《牙洞》等１５則

毛倩倩

牙洞

牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人：“巧克力！”

半斤窟窿

丈夫買了幾斤廉價藕，滿以為可對妻子炫耀，不料妻子破口大罵：“笨蛋！為什么不買別的菜，藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜！”

踩腳

丈夫：“我又沒有踩你的腳，為什么剛才在大庭廣眾之下，你幾次喊我踩了你的腳？”妻子：“穿這么高檔的鞋，難道就給你一個人看嗎？”

撒謊

編輯：“年輕人，這首詩是你自己寫的嗎？”年輕人：“是的。”編輯：“那么，莎士比亞先生，見到你我很高興，我還以為你早已不在人世了呢！”

感慨

一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：“這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。”妻子笑著說：“親愛的，你真會拍馬屁。”

不 放 心

一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什么不放心的？”女人：“貓已回家一個鐘頭了！”

裝 錯 了

第一次開車時，妻子對丈夫說：“除了這面小鏡子，一切正常。”丈夫問：“為什么？”妻子說：“它裝錯了地方，從鏡子里只能看見一些汽車從后面開過來。”

唯唯諾諾

兒子：“什么叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發表自己意見，嘴里常說對、對、對的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對、對、對。”

對準

校長正在看體育老師給學生上鉛球課，突然一個鉛球砸中了校長的腳，老師說：“太偏了，對準頭（投）。”

點 標 點

有位教授寫了句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就慌了。”結果女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就慌了。”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就慌了。”

假票缺德

甲：我買到一張假電影票，做這種事的人真缺德！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。

早產

結婚才五個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”妻子回答：“是我們結婚結得晚了點。”

請問

病人：“醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視，這是真的嗎？”醫生：“你懷疑呀？你看見過小白兔戴眼鏡嗎？”

有所不同

“男人和女人看櫥窗的方式有什么不同？”“很簡單，女人看物品，男人看物價！”

老公

老公，就是婚前與你上街時口袋里裝滿鈔票，婚后與你上街時口袋里沒有鈔票的那個人。

（責編：林月 圖：張兆年）