春運火車站十種死法

第一種死法：咨詢火車班次時被罵死。

當你帶著微笑前往咨詢臺咨詢時說：“請問小姐，有到某某的火車嗎?”漂亮的小姐愛理不理地說：“沒有。”“那請問有沒轉車到達某某的火車啊?…有。”“那一天有多少趟車?”“你煩不煩，有就有，問那么多干什么，不想坐就不要坐，真羅嗦。”“你這個人怎么這態度，怎么說我也是顧客，不知道車站怎么用你這樣人。”“我態度怎么了，我想回答就回答，是你找我問，又不是我找你，你感覺我態度不好，就去坐汽車。無聊的窮男人。”還沒等她講完，你就……

第二種死法：買火車票被氣死。

當你開開心心地去買票，表現出文明時代文化人買票情景——自覺排隊買票，卻看見前面無數插隊的人囂張的吆喝著要到那里的車票，而你一般艱難的苦等五六個小時后，終于輪到你站在售票窗口前了，可是，悲劇上演了，剛好你要的票賣完了!晴天霹靂啊!最后選擇撞墻，讓自己的精神物直接回家好了!

第三種死法：買火車票被累死。

有時你買票沒有上種情況的那么倒霉，而是你等了N個小時后，售票員小姐對你說：“某某日到某某的車票已經賣完了，連某某N日的車票也已經賣完了。”正當你絕望的要走掉時，美麗的售票員甜美的聲音又響起了：“啊!還有站票你要不要?”暈!站票!這意味著沒等我到家就已經掛掉了!那是何等遙遠的距離啊!

第四種死法：買火車票被車票貴苦惱死。

當你沒有買到需要的火車票時，一般會有人向你暗送秋波，送來你需要的火車票。不過，票價一般比車站賣出的票要貴一點，畢竟這個世界上沒有無償服務嘛!但是你一定會苦惱，這貴的是不是也太多了點!超出兩倍還要手續費!與其這樣還不如不回去，錢都給票販子了難道要我喝西北風啊!又絕望……

第五種死法：買火車票被騙死。

你能夠用高價從票販手中買到真票是比較幸運的，當你正在安心的坐在候車室，當你隨著人群走進站臺，當你拿著車票心里突突的上了車，突然!你的座位上還有一個人，他竟然和你拿著同樣的票!憤怒! “乘務員!”大吼一聲找來為自己撐腰的人! “哼!小子讓你牛!”豈料乘務員說了一句話讓你當場斃命：“喊什么!拿著假票還挺囂張，趕緊給我下去!”

第六種死法：發善心被打擊死。

你買火車票時，經常聽見車站內外有老大爺、老大媽在喊，“誰能給我幾毛錢或幾元幾毛錢，我買到某某的車票還差幾毛錢或幾元幾毛錢。”懷有善心的你也許會給他幾毛錢或幾元錢幫助他買票。但是當你再回到車站時，還聽見他們繼續在吆喝時，我想你一定覺得周圍的人都在對著你狂笑“傻冒!哈哈哈哈……”干脆頭撞地上算啦!

第七種死法：候火車等急死。

當你拿好行李準備去檢票時，候車大廳里卻傳出一個甜美的聲音，“乘坐某某次火車的旅客請注意，開往某某方向的某某次火車到站晚點，將在某某時到站，給您的出行帶來不便，請您原諒。”就這樣你茫然地坐在那里等啊等啊……可是呢，終于頭發都白了，餓得精疲力盡了，車來了，可是你卻……

第八種死法：上火車被擠死。

過年乘坐火車的最大特色就是上火車不用排隊上車，而是幾百號人一起擠著上車，一般情況下不會出現人少排隊的情況，請你不要妄想啦。當然擠就擠吧，who怕who啊!可是終究是勢單力薄啊!拿著票卻上不去的時候，感覺這個風怎么就這么涼嗖嗖的或許那個人不小心把你擠上去了，在你萬分欣喜時，眼前無數的人頭，和你和座位之間遙遠的距離，你又一次想到了……

第九種死法：火車上被踩死。

買了站票，上了車，行了夠了，多少是個多啊!要啥自行車啊!俺們中國這么多人，坐火車沒座位那是很正常!但是，革命尚未成功，同志仍須站立!想到遙遠的家鄉，想到美麗的媳婦兒!我忍了!可是終于你又倒下了……“誰踩我!”去吧，為了春節做回犧牲吧!

第十種死法：活人讓尿給憋死。

謝天謝地，我終于在重重險阻中沖出包圍來到我的領地，坐在座位上挺美，哼!擠啊!老子不怕!輕松了吧，開吃了吧，喝多了吧，出事了吧!大事不妙，人有三急啊!望著鐵人一個又一個，你是選擇翻山越嶺而別罵死還是按兵不動被憋死呢?

編輯／王娟