寫給天堂里的愛人

我已經記不得愛上你的那一天的具體時間了，只記得有那么一陣子，我甚至都無法面對這份隱晦的情感，我告誡自己說這不是愛，只是朋友間的一種樸素的好感，然而當我把那束鮮紅的玫瑰獻給別的女孩時，我的眼睛卻一直在你的臉上停留。

整整大學四年，我從未向你表白過，而你也從未奢望過我的好感，只記得在告別校園的前一天晚上，你說過的那句話：如果到四十歲你還沒娶到妻子，我倒是愿意湊合著嫁給你……

各奔東西之后，我以為這輩子都不會再見到你，可一年后的一天，居然與你在街頭偶遇了。

你還是老樣子，短短的頭發，陽光的臉，一副不諳世事的說話腔調。你說你已經有了自己的畫室，還有了自己的學生，他們崇拜你就如同崇拜上帝，說這話的時候你的眼睛在微笑。臨別的時候，你告訴我，你要和一個大畫家結婚了，就在這個周末……如同被當頭澆了一盆冷水，我甚至已經記不得是否跟你說了祝福的話。

那個周末我沒去參加你的婚禮，獨自躲在宿舍里啜泣，直到后來，朋友打電話告訴我說你的婚禮取消了，新郎和他的一個漂亮女學生私奔了。

那天晚上，我給你打了電話，可是你沒接。

從那以后，就再也沒有人知道你的去向。

我就好像是從五百年的沉睡中清醒了過來似的，一心想著找到你，告訴你我一直想說的話。

冬去春來，我離開了我工作的那所學校，去了一個北方的城市讀我的研究生，我要開始新的生活。

十二月里的一天，那天恰好趕上下雪，很大的雪，那樣的雪在南方的冬季是從未有過的。在回寢室的路上，你出乎意料地站在了我面前，短短的頭發，陽光的臉，如同你在大學時那樣。

接下來的日子里，我們幾乎每天都能見面，談論著北方的天氣，還有我的學業，但從不談論你，因為你不想，盡管我知道你一定有什么事情瞞著我。

后來我的猜測終于得到了驗證。平安夜的晚上，幾個粗壯的男人在學校的路上襲擊了我，搶走了你，那一刻我才知道，你已經另嫁他人了。半年前，在你精神最脆弱的時候，你在網絡上結識了一個男人，原以為那會是一段浪漫的故事，浪漫得足以彌補那次尷尬的婚禮帶給你的傷害，然而你終究是錯了。

我在醫院里躺了整整一個月，我恨你的愚蠢和輕率，恨你的幼稚和軟弱，恨你編造的那些該死的借口，恨你來北方找我……

可我終究是逃不掉了，因為我是那么的愛你。

我成了你的救贖者。在我花光了所有的積蓄之后，那男人終于肯放手了，給了你自由，我看見你眼里的未然在一點一點地融化。

你仍舊是我喜歡的那個丫頭，晃著愚蠢的腦袋。出門都找不到北。我知道你注定是我生命中的另一半，然而我卻從不敢在你面前談及婚嫁。因為害怕你會因為曾經的傷痛而成為圣壇上逃跑的新娘。

終于，我畢業了，一家大的外資公司任用了我，作為首席設計師，薪酬很高。

沒過多久，我們就有了自己的房子，然后是車子，你為我的成績驕傲，而母親卻為你的狀況擔心，她曾不止一次地跟我說過你的憂郁，她說你每天都把自己關在畫室里，有時甚至連吃飯都忘記。

公司的業務太忙，應酬太多，早出晚歸似乎在不知不覺中已然成了我的習慣，我甚至已經忘了上次和你道晚安是在什么時候，上次出門前和你吻別又是在什么時候，我忘記了太多的事情，忘記了如何去關心你，如何去愛你，我被大都市的骯臟氣息熏染了，有著太多的借口應對你困惑的眼神。

那天，你說想和我談談心，想讓我抱緊你，然而我卻躺在沙發上自顧著睡著了。

你一直在畫那幅你夢里的畫：藍色的海邊有一幢白色的小樓。你和我坐在客廳陽臺的搖椅上，翹著腳看著遠處的大海和黑色的礁石，沙灘上有一條擱淺的小船，在它周圍滿是閃亮的貝殼……

你說你從沒看過海，天藍色的那種海，于是我答應在休假的時候帶你去看。我不知道你是否還記得，我猜你一定記得，只是沒有提醒我曾經給過你這個承諾，因為我總是忘記對你說過的話，總是忘記。

那個該死的黃昏，我一輩子都不能原諒自己。你從畫宣的那扇窗戶跳了下去，摔在了冰冷的水泥地上。母親哀號著抱著你，希望把你喚醒，然而你卻始終沒有醒來。

后來，我在醫院看見了你，蒼白的臉上沒有任何表情，就像睡著了。

那天晚上，我在你身邊守了整整一夜，直到天亮的時候我才突然意識到你永遠都不會再醒過來了。

你就這樣走了，什么都沒帶去，包括我給予你的那份少得可憐的愛情。

我不知道還能為你做點什么，除了在腦海深處搜索你曾經說過的每一句話。我記得你曾經半開玩笑地說過，如果有一天，你先我而去了，你希望能把你的骨灰撒在那個你一心向往的地方——那片藍色的大海里。

如你所愿，這次我終于沒有食言。看著你如風一般飄散在海面上，消失在潮濕的空氣中，那一刻我的心也徹底死掉了。

那天送走你以后，我回到家，在客廳的沙發上不知不覺睡著了，然后我做了一個奇怪的夢，夢里你已經搬進了那幢你畫里的房子里，在客廳陽臺的搖椅上，你獨自一個人翹著腳，看著遠處的大海和黑色的礁石，臉上掛著愜意的微笑……醒來的時候，我終于明白了你為什么會那么坦然地離我而去。原來，在你的世界里，始終都是你獨自一個人，而我只是一個自私、不負責任的過客，因為一時的任性和好奇打開了你的房門……

編輯 谷麥子找謝落。可小屋空空蕩蕩，早沒了謝落的身影。 謝落選擇了出走。沒有人知道她去了哪里，所有關心她的人都努力尋她，結果都是沒有一點消息。一天天過去，大家都尋得沒了心力。甚至有人假想，謝落或許遇到了危難。而我情愿相信，謝落找到了一個適合她的地方落腳，她在那個地方，正快樂地生活著，她沒有跟我聯絡，只是不希望又回到有我的生活。

2006年，我失去謝落已十年。

沈陽五月，世園會的鮮花芬芳妖嬈，我和雪飛帶著我們七歲的女兒盡情地游玩。盡興欲歸時，一個乞丐無端闖入了我的視線。她衣衫襤褸，垢面蓬頭，這在乞丐中儼然再正常不過，可她也是一條腿殘缺，不由得我看了下她的臉。

盡管她早已不是先前的模樣，我卻一眼便認出了她。她眉心正中的朱砂痣雖然盡失原本的紅潤，卻仍那么地顯眼。

謝落!我的謝落，她居然淪為乞丐?f

妻女已經走遠，我卻邁不開步子，雙腳像釘在了地面。我眼睜睜地看著我的謝落流落街頭，卻怎么也不愿相信。謝落的一切飛快地在我的腦海中閃過。她的美麗，她的溫柔，她的楚楚動人。那仙女一樣的人兒，與跟前這流落街頭的乞丐……風馬牛本不相及，為何卻又這么殘忍地發生?

我的淚滾落而出。真想抱住她，將她柔弱的肩膀緊緊攬進懷里。想帶她去最好的洗浴中心，為她買最好的衣服，將她打扮成我心中永遠的仙女……

可是——

終于，我深深地吸了口氣——盡管舉步艱難，我卻依然頭也不回地大步走開，走遠。

竟沒有勇氣與她相認，甚至多看她一眼。我大步離開時，太陽正是刺眼，我的眼前卻一片慘白。我跑到附近的銀行，取出一萬塊錢，裝在信封里封好，請一個小孩送到她手里，而自己躲在樹后悄悄地看。在她打開信封那一刻，我甚至沒有勇氣看她的反應，流著淚轉身離開。

我不知道這些錢能對她有多大幫助，可我能做的僅限于此。她的一生，一直有我在犯錯，是我一步步毀了她，她的身體，她的靈魂，她的全部。我不敢再見她，更不敢再擁有她。

一個月后，又有機會去沈陽，我推脫了。雪飛問我，從沈陽回來后怎么怪怪的?我淡淡一笑，掩飾下心中的那份沉重。

可是，她終將是我的夢魘，永遠也不會解脫。一年之后的今天，她依然總是在夢中，眨著清靈靈的大眼睛，楚楚可憐地對著我流淚，眉心那顆朱砂痣，像個滾燙的烙印，又像個小小的傷口，深深地在我心頭，永不停息地流血。