趣老師 怪學生

我們初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次我們班的語文老師和另一個班的班主任為了對一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停地喊加油。

新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講臺上監考，我們后面幾個男生不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，于是我們就開始狂抄答案。

我們班準備選一些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎么樣。我們在班主任上課的時候，男生就向班主任建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了一句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也丑!”直到現在，我們班女生對班主任還是恨之入骨。

上自習的時候，教室里很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去!”

一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”下一次，該同學找了一道很難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。

初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，“這是什么氣味呀?”眾說紛紜：“酒味”、“辣味”……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑嘻嘻地說：“香味呀!”，還深深地吸了口氣，作無限陶醉狀……

一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說：“天冷得伸不出手。”可是話一出嘴就變成：“天冷得伸手……”大家一齊接著說：“……不見五指。”

我們班一個男生喜歡上另一個班的一個女生，他就寫了一封求愛信，叫一個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。當他拿著信屁顛屁顛地回自己教室時，正好遇上了他媽。他媽見他這么高興，問他怎么回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。說時遲，那時快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，用一個手的大拇指和食指捏住了他的腮幫子，使他的嘴張得大開，然后用另一個手的食指和中指將信從嘴里取了出來。后果可想而知，我們班的這個同學在周會課上被請上了講臺。由于我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以一直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢于行動的英雄。不過這家伙真夠衰的，后來他不甘心又自己親自送了一次，可是那個女生連看也沒看就把它交給了老師……

高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班訓一頓，所以全班同學商量好，只要是那個老師的課是上午最后一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師只有快一點才能吃上自己泡的方便面。

高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：“你們認為這兩個人是什么關系?”大家面面相覷，不知道該怎么回答。老師憤慨地說：“這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說!哪有朋友會這樣的?”

有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然后蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了勾，后來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。

編輯／胡泊