廣告秀
蘇成富
凱悅飯店開業3年來,生意一直非常火爆。飯店劉經理準備再開一家分店,他招聘了10位男青年當傳菜員。按慣例,傳菜員在上崗之前要脫產一周進行技能培訓,其中一項很重要的內容是臂力訓練。
培訓這幾天,天氣特別炎熱。有幾個青年提出去游泳,理由是:一來可以增強臂力,二來可以借機消消暑氣。劉經理一聽言之有理就一口答應了,并讓劉夫人為每個青年準備一條游泳褲。劉夫人去服裝商店一打聽,嚇了一跳:最不起眼的一條游泳褲也要100元,10條就是1000元!劉夫人是個精打細算之人,她得想方設法省下這筆開支。
有一次,劉夫人無意之中看到服務員為每位顧客送上一塊餐巾,不由想起倉庫中堆積如山的各類餐巾。她靈機一動,何不用餐巾做游泳褲,反正也用不了幾次將就一下,再說穿上這種游泳褲很舒服,而且還可以借此機會為飯店做一次免費廣告,何樂而不為?于是,她讓人用餐巾拼拼湊湊縫成了10條游泳褲。
到了游泳那天,10個青年魚貫進入游泳池,在池旁排成一行,擺出一副健美運動員的造型,他們的亮相頓時吸引了大家的眼球,只見10條清一色用餐巾做成的游泳褲前面有4個大字“凱悅飯店”,使大家牢牢記住了這家飯店。當10個青年一齊轉身,背向大家時,卻引起了一陣哄笑:褲子后面有8個字,左邊4個是“美味佳肴”,右邊4個是“歡迎品嘗”。
編輯/王娟
體育迷嫁女
李志立
老張是個體育迷,女兒出嫁前,他特意給未來女婿上了一課。
老張語重心長地說:“從今以后,你們就要男女混雙過日子了,你也成了‘高爾夫’了,再不是‘單杠’了。你要學會對棋(妻)負責,無論我女兒是對還是錯,你都不能對她‘拳擊’相向,要保持‘柔道’風格,否則,我會對你動‘武術’的。你要像愛‘足球’一樣愛我的女兒,決不能讓我女兒坐‘女子跳板’。成家后,你上班要像‘賽馬’,下班要像‘百米賽’,千萬不要在外面打‘臺球’,你的工資由我女兒‘保齡(領),你來個‘空手道’。家務活你要‘舉重’的,過日子要學會‘馬拉松’思考,不要一會‘高低杠’,一會‘平衡木’,要有點‘羽毛’(余毛)。工作上要一年一個‘跳高’,爭取來個‘三級跳’,不要像‘鐵餅’一樣光打轉轉。人際上要學會上下‘乒乓’,切不可‘射擊’別人,這樣你的仕途不會有人‘籃(攔)’,有朝一日會馬到成功的……”
女婿實在聽得不耐煩了,大喊道:“夠了,我當個‘全能冠軍’,你滿意了吧?”老張哈哈一笑說:“未必,關鍵看我這個老‘裁判’是否給你滿分,是否給你吹‘黑哨’。”
編輯/王娟
絕對故事
今天上午我正在辦公室看書,同事小李突然捂著肚子跑過來。我問她怎么了,她說肚子痛,懷疑自己得了前列腺炎。我說:“有病不能拖,我還是陪你去醫院吧。”醫院跟我們是左右鄰,不到五分鐘我們就到了醫院。
今天坐診的是個戴眼鏡的年輕小伙子。他看我們進來就說:“坐吧,哪里不舒服?”小李皺著眉說:“大夫,我前列腺痛。”“啊?”小伙子眼睛瞪得大大的,他目不轉睛的盯著小李。我在旁邊看著就來氣:雖說我們小李是個美女,也不用這么盯著看吧,真是個色鬼。“大夫,你快點好不好?她受不了了。你沒看到她痛苦的樣子嗎?”我大聲地說道。他斜著眼睛瞟了我一眼:“性別?”我一聽就火了:“你腦子進水了?看這么半天了男女還分不清,你看她長得像男的還是說話像男的?”“都不像,”他不緊不慢的說。“那你還問?”我都快氣炸了,我覺得他肯定居心叵測,小李也惱怒得瞪大了眼睛。“因為都不像我才不知道她是男是女。”“這是什么話?”“女的怎么會前列腺痛?”“女的就不會痛嗎?”“女的根本就沒有前列腺怎么痛?”他用嘲弄的眼神盯著我們。“啊?”我和小李互相看著,特別是剛才振振有詞的我,臉一下子就紅到了脖子根,汗水也順著臉頰滴滴答答地流了下來。
唉! “聰明”一世的我呀快找個地縫鉆進去吧!
編輯/胡泊
爸爸,快接我的電話!
單位同事老王雖年近40,卻童心未泯,買了部新手機,還將所有儲存的電話號碼都設置了不同的個性鈴聲。這樣一來,每個人給老王打電話,手機都會發出不同的帶和弦的鈴聲。
周末,我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。菜還沒上,老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。老王沖我們點了點頭,說:“是朋友的。”便接了。
菜上齊了,我們幾個有說有笑地吃了起來。老王的手機又響了,這回卻是節奏緊張的(《義勇軍進行曲》:“起來,不愿做奴隸的人們……”有個朋友悟性較高,立即笑著說:“老王,是你老婆的電話吧?快接吧,不接那才是最危險的時候到了。”老王有點不好意思地笑了笑,算是默認了。
我們邊吃邊聊,談起了單位上的事情,大家都對公司人事部胡主任盼任人唯親表示了不滿。尤其是老王,一談起他來,便不住地搖頭。大家正聊到興頭上,老王的電話又響了。這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲:“爸爸,接電話。爸爸,快接我的電話!”我們都忍不住笑了起來,不用問,一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話,干咳了一下,小聲地說了句:“胡主任,你好……”
編輯/胡泊