看的信·獨立思考

小小：

有一件事發生在我小的時候，但到長大很久，我才反思出其中的問題所在。在這期間，它始終像一根刺一樣鯁在我心里，讓我盡管不知做錯了什么，但始終感覺不安。

那是我小學三年級的時候。剛剛開學，從上一年級“蹲班”下來一個女生A。她家住在號稱“截癱大院”的地方，那里住的都是因工傷失去了工作能力，被政府供養的礦工和他們的家屬。你知道。媽媽小的時候，全家都住在一個煤礦上，你的姥姥是礦醫院的醫生。煤礦工是個高危險行業，每年都有人因事故死去或受傷，多年積累的傷者數量不菲，已足以組成一個大院。這些曾經年富力強的礦工不幸地成為一個世俗意義上的“廢人”，在那個生活艱苦的年代，這種不幸往往帶來受害者和整個家庭的扭曲。

我不知道是不是女生A家里發生過什么，使周圍的人對她家有了很多貶低性的流言蜚語，這些貶低也擴散到她和她姐姐兩人身上。她到我們班的時候，這些惡意的評價也跟來了。學校里很多孩子一見到她，就朝她吐唾沫，罵她“壞女人”，我們班上的一些同學也開始這樣對她。

她來上課，班里會發出哄笑；她的課本和書包會被無緣無故地扔在地上；女生們經過她的身邊，會厭惡地捂住鼻子，好像她身上有難聞的氣味一樣。而她對這些已習以為常，只是盡量地挺起胸膛，瞪那些動作過分的男生。

我沒有罵過她，但我也始終對她嚴厲，經過她身邊時也會捂住鼻子。事實上她身上沒有臭味。她衣著和舉止都像我們一樣普通，她學習很差，但沒有過不正常的言行。我注意了她很久，始終沒有找到貶低她至如此地步的理由，但我依然沒有改變對待她的方式，因為既然大家都這樣做，我想，總會是有原因的。我沒有追問。

這種集體的侮辱終于收到了效果，有一天，這個女生跳了機井。所幸被人救了上來，沒有死成。而這未遂的自殺給她帶來的不是同情，而是更大的羞辱，事后，這一情節也成為別人譏諷她的語言之一：“你怎么不死啊?你是裝的吧!”

女生A在學期結束時又蹲了一級，離開了我們班，從而結束了我自己心靈的兩難。我不知道后來她怎么樣了。

在這里，我不想說那個時期人們的殘忍和缺乏同情心，我只想說我自己。她跳機井的行為令我內心深處產生了深深的自責，直至我成年。我知道，她是被無情的輿論逼到這一步的，而我是這殘忍人群中的一員，我也伸出了推她入井的手。幸好她沒有死，如果她死了，我日后怎樣回答我心靈的拷問呢?

一個小學三年級的女孩，能做出什么事情，值得被人稱作“壞女人”呢?這是一個常識，同樣是三年級的我也能推斷得出來，而我沒有堅持；我去觀察了她，沒有發現她有什么值得被侮辱的品行，而我也沒有堅持。我支撐判斷的理由，只有一個“別人都這樣”。

我為什么不堅持自己?因為我害怕站到群體的對立面，我不敢承認我和大家的想法不一樣——即便我通過多次驗證，都確認了自己。我情愿違心地站到人群中間以獲得安全，這個違心的舉動讓我很多年不得安寧。

思考是人被賦予的重要的天分，我不明白為什么有的人會放棄這一樂趣，而讓別人替自己決斷。是的，站在人群之中，有眾人一起承擔選擇錯誤的后果，風險很小。但別人做出的抉擇，無論給你帶來怎樣的好處，都不是完整的人生體驗；無論承擔多么小的后果，都不是你應得的后果。

因此，女兒，我不求你成為“對”的人，只愿你成為一個不違心的人。不管是與別人相同還是不同，我都希望你是經過自己的思考做出的決定，你有支持自己這一決定的理由。“別人怎么想”不該是你做決定的依據，因為需要對那些想法負責的是“他們”，而不是你。

媽媽