大家來分享經典老笑話

閑來無事的時候，一群網友在論壇上分享經典的老笑話，哈哈大笑一陣，也是非常愉悅身心的活動。這不，一堆經典老笑話就這樣來了……

伐木工人去應征工作。

工頭：“前面有片樹林，你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。”

過了一分鐘……

工頭：“哇……一分鐘20棵……太厲害了……你以前在哪兒工作的?”

工人：“撒哈拉森林!”

工頭：“沒聽過啊……我只聽過撒哈拉沙漠耶!”

工人：“對啊……后來改名字啦!”

一位女性申請職位時，老板問：“你有幾個小孩?”

她回答：“五個。”

老板問：“那他們叫什么名字?”

她回答：“曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。”

老板問：“都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦?”

她說：“那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。”

老板又問：“但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦?”

她說：“那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。”

有一天一個女販毒犯被抓到警局，警察看見她的手上有刺青，就問她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上?他叫小良是不是?是不是?快說!他有沒有販毒啊……快說!”

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神，對警察說：

“……

……

這是恨字啦……”

這個故事告訴我們——刺青后，最好不要再長胖了!!

警察：“說，你叫什么?”

犯人：“我叫成龍。”

警察：“你怎么不叫陳真?給我把態度放端正了!好好說你叫什么!”

犯人：“我叫陳真。”

有一天，有一個懺悔者來到教學，他對神父說：“神父，我錯了。”

神父說：“只要你認錯，主一定會原諒你的。”

懺悔者說：“我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。”

神父說：“不!不要給我，你要把它還給失主。”

懺悔者說：“我已經問過他了，可是他不要。”

神父說：“那你就收下它吧!”

神父下班后，就發現他停在后院的腳踏車不見了!

有兩個外國人到家樂福去購物，結賬時，店員問：“can you speak Chinese?”

兩個外國人用中文回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽得懂!”

店員說：“Can……you……speakChinese?”

阿花跟阿狗說……

今天考試的時候……

我踢你一下

你就要給我瞄—下……

到了考試的時候……

阿花踢了阿狗一下……

阿狗便回答……

喵……

老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：你好，我姓白。

老李問：白先生，你在哪兒高就啊?

白先生說：我是邏輯學家。

老李問：邏輯?那是什么東西啊?

白先生說：其實這很簡單，你有沒有養狗?

老李：有啊!還是大狼狗咯。

白先生：你有養狗，那照邏輯，你有狗屋?

老李：沒錯呀!

白先生：OK，你有狗，又有狗屋，那就有小孩?

老李：一點也不錯!

白先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應該結婚了?

老李：已經結婚好久！

白先生總結說：從以上的觀點來看，你應該是個異性戀者。這就是邏輯!

老李：哦……原來如此，好像蠻有趣的哦。

過了幾天，老李跟住在另一側的鄰居老張聊天。

老李說：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶!

老張問：那是什么職業啊?

老李說：很簡單!你有沒有養狗啊?

老張說：你知道我不養狗的啊!

老李說：哦，原來你是同性戀!

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女交警發現。

那位闊少爺很不情愿地把車停了在一邊，不耐煩地說：“你知不知道我的爸爸是誰?!”

女交警客氣地答道：“對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親?”

劇場里，演出正在進行。

一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。

幾分鐘后，他回來了，

向坐在這排的第一位觀眾問道：

“請問，我剛才踩到你的腳了嗎?”

“對。不過沒關系，現在不疼了。”

“不，我只是想證實一下我是不是坐這排而已。”

有一個獨居的老太太，沒有小孩也不曾結婚，陪伴她的只有一只貓，生活非常孤單。

有一天當她正在整理閣樓時，發現了一個神燈，她好奇地擦了擦那神燈，果然出現了一個燈神。燈神答應給老太太三個愿望。

她想了想，說：“我希望我的房子能變成豪華的城堡，而我能恢復年輕與美貌，變成這城堡的公主，最后，我希望我的貓能變成英俊體貼的王子，永遠陪著我。”

一陣煙霧過去，她睜開眼睛，發現她的愿望都實現了，她恢復了年輕美貌，身著華服，并住在豪華氣派的大城堡里，儼然是位高貴的公主。一位英俊的王子輕輕地攬著她，溫柔地對她說：“親愛的，現在你是否后悔當初叫獸醫把我閹了?”

某心理醫生為一位年輕病人做心理測試。

他先畫了一條直線，問道：“這條線讓你聯想到什么?”

病人說：“性!”

醫生接著畫了一個三角形，問他：“這個呢?讓你聯想到什么?”

病人說：“性!”

醫生另外畫了一個星星，說：“那你說說這個呢?”

病人揚揚眉毛，還是說：“性!”

醫生放下筆，看著病人，嚴肅地說“依我的判斷，你恐怕是得了性妄想癥!”

病人不高興地說：“你才得了性妄想癥呢!畫來畫去盡是一些色情圖案!”

傳教士在教土著酋長說英文。

在森林里，他指著樹說：“樹。”

酋長看著樹跟著說：“樹。”

再往前走幾步傳教士指者石頭說：“石頭。”

酋長聽了后，說：“石頭。”

傳教士開始覺得有興趣了。這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在樹叢中親熱。傳教士很尷尬，隨口敷衍道：“開車。”

酋長看了一會兒，然后掏出槍把他們打死了。

傳教士憤怒地對酋長吼道：“為何冷血殺了他們!?”

酋長回道：“我的車。”

袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全貼在地上似乎在聽什么……

于是，袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問—下你在聽什么?”

“半小時前這里有一輛大貨車經過……”

“哇!這么神!你是怎么知道的?”

“TNND我的脖子和腿就是這么斷的……”

有位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。

他太太好奇地問：“親愛的，你那么做是要侮辱別人嗎?”

紳士搖頭說：“不，我是為了侮辱我們的狗。”

有有個很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以后每當他伸出右手就有人打他……

小蚯蚓和爸爸周末去湖邊游泳，傍晚小蚯蚓興沖沖地跑回家：“媽媽!快看我們意外釣上來一條大魚!”蚯蚓媽媽眉開眼笑：“真的好大一條魚啊!你爸爸呢?”小蚯蚓：“不是都說了是‘意外’釣上來的嗎……”

老板在講企業文化課時，希望員工能充分理解慈善的含義，就舉了一個例子說：“如果一只驢背著很重的東西上山，而主人仍對它拼命的鞭打，這時我上前加以阻攔，你說這體現了一種什么樣的美德?”

一個員工馬上就回答：“兄弟般的情愛……”

鳥類學家走進專利注冊處。

“我已把信鴿和啄木鳥雜交成功，產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門!”他解釋道。

醫生，我多吃胡蘿卜視力真的會有所改善嗎?”

“當然，您什么時候看到過兔子戴眼鏡的?”

這是一樁驚天奇案——大米飯和海苔在新婚之夜雙雙失蹤，現場沒有任何搏斗痕跡，門窗緊閉——這是一件密室失蹤案!有人說他們突破了時光隧道，也有人說他們是被仇人所害，眾說紛紜但始終沒有定論，惟一可以確定的是，這兩個有情人永遠離開了我們……

另外：在現場被逮捕的壽司由于無法證明自己的身份被關押至今。

有一個新手去收高利貸，他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴賬?!”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣!”——他掏出打火機一就把借條燒了……