成績通知單等Ｎ則

成績通知單

“媽媽．你聽，鄰家的小幸子把成績單上的‘1’改成了‘5’．她媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢!”

“那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧?”

“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”

巧調煉乳

一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生?！安灰o，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了?！?/p>

幸福

法官對被告說：“你不但偷錢，還拿了表、戒指和珍珠?！?/p>

被告說：“是的，法官先生，人們不是常說‘光有錢并不會得到幸福嗎?”

北極女士

甲：“我把她當成北極看待，稱她為北極小姐?！?/p>

乙：“為什么?”

甲：“她冷得像冰一樣，卻又像磁石一樣吸引著我?！?/p>

鐘

妻子睡眼捏松地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了?我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點?！?/p>

“掛鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的．但為了不至于把你吵醒，我把指針拔過去了?！?/p>

人心不古

太太：“現代人心可真壞．昨天我買東西．竟然有人找給我一張假鈔。”

先生：“在哪兒！我看看!”

太太：“我早買菜用掉了!”

放在肚干

媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：“你把水果放到誰的手都夠不到的地方?！?/p>

兒子說：“媽媽，那就放在我肚子里好了?！?/p>

打掃

父親：“你哭什么?”

兒子：“我打掃鳥籠時，你心愛的金絲雀沒了。”

父親：“你用什么打掃的?”

兒子：“吸塵器。”

好消息

兒子：爸爸，告訴您一個好消息。

爸爸：什么好消息?

兒子：您不是答應過我，如果這次考試能及格的話，獎勵我100塊錢嗎?

爸爸：嗯，有這么回事兒。

兒子：這100塊錢我給您省下啦！

節約

停電了，媽媽走到小女兒的房間，發現屋里點了兩支蠟燭。

媽媽：孩子，我說過多少遍了要節約!

女兒：媽媽，我就是為了節約，才把蠟燭剪成兩段。

八萬

搓麻前，妻子與丈夫達成默契：我睜眼，你打二餅。皺眉，出七條，張嘴，打八萬；揉鼻，出紅中……如果面無表情，就打白板。

開戰后前三圈，二人配合天衣無縫，妻子連戰連捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈時，妻子忽然牙痛，不由得張大了嘴巴。

丈夫見之，打出八萬。

妻仍張嘴，又打出八萬。

接連出了四個八萬，妻子的嘴仍未合上。

丈夫發火了：“八萬，八萬，你就知道八萬，我又不是大款，哪來的那么多八萬!”

老師的水平

母：你們班老師水平高嗎?

女：不怎么樣。我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。

鮮花怒放

老師問：文中說蜜蜂給花園增加了生氣，是什么意思?

一學生回答：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊!大家聽了笑個不停。那學生又說：笑什么，要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢?

只有一條狗

“豈有此理，”老師嚴厲地說：“你這篇描寫狗的作文，簡直和你哥哥寫的一模一樣?！?/p>

“這完全可能，老師，我家里只有一條狗?！?/p>

親愛

太太敲門問：“睡了嗎?”丫先生回答：“睡了，啥事?”太太說：“繁體的‘親愛’兩個字．我寫不出?！盰先生說：“親愛的，你記住，親要有見，愛要有心。親不見，愛無心，便是簡體字?！?/p>

缺點

老師問一個打瞌睡的學生：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎?”

學生說：“我認識到了，缺點是不如睡在床上舒服。”

停電

一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝蓋露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了?！?/p>

女人的武器

兒子即將結婚，父親向他偷偷傳授秘訣：“哭鬧是女人的常規武器……”“沉默是女人的化學武器……”“聲言自殺則是女人的核武器……”

兒子緊張地打斷父親的話：“如果她宣布使用核武器該怎么辦？”

“沒關系，”父親一臉輕松，“經驗告訴我們，這只是核威脅而已?！?/p>

戀愛

數學家同女朋友在公園散步。

女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意?”

數學家溫柔地回答：“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”

自行車

有一輛自行車．有一天，它把自己騎著跑了……

兩個香蕉

兩根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了。結果你猜怎么著?后面的香蕉摔倒了。

算好了

菜市場上一個豆腐攤，一個半大小子非常禮貌地問道：“師傅，豆腐多少錢一斤呀?”“一塊二!”攤主笑瞇瞇地回答。半大小子沉默了幾秒鐘，接著說：“那您給我稱一斤六兩七的吧!”

眼瞅著攤主打了個愣，繼而困惑地問：“大學生，分量這么精確．是要做科學實驗用吧?”半大小子笑了，忙解釋：“不是，我算好了，一斤六兩七四舍五入正好是兩元錢的，好找錢不是?”

噢!攤主連同旁邊的我適才恍然大悟，又聽那攤主爽直地埋怨道：“您這位大學生可真是！直接說買兩塊錢的不得了嗎……”

小老鼠相親

小老鼠和蜈蚣相親，小老鼠一直害羞地低著頭，蜈蚣不滿：“真沒禮貌，見面后連握手都不會。”小老鼠緊張地說：“握……握你哪只手好?”

眼鏡蛇的約會

眼鏡蛇視力很差，因為是大齡青年，朋友們張羅著幫它找對象，找來找去找到了大象。

大象精心打扮了一番去眼鏡蛇家初次約會。雙方客套一番后，眼鏡蛇對大象說：“來就來吧，還牽頭羊來，你太客氣了?！?/p>

取決于貓

兒子：“爸爸，老鼠的壽命有多長?”

爸爸：“這我也不太清楚，但我知道，老鼠的壽命完全取決于貓?！?/p>

元素轉化

高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中生成C，C在空氣中可以氧化成D，D有臭雞蛋氣味，請問ABcD各是什么?

我的答案：A是雞．B、是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！

多喝水

那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”

我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什么病，這藥到底治什么病?”

那位大夫就很實在地告訴我：“其實這藥什么病都不治，你現在最需要的只是多喝水?！?/p>

曲折的詢問

年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什么在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什么？”

主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費?！?/p>

學習母雞

媽媽：“小明，你吃糖為什么不分給妹妹呢?你看，老母雞找到小蟲，都分給小雞吃。你該向母雞學習呀!”

小明：“我如果找到小蟲，會統統給妹妹吃。”

彌補

湯姆：“杰克，你為什么喝那么多水?”

杰克：“我剛剛吃了一個蘋果。”

湯姆：“這和喝水有什么關系呢?”

杰克：“我忘了洗蘋果啦！”

費勁的電話

一個馬戲團老板接到個電話：“您的馬戲團需要會說話的馬嗎?”

馬戲團老板以為有人無聊，馬上就掛了電話。但過了一會兒，電話又打來，又是這樣問。老板一聽還是那個聲音，又掛了。又過了一會兒，那電話再次打來，還沒等老板掛電話，里面就罵道：“別掛了，你以為用蹄子按鍵容易啊?”

繞著彎罵

湯米：“老師，小強剛才罵我，他讓我見鬼去。”

老師：“那么，你做了什么?”

湯米：“我就到這兒來了，老師?！?/p>

解除難受

一位男子跑進車廂，著急地嚷道：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”

乘客中很快有人拿出了威士忌。

這位男子接過酒瓶，喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客說：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”

如比答復

一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生笑笑說：“明天下課后，你從校門口往里走，第四個路口右轉，我告訴你答案?！钡诙?，男生精心打扮一番興沖沖地去了。回來后哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失落地說：“原來是個死胡同?！?/p>

沒零錢找

妻子：“你干嘛老捂著腮幫子啊?”

丈夫：“我剛剛拔了兩顆牙?！?/p>

妻子：“兩顆?昨天你不是說只是一顆牙疼嗎?”

丈夫：“大夫手里沒零錢找了!”

風雪之夜

在一個風雪交加的夜晚，面包店的老板正準備關門，這時，來了一個人。他要買兩個甜卷。老板感到很吃驚．這種天氣還有人為甜卷跑出來，于是問道：“您結婚了嗎?”

“當然，你想我媽媽能在這種天氣把我趕出來嗎?”

兩張紙條

媽媽夜班回家，拉開燈發現地上撒滿瓜皮果殼并有一張醒目的字條，上面寫著：“媽媽，對不起，我困了．明天一定打掃?！?/p>

媽媽忍不住臟，便拖過吸塵器忙亂了一陣子。打掃完后，媽媽上床睡覺，只見枕頭上還放著一張字條，上面寫著：“媽媽，謝謝您！”

沉醉

朋友艾美和我到西班牙旅游，沉醉于當地文化之中，并盡情享受美食，不亦樂乎。

有一天，我們走進一家掛滿溧亮大衣的服裝店，我們隨意試穿衣服，兩個店主卻以古怪的神情盯著我們．使我們感到很不自在。

終于，一位會講英語的顧客動了惻隱之心，向我們解釋：“對不起，這是干洗店?！?/p>

人宋還小

一只大老鼠走入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可選，順手拿起一束玫瑰花準備抵抗。

小花貓一見，立刻低下了頭，羞澀地說：“你真壞，人家還小嘛！”

報萊名

幾個人到山里旅游，在一個山民自家開的飯館吃飯。

上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：“小姐，怎么光顧上菜，怎么不報名呢?”

姑娘的臉一紅，說：“嗨，上菜還報什么名”……俺叫二妮兒?！?/p>