大人的友誼

這是個最好的時代，也是最壞的時代。

當世界是平的，人與人之間的關系或許在實體世界中疏遠了，卻又可以在虛擬世界中拉近。

我們對友誼，需要有新的想象、新的方法。

當周圍充滿了不安定、不信任，

我們更需要來重新定義友誼，找回快樂。

朋友重要，似乎是一個老掉牙的問題。在現代，交朋友看似容易，一舉杯，朋友蜂擁而來。但是友誼質量有多高?你在人生荊棘中，有多少人可以分擔你的挫折、彷徨、焦慮?

因此，探討友誼的書和研究愈來愈多。2006年，暢銷書作者湯姆·雷思(Tom Rath)的《人生一定要有的8個朋友》(《Vital Friends：The People You Can't Afford tO LiveWithout》)，一出版，就列居美國《紐約時報》暢銷書。

書中提到，人生中一定要有8種朋友分別是如下類型：推手、支柱、同好、伙伴、中介、開心果、開路者、導師。

大人友誼難得

作家余秋雨曾寫道：“常聽人說，人世間最純凈的友情只存在于孩童時代。這是一句極其悲涼的話，居然有那么多人贊成，人生之孤獨與艱難，可想而知。”余秋雨的看法是，孩童時代的友誼多半只是愉快的嬉戲，友情真正能產生意義是在成年之后，也因此，友誼在獲得意義之后，才會達到最佳的狀態。

日本暢銷書作家河合隼雄也寫下《大人的友誼》，第一章就取名“渴望友情”。在結尾處，現在身纏病榻的他深深體會：“不體驗友情，或想過友情這東西，人生旅程就有如到歐洲只買紀念品，在名勝前只照張相，走馬看花，可惜極了”。

朋友重要，但此次接受筆者調查的人，大部分對“朋友”定義最難下。什么是朋友?要交情多深才能算朋友?同業、同事、甚至上司是不是朋友?

我們需要各種朋友

現代社會，人際關系復雜，要存活職場，廣拓人脈，需要有不同層次的朋友。

有人認為，有三種朋友最重要：一、職場朋友：幫助你的事業；二、道場朋友：幫助你的人生；三、醫生朋友：提醒你活出健康(根據美國一項研究，倘若你擁有飲食健康的好朋友，你擁有同樣飲食習慣的幾率是一般人的5倍)。

更多人認為，一定要交到“三師”朋友：律師、醫師、會計師，才算完整的人生，有任何問題，就可以隨時詢問。

但是在湯姆·雷思《人生一定要有的8個朋友》中，認為“朋友一詞已成為太過廣泛的通稱”，每個人應該想自己有沒有Vital Friends(不可或缺的朋友)，這種朋友是：一、明顯改善你生活的人；二、在你的工作上或私生活中不可缺少的。“Vital Friends是生命必要元素。”湯姆·雷思說。

逆境見真情

還有很多人生經驗豐富的人，都把朋友定義得很狹窄，尤其有一點要求是：必須“逆境見真情”。朋友在逆境能安慰、傾聽。就像個安全氣囊，讓我們喘息、恢復、調整、重新出發。

心理學家歸納，人遇到危機(如親人死亡、生病、失業)，通常都會經過三個階段，先是否認，然后是憤怒，最終自怨自艾，“這時候你需要一個人，聽你講，帶你走出來”，那個人就是你“逆境見真情”的朋友。

相較而言，這種真心的朋友，在政界和商界最難交到。縱使政商界人士一起打高爾夫球，綠草如茵、藍天白云，表面看一派和樂，但私底下，卻真真假假，很可能各有所圖：是否有生意機會?這個人有什么“潛力”可以供自己開發(或利用)?甚至還觀察對方舉止、修養，是否值得做伙伴?

人必須有幾個生死之交，他不可能事事順你意，但會無條件包容你。國際心理學家阿道夫·古根包爾(AdolfGuggenbuhl Craig)，有次在“友情”課上對學生說，小時候他問祖父，什么是“友情”，他祖父回答，所謂朋友，就是那個“半夜12點開車子來，行李箱里裝著尸體，問你該怎么辦，你二話不說就幫他想辦法”的人。

《大人的友誼》作者河合隼雄進一步解釋，這種友誼，就是“不管任何時候，發生任何事情，你做了多惡劣的事，你還是我的朋友，而且是‘二話不說’地幫忙”，“但是他只是幫忙想辦法，而不是包庇你，單讓人感受到這種態度，就是件很美好的事。”

職場友誼很重要

能有幾個真心朋友誠然很好，但人生中職場生涯起碼占2/3，職場朋友也一樣重要。

朋友可以一起打拼，成就一番大事業。比如一家廣告副董事長認為，同事間的友誼是一種“副關系”。有別于純同事的“正關系”，多了一層“副關系”，同事溝通直接，信任度增強。尤其廣告業，靠創意、看不見的磁場，氣氛、心情很重要，朋友都可加強這幾方面的正向發展。

友誼學的七大學分

好友難尋，維系友情更難，綜合采訪者的建議，拓展友誼、維系友誼有原則可尋：

一、好友不在多，質量才是關鍵。《人生一定要有的8個朋友》一書指出，杜克大學醫學中心研究人員發現，朋友少于4人的心臟病患者，存活率較低。這份研究也顯示。最適好友規模為4～8位，多了不容易維持。友誼質量才是關鍵。

二、正面思考，吸引朋友。如果稍有挫折，就想找人吐苦水、發牢騷，很容易進入一個誤區。現在競爭日烈，責任日重，有了難題自己必須去解決。去發泄，不如找忠告；負面朋友只會拖下你，一起沉淪。

三、擴大交友視野，沒有足夠朋友的人，先找周遭志同道合的人。

四、開放自己。社會歷練愈久，受過創傷，受過挫折，愈不愿對人真心以待。但是朋友之間的信任基礎就是在“自我表露”，也就是分享內在感受和秘密。“如果一個人跟你談一小時，你們只能談天氣，聊一些不關己的事，你們就不可能變成朋友。”

五、傾聽+同理心。大部分人在傾訴自己的問題時，需要的只是對方的耐心傾聽，不必急著給意見，當事人最后會做個自我判斷。但是傾聽并不容易，它必須以“同理心”為基礎，表達對朋友的關切，對他遭遇的理解，更要肯定他訴說的價值，肯定他感受的合理性。

六、不要求“完美”的友誼。美國一項研究指出，83％受訪者都認為，自己為友誼付出，比好朋友更多。如果你只在意對方沒有做到的部分，友誼不容易長存；多看朋友的付出，不要求朋友周全圓滿，因為自己都缺點連連。

七、有些千秋不變的做人原則，同樣也適用在友誼。例如不能欺騙、竊盜、背叛、不損害人家權益。

(摘自《天下》)(責任編輯 王克峰)