爆笑口誤２００７秋季版

單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

宿舍老四下床找拖鞋半天沒找到，問大家：“為什么我的拖鞋哪去了?”

逛街中，突然朋友驚呼：“哇!處女書店!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店!

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串!”老板懵了，問道：“幾根?”我又伸出3個手指說：“4根……”

本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎?”當(dāng)時狂罵那家伙一頓。

在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說“師傅，來碗子彈菜花湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈!笑得我噴湯了。

某日在米線店吃飯，在極餓的狀態(tài)下等了很久……終于按耐不住拍桌咆哮，本來是想說“再不上米線我就把桌子掀了!”，結(jié)果說成：“老板一再不上米線我就把桌子吃了!”

全店客人和服務(wù)員沉默3秒后爆笑，還有人笑得滑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣急敗壞地說了句：“我給你滾出去!”

高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出。于是A大怒吼道：“剛才真是瞎了我的狗眼!”

全場笑暈……

印象中小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅。一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷!”全班肅靜……

沒有金箍棒就別攬瓷器活!

上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

大學(xué)時，聽見一女生點(diǎn)菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!”

中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿、“去，把胡蘿卜切成肉丁!”

昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答：“草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!”全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來……

當(dāng)年找工作時，主考官問我是哪年畢業(yè)的。

我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前……”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧!”

剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：“老師我想上廁所。”

英語老師很不高興地說：“都多大人了還上廁所?”

有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：“回車!回車!”(回傳)

記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，莎士比亞多少錢?”老板當(dāng)場就呆了。

大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)遲到……她走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板上的問題，師姐支吾半天說了：“性感與性理論，這也太難講了!”全班人仰馬翻……(教授原題：論理性與感性)

我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧?”結(jié)果不小心說成了“你的屁股摔死了吧?”汗……該兄站起來拍拍屁股，恰好此時肚子咕嚕響了幾聲，他說：“沒死，還喘氣呢!”我直接暈了……

和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧!”當(dāng)時腦子太熱了……

老板，有沒有手紙充饑卡?

我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間想上廁所方便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話給守門的說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的!”是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：“您是什么東西?”

我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棒法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。

有一日，他又手癢腳癢了。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿!”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，然后大喊：“狗踢腿!”

我高中的時候假期出去打工，想在一家飯店找一份服務(wù)生的工作，因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工，所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又覺得問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手?”

說完后醒悟過來差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去。

一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了!”

經(jīng)理開會前突然冒了一句話：“抽煙的都掐死!”

想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因?yàn)闆]看廣告，只是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服務(wù)員說：我要劉翔展翅……

肯德基蘇丹紅事件過后，我去肯德基用餐。

服務(wù)員問：“您要點(diǎn)什么?”我想都沒想：“一對蘇丹紅。”服務(wù)員一副被噎住的表情幾天下班知幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙得不可開交，一同事喊：“服務(wù)員!”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥賬?”當(dāng)時我們?nèi)埂院笤偃ミ@家吃飯，點(diǎn)菜時候就喊“服務(wù)員結(jié)賬!”，然后吃完要走的時候喊“點(diǎn)菜!”

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎?”問畢，難堪不已，正懊惱，同事回答道：“吃了，你呢?”我暈……

宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我KAO，把嘴藏在刀片里還能說話，服了……”

工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：“同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好!”全場皆倒。

以前我做收銀員時，有個女人拿了包衛(wèi)生巾來買單，結(jié)賬后我本來想“請慢走”，結(jié)果一不小心說成了“請慢用。”。

小學(xué)學(xué)歷史，講到母系氏族和父系氏族，老師把我抽起來提問，一緊張，答：“母系氏族和公系氏族。”老師第一個笑起來，跟著全班哄堂大笑

老師很厲害，有一天他這么說：“把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案……”

大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻!”

某日被抽背課文：江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕……

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘恿耍Y(jié)果就驚呼了一小下：“真帥，是南霸天!”

要命的是居然那時候突然特安靜，沒有任何電影音效，N多人盯著我微笑……丟死人了!

和一幫朋友吃飯。其中一個人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶得不行悶頭喝了不少啤酒，然后滿臉通紅地站起來大吼一聲：“兄弟，不是出來賣的!”

估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的。當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了……