寶貝 你讓我肝腸寸斷……

時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終于敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪里知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心愿。因為，我在這五年里，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經(jīng)意的時刻，某一個不經(jīng)意的碰觸。讓我淚流滿面。我永遠(yuǎn)也不能忘記臭臭給我?guī)淼目鞓泛屯纯?。所以，我必須寫，為了我，也為了我的臭臭，我惟一的孩子。我永遠(yuǎn)的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠(yuǎn)愛你！不管你在哪里。我永遠(yuǎn)是愛你的媽媽。

還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭著做媽媽。因為我會擁有一個小小的布娃娃。

談戀愛的時候，我依偎在我現(xiàn)在的愛人懷里，坐在一個菜園的圍墻上。在溫柔的月光下，我告訴他我的愿望：我要給他生一個孩子，我要養(yǎng)一大群雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺著一張大大的桌子，我做好飯后，看我的孩子搶著吃，吃過后又圍著我親切的叫媽媽……

結(jié)婚后，我常拉著愛人的手一邊散步，一邊想象著我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖一擺的，而我在他身后輕輕踢他小小的屁股……

我喜歡男孩，我一直認(rèn)為男孩比較皮實比較好養(yǎng)。我喜歡淘氣頑皮的小男孩。我知道我是一個小小的小女人。并為此而自豪。于是，我有了兒子。有了一個真正屬于自己的孩子。

我給兒子起了一個名字叫――臭臭。有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恒和真實的?，F(xiàn)在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫暖。那是一種能讓鋼鐵融化的溫暖。還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和丑陋。紅紅的皮膚皺皺的。像一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他……

他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達(dá)方式也只有這些了。于是開始學(xué)習(xí)怎樣當(dāng)一個合格的母親。初為人母的我好像突然之間長大了。好象一下子有了責(zé)任了。因為這個小小的生命只有我才能存活，他只在我的懷里才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好像知道似的，醫(yī)生告訴我他熟悉我的氣息。當(dāng)我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉著眼睛用他的小嘴焦急的四處尋找，并輕輕的發(fā)出啊啊的聲音，就像一只嗷嗷待哺的小鳥。每當(dāng)他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃著吃著就會歇一會，然后滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接著吃。當(dāng)他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼似的，面帶著微笑滿意的睡了。

我快樂的看著我的孩子，并真心的感謝上天賜于我這個如此美麗的小精靈。

當(dāng)一個母親真好！我擁有了當(dāng)一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。

我現(xiàn)在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風(fēng)溫柔的吹拂著我綠色的短風(fēng)衣。明媚陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中涌出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達(dá)到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己：還有什么不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多么的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結(jié)果，我真的記住了。（直到現(xiàn)在）而且我也真正的深刻的體會到了什么叫幸福！那是一種真真切切的，扎扎實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。

快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災(zāi)難就藏在我幸福的背后。它總是在你不經(jīng)意的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。

在他一歲三個月的一天夜里，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去醫(yī)院檢查，醫(yī)生只是告訴我，點點消炎藥水要就好了。于是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消?？煲粋€星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細(xì)的查了又查。最后告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛病。我驚呆了！怎么會呢？我強(qiáng)按住心跳，抱著我的孩子在醫(yī)院里走動，等待檢查的結(jié)果。我告訴自己：“不會在有更壞的事情發(fā)生了，沒關(guān)系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。”但一會醫(yī)生把我的愛人叫了進(jìn)去，當(dāng)愛人出來后，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是搞錯了。”我抱著我的孩子走出醫(yī)院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京復(fù)查！

第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫(yī)院我們掛了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉著我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什么，媽媽那是什么。我不敢相信這么快樂的孩子怎么會得什么眼癌？！但我的心卻一直懸在喉嚨中……不祥的陰影一直籠罩著我。 結(jié)果終于出來了。 臭臭真的是視網(wǎng)膜母細(xì)胞瘤。真的是眼癌 ！ 在同仁醫(yī)院，當(dāng)醫(yī)生惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發(fā)現(xiàn)我已失聲痛哭。我的心中狂喊：“不可能。決不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然后拉著我走出醫(yī)院，我們拉著手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪里，又能去哪里呢？！淚水在我臉上瘋狂的流著，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子，我也不能。醫(yī)生告訴過我，得這個病的孩子在走的時候兩只眼睛會都瞎的，而且，隨著腫瘤的長大和游走，臉部要變形，會慘不忍睹。另一個好心的醫(yī)生悄悄告訴我 ：“不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了，太殘忍了！”我麻木的聽著。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結(jié)束嗎？這一切就是真的嗎？醫(yī)生告訴我，臭臭現(xiàn)在可以化療，也許還有50％的希望，（因為怕已經(jīng)血液轉(zhuǎn)移）但是他必須進(jìn)行眼球摘除手術(shù)，包括眼眶，化療的結(jié)果是這半邊臉永遠(yuǎn)是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術(shù)成功化療成功也只能活到七、八歲左右。我真的很想給他化療，當(dāng)時我瘋狂的抓著醫(yī)生的手一個勁的喊 ：“給他做手術(shù)。做手術(shù)！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了7歲，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因為他難逃一死啊。我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什么會這樣呢？那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強(qiáng)的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可以！醫(yī)生說若不做手術(shù)，孩子會雙目失明的，最后雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎么辦！當(dāng)臭臭伸著雙手呼喚我：“媽媽，媽媽，你在哪里？”時，我該怎么辦?。课視偟?！做手術(shù)吧！不管結(jié)果怎樣，我們都不會后悔的，就算是傾家蕩產(chǎn)，剜骨剔肉也要給他治??！畢竟還有一絲的希望?。∥也荒苎郾牨牭目粗业暮⒆铀廊ィ　泵鎸χ业男沟桌铮覑廴耍倚膼鄣娜酥皇鞘箘诺谋е偪竦奈?，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質(zhì)問你：“媽媽。我為什么不能活下來??！”的時候嗎？你難道讓他就用一只眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁的擦了一把眼睛，自言自語：“不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷靜?！薄▋鹤?，原諒你的父母吧）雖然是初夏，但那晚的風(fēng)真的很冷，我們就坐在冰涼的臺階上緊緊的依偎著，緊緊的……孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把內(nèi)疚背負(fù)一生。 在回家的路上，我虛弱的倚在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的哭吧，因為回到家后。我還要面對四位老人和我的孩子，我是女兒是媳婦是媽媽，那時的我是不能悲傷的……

第二天晚上，我獨自背著我的臭臭。躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里。一直走著，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背著他走。我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道?！蔽伊髦鴾I告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的?！背舫艋卮鹞遥骸爸馈！蔽覇査骸俺舫?，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，卻什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答：“愛?！薄兆右惶焯斓倪^，我還抱著一絲的幻想和希望。也許是誤診，也許會鈣化，也許這一切都是夢幻。于是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經(jīng)失明了。但還看不出來，眼里只是紅紅的，后來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年里，我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我的懷里告訴我：“媽媽，我難受?！比缓蟛煌５姆D(zhuǎn)他小小的身體。每當(dāng)這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱著你呢?！比缓笞屗谖业臏I水和歌聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當(dāng)這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什么！為什么要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？為什么不讓他一下子死去！為什么讓他一點點的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱著我的兒子，抱著這個柔軟的小生命，這個依靠我，難受時只會喊“媽媽，我難受”小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕隨著他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他‘疼’不教他‘痛’和有關(guān)的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受?！蔽抑?，只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多?。。ㄔ徫野稍徫疫@個自私的媽媽吧，我的兒子） 其實，現(xiàn)在想來，我真的很后悔，很后悔！如果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發(fā)現(xiàn)的時候就給孩子化療。至少，我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看著我的孩子疼的在我懷里翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強(qiáng)的孩子。忍受著多大的疼痛?。∪缃?，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒著我的心！讓我今生今世永不得安寧！還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而后自殺。新聞播出后是一片譴責(zé)那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因為她已準(zhǔn)備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。

孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰……我恐懼的看著它在不停的變化。我不止一次的想象要殺死臭臭。好結(jié)束病痛對他的折磨。我想象著給他打空氣針，吃安眠藥，放煤氣，捂死他，或一家人干脆跳樓。我每天騎著摩托車帶著臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機(jī)一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩(wěn)定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認(rèn)我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。

我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機(jī)靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達(dá)他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留著童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的欲望。看著他在不疼痛的時間認(rèn)真的玩，對我是一種享受和幸福。（我知道我看的日子不會很多）在我下班的時候，我就用摩托車帶著他去郊外玩，讓他認(rèn)識什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等等......我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：“媽媽，我的眼睛難受?！倍抑荒茌p輕的替他揉揉眼睛，然后告訴他：“臭臭，沒事了，媽媽在，你抱著媽媽就不難受了。”我會把他緊緊的抱在我的懷里，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 365 夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的游戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講：“從前啊?！彼徒又骸坝幸粋€漂亮的小姑娘?！蔽覇枺骸八惺裁?？”“她叫小紅帽”……我還問他：“臭臭，媽媽漂亮嗎？”他也總是回答：“媽媽漂亮?！蔽揖透嬖V他：“那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。”他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩著小汽車，一邊隨口重復(fù)著。雖然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話：“火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！臭臭沒病了?。　倍宕嗵煺娴穆曇艨偸茄蜎]在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸著我的肌膚入睡。我伸著我的左手臂緊緊的摟住他。聞著他身上淡淡的奶香的味道，聽著他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細(xì)細(xì)的小辮子。這是我的兒子啊。（現(xiàn)在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊）他最喜歡的是一個小考拉的布玩具。我把考拉的身體掏空，把手伸進(jìn)去，做成了一個木偶。每當(dāng)他不愛吃飯或不睡的時候，小考拉總是和他一起吃，一起睡，每當(dāng)小考拉勸他吃東西的時候，他總是愉快的答應(yīng)：“好，我們一起吃，你喂我吧，小考拉?！毙】祭部偸怯淇斓呐阒Ｋ矚g吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜歡吃果凍。還喜歡吃一個南方人烙的用鮮肉做的餅。我很感激那個南方小伙子，在臭臭彌留的時候，臭臭要吃餅，我?guī)еサ臅r候，攤子已收了，但那個好心的人，仍重起火，給我的臭臭烙了一個餅，讓我臭臭最后的愿望得到了滿足。臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王別姬》――我站在獵獵風(fēng)中，恨不能蕩盡綿綿心痛，望蒼天，四方云涌，劍在手，問天下誰是英雄！人世間有百媚千紅，我獨愛，愛你那一種……我心中你最重，悲歡同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天沖……來世也要稱雄，歸去斜陽正濃……才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞著手中的勺子。做出拔劍的樣子?！栋酝鮿e姬》，多“可愛”的歌啊，我到現(xiàn)在也不明白他為什么會喜歡那首歌。是否是老天在向我預(yù)示著什么。我的臭臭很喜歡屠洪剛的歌，當(dāng)屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍抬起他干瘦皮包骨頭的小腳，告訴我：“媽媽看！”他示意他在練武，在練中國功夫呢。（在這里感謝屠洪剛，感謝你給也許是你最小最忠實的歌迷帶來的快樂。） 在那一年里，我總是不厭其煩的告訴臭臭：“臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛你?！背舫舾嬖V我：“知道?！蔽乙矄柍舫簦骸俺舫?，你愛媽媽嗎？”他也總是認(rèn)真的告訴我：“愛你，媽媽。”……

現(xiàn)在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷里。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉頭緊緊的皺著。我抱著他，只能緊緊的抱著他。而臭臭也只讓我抱著。他不停的在我的懷里扭動。不停的喊：“媽媽，難受。媽媽，難受?！蔽冶е荒芫o緊的抱著他……

誰能救救我的孩子啊！?。。∥野殉舫羲偷搅酸t(yī)院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱著我的孩子。抱著即將離開我的孩子。我哭了……沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我，我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你??！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做***救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房里。我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的到我的呼喚。但他已昏迷了……

臭臭走了。永遠(yuǎn)的走了。真的走了。真的永遠(yuǎn)的走了！我永遠(yuǎn)記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠(yuǎn)的帶走了。但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫(yī)生預(yù)言的那樣。他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能準(zhǔn)確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠(yuǎn)！

我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去。不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒來哭喊著找媽媽。我不要他在走后那些壞東西還繼續(xù)侵蝕他的身體。我要他化成輕煙，隨風(fēng)散去。我要他干干凈凈的來，干干凈凈的走。但去火葬的時候我沒有去。我沒敢去。我無法面對我死去的孩子。（原諒我，兒子）我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭?；貋砗螅彝业膼廴四牧鳒I。我的愛人啊，我堅強(qiáng)的丈夫。在孩子有病的時候他沒有哭過。但此刻，他在床上打著滾，用力抓著自己的胸膛，撕扯著衣服。放聲大哭。他只是不停的告訴我：“春兒，我疼?。∥倚奶郯?！”我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我看到臭臭被燒的情景了，那一刻，我真的想跳進(jìn)爐子里去。”我抱著我的愛人，淚水不停的流。我只能告訴他：“你真傻，你怎么能去看呢？”愛人告訴我 ：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小考拉陪著他。我把他從冷柜里出來抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布！……”我的淚水滴在了愛人的臉上，我心疼啊，心疼我的愛人。這個堅強(qiáng)的男人。第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣的深沉。他一直在支撐著我。在有些時候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述說，他不能。他只能去面對，只能選擇堅強(qiáng)。因為他是男人。真的。真的男人有時候很累。我記得有一句話：男人同樣需要關(guān)懷。是的，在孩子病的時候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了對愛人的關(guān)心。在以后的日子里他的同事告訴我：“他上班時總是在那里發(fā)呆，或者一個人轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，像瘋了一樣?！蔽业膼廴税?，讓我心疼的愛人啊，你不說，你什么也不說，你只是默默的獨自承受這一切……晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記。到十字路口全部燒掉了。我把有著《霸王別姬》和《中國功夫》的磁帶和錄相帶給他帶走了，還有他所有心愛的小汽車，和他喜歡的《娃娃畫報》，還有他喜歡看的動畫片《鼴鼠的故事》和《莫可和甜甜》……。所有臭臭的東西都給他帶走了。

我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉?？鞓返膿肀е业暮⒆?。這是我留下的與臭臭的惟一的聯(lián)系，也是我做過母親的惟一紀(jì)念。再有，就是我對臭臭永遠(yuǎn)的記憶和無盡的思念。

我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了。在胸口那個地方剪的。小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭感到溫暖，感到父母的呵護(hù)和體溫。我們決定把臭臭埋在火車道旁邊。讓他每天都看到他心愛的火車開過。但是，去埋藏孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪里。但我每次坐火車的時候，都會在車窗外看到一個小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“媽媽，媽媽，我在這里。”“火車，火車快快跑，快把臭臭的病帶走。”……

我的孩子這一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也聽不到他那清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊“媽媽”的聲音了。除非在夢里。我的臭臭，我今生惟一的孩子。在他走后，我不停的夢到他，開始的時候我總是夢到我在深山里四處去找我的臭臭。后來，我會夢到和他一起玩，而他的一雙眼睛是明亮的。就像天上的星星一樣的晶瑩。夢到他向我撲來，我用力擁抱著他小小的身體，輕輕的親吻他的臉頰，如他在世時一樣。然后哼著兒歌，讓他枕著我的手臂哄他入睡，常常，在醒來時，我的手臂仍直直的伸著。就如他依然睡在上面。夢見他叫我媽媽。不停的呼喚著媽媽。但我真的沒有夢見他被病魔折磨時那痛苦的樣子，我的孩子，我的臭臭。我知道你一定進(jìn)了天堂了，在天堂里你沒有了痛苦。你又擁有一雙明亮的眼睛。但我也夢到他趴在我的耳邊輕聲問我：“媽媽，你為什么不給我治病?。俊痹趬衾镂覠o語。我夢我背著他，忽然摔倒了。他向我高聲呼喊：“媽媽，不要丟下我！”我堅定的告訴他：“臭臭，媽媽永遠(yuǎn)不會放棄你。”是的，我的孩子。我永遠(yuǎn)的孩子，我永遠(yuǎn)……!

后記:臭臭走后，愛人帶我到海邊散心的時候，他讓我看沙灘上的腳印，他告訴我：“春兒，你看，再深的腳印都會被海水抹去，再痛的傷口也會讓抹平的……”