婚姻是個魔術師

婚姻就像個魔術師，總是能把我們當初愛上的那個人變成一個熟悉的陌生人。

不同的是，在美滿的婚姻中，彼此一點一滴收獲的是驚喜，仿佛兩個人身上都有著無窮的寶藏；而不幸福的婚姻里，卻是兩個人在不停地抱怨，對方身上的優點怎么全都不見了。

仿佛大多數的婚姻都是后者。比如他們，初識的時候，她眼里的他，博學、幽默、穩重，有著寬闊的肩膀以及溫暖的懷抱；而她，也同樣是他眼里的完美女人，性格柔順、心靈手巧。

然而10年過去，已是蒼海桑田。

她評價他：胸無大志、不思進取、辦事能力差，而且不知道體貼關心人；他對她的評價更加不高：早出晚歸不顧家，不做家務，不關心女兒學習與生活，是個失敗的妻子、失敗的母親。

為什么魔術師會厚此薄彼，將人們的婚姻引向如此截然不同的兩條道路?

其實魔術的本質，就是利用我們頭腦中舊有的觀念，讓眼睛欺騙我們，以為自己看到了真相。婚姻同樣如此，你懷著什么樣的觀念去看對方，對方呈現在你面前的就會是什么樣子。你在別人身上看到的，其實只是你自己的期望而已。

讓我們回頭再看前面那對夫妻。

她的心里之所以滿是委屈，因為覺得自己作為女人，像個男人一樣在外面打拼，不但得不到丈夫的寵愛與呵護，反而備受責難，她覺得自己好累好累，為自己的付出感到不值。而丈夫也是一肚子的苦水，說她非但不盡一個女人的本分，還在家里一手遮天，經常指責他胸無大志，使得他找不到尊嚴。

我們可以看到，在這對夫妻的心中，對于婚姻里的女人該做什么，男人又該做什么，都有著自己的期望。而對方沒有按照自己的期望去做，他們就對彼此充滿了責難與抱怨。

類似的家庭矛盾應該說是越來越普遍了，因為隨著女性職業地位與經濟能力的提升，很多家庭傳統的“男主外、女主內”的模式在事實上已經被打破。有的是“女主外、男主內”，有的則是共同分擔家庭的責任。然而夫妻雙方心態的調整卻遠遠沒有跟上相應的步伐，兩個人仍然習慣于用過時的或者世俗的觀念來要求對方、甚至要求自己，這就使得心理常常處于失衡狀態。

當夫妻之間角色預期變得更為靈活的時候，決定婚姻是否幸福的標準，就更多地取決于夫妻雙方是否感覺平等。雖然人們常說，平等的伴侶關系，才真正有益于愛的發展，感覺不平等是婚姻沖突的最大起因之一，但是事實上，夫妻在婚姻之中是沒法找到絕對平等的。

我們無法把每一樣家務以及家庭責任完完全全地平分，首先這是不可能做到的。即使做到了，也會讓我們身心疲憊，甚至陷入斤斤計較的怪圈。而平等的唯一標準，就是雙方內心深處平衡和滿足的感覺。

那么這種平衡和滿足的感覺如何才能獲得呢?難道我們真的那么計較誰多刷了一次碗，誰多洗了一件衣服嗎?其實，人們真正在乎的往往并不是多做了什么，而是這些付出是否得到伴侶的肯定與認可。

比如前面那對夫妻，如果丈夫能夠感謝妻子通過事業上的成功為家庭所帶來的貢獻，而不再責備妻子沒有“盡到女人的本分”，那妻子也就不會心懷委屈；而妻子能夠認可丈夫為家庭所做的奉獻，不再強求他像別的男人那樣非得在事業上有所建樹，那丈夫就不會在妻子的壓力下感到沒有尊嚴。

多看看對方做了什么，而不去挑剔對方還沒做什么，婚姻這個魔術師會為你變出一個全新的愛人，幸福其實距離我們并不遠。

——請參閱本期P28《家的屋檐下，不應有女“強人”》

(責任編輯/付洋)

E-mail:fuyang_0120@yahoo.com.cn

Tel:(010)51026392男人的房間，卻井然有序，他是個精致的男人，一直到后來我都不否認這一點。

那些日子里，我幸福地沉浸在和王宣在一起的分分秒秒，竟然忘了去追問他的一切，包括他是否結婚，王宣也從沒主動跟我說過他自己。

我和王宣相處到第三個月的一天，下班后，我又到他的住處玩，不知不覺就待到了晚上11點。我正要起身回家，突然，他的手機鈴聲響起，王宣看了看手機，有些猶豫。

怎么不接？我問他。他支支吾吾，眼神有些慌亂。我滿是疑惑地看他，他的眼睛不敢觸碰我的目光，最終他還是接起那個電話。“我挺好，就是最近工作有點忙，現在要忙點事，咱們以后再聯系。”王宣說完，匆匆掛了電話，然后笑著跟我說是朋友。一個朋友怎么會讓他有這樣慌亂的神情，我想，王宣是不是情感開了小差，和別的女孩有什么牽扯。

但之后的一段日子里，我并沒有發現他和誰有來往，我們的情感還在繼續升溫，我甚至想到了和他談婚論嫁。沒想到半年后他的妻子突然出現。他的妻子在老家教書，那次單位委派出差，返回的途中，她突然想到他這住兩天。那兩天，王宣有意躲避我，還以各種理由阻止我去他的住處。但我還是去了，恰巧碰到他和妻子出門的身影。

王宣仍然說愛我，其實我也仍然喜歡他，雖然心里有被他欺騙的隱痛。

我掙扎了一些日子，想和他斷絕來往，但我發現并不容易，總有一種上癮的東西讓我欲罷不能。多少個沒有星星的夜晚，思緒在我和王宣之間糾纏，糾纏到最后眼前竟一團模糊，只剩下肆意流淌的淚水。

一段時間的掙扎之后，我終于做了決定像以前一樣和王宣交往，不管結果如何，因為我已經和他有了親密的關系，何況我是那么愛他。我想，他之所以欺騙我，也是因為愛我吧。這樣一想，我也就原諒了他。

但是不久前，我突然發現自己懷孕了。當我在電話里把這個消息告訴他的時候，聽筒那邊是長久的無言，過了不知幾個世紀，才聽到他說你去做了吧！那時的我，早已淚滿雙頰。

我是一個人偷偷去的醫院，他不敢來，說是怕被同事撞見。手術臺上的那一刻，我開始后悔自己的選擇。情人這個不光彩的身份，不但讓我無法成為一個驕傲的母親，反而使我成為一個最無能的女人，因為我連自己的孩子都無法保護，甚至無法給他一個活下來的理由。

但是，當我一個人打車回到宿舍的時候，看到他為我熬好的小米粥和留的紙條，我的心又軟了。難道我真的是天生這么賤嗎？

專家點評：

毋庸置疑，做情人并不是很多女孩子的初衷，大多時候她們情非得已，甚至很多是因為受了男人無意或者故意的蒙騙。但值得玩味的是，為什么當她們得知了真相后，并沒有果斷的離開，而是選擇了情人這樣一種尷尬的身份。

從無意中介入別人的婚姻，到接受現實主動做情人，這中間不能說沒有反復的思考與斗爭。但之所以會出現這樣的情況，是因為很多女人骨子里都有一種托付的心態。

當她們認定一個人的時候，往往會抱著從一而終的想法，哪怕最后發現這個人根本不值得，她們也會為自己尋找種種理由來維持現狀。她們甚至自以為崇高，認為自己的犧牲是對愛情的堅守，其實，這恰恰暴露了她們內心的軟弱，軟弱到沒有以有氣面對現實，去重新開始一段嶄新的生活。

這類情人，因為不得已，因此內心會有很多的沖突與痛苦。

個案3：做情人，是因為我不想要婚姻

我也許真的有病了，不知為什么總感到空虛，我甚至不清楚自己需要什么。今年我已38歲了，是一個事業成功的男人，身邊不缺女人，但我對送上門的女人不感興趣。

我這幾年一直與已婚女人糾纏不清。因為這樣的女人一般不會要我負責，我們只有性關系。不過一旦女人開始認真，我就只有離開。

我現在的戀愛對象也是一個有夫之婦，她正在和丈夫鬧離婚。我告訴她，只要她離婚了，我就和她分手。她哭著問我為什么？我告訴她，我不能忍心看她的孩子受苦。

她罵我虛偽，我承認。每次戀愛都是這樣，偶遇、觀察、挑逗、上手，然后熱戀，最后女人要和自己的丈夫離婚，我立刻撤退……周而復始。我就想找一個對我沒有要求的女人，可是為什么就沒有人和我一樣呢？她們總想和我要婚姻，可婚姻是什么？不就是一張紙嗎？

這幾年因為介入別人的婚姻，我總是惹下各種麻煩，有幾次。我甚至被憤怒的男人打得滿臉是血。我也一直想過安穩一些的日子，如果說年輕時風流還是一種得意，現在卻有一種疲于奔命的痛苦。我想停止，可是卻停不下來。

我覺得婚姻是違反人性的，激情注定要被婚姻的平庸歲月所磨平，就像我的父親，他也很努力地想留在家里，可他跟我說過，他在家里只感到窒息。我恨過他，恨他帶女人回家，而且居然到我放學的時候，他們還在床上鬼混，我忘記不了推開房門后所見到的一切。從此我有15年沒和父親說一句話。

但是父親沒有因為我的仇恨而停止尋歡作樂。母親在他外出游蕩的夜晚，經常抱著我哭泣。

可是沒想到，現在我也和父親一樣成了花心的男人。談了10次戀愛，可沒有一次能超過兩年的。我害怕自己變成父親那樣，可是我又無法逃脫這可怕的宿命。我渴望安定下來，可是又看不到婚姻的希望。我已經玩不動了，可是誰又能告訴我，該怎么停止命運的車輪？專家點評：

男性成為情人與女性成為情人，內心的狀態是完全不同的。雖然男人做情人的不如女人多，但男人一旦愿意接受這樣一種角色，那他的情況就一定比女人要復雜得多。

心理學家認為：人們的浪漫關系和對愛的信念與他們在童年形成的對父母的依戀風格之聞存在一種有趣的相似性。因此童年的生活背景、父母的婚姻模式等很多因素，會在一定程度上決定我們未來的情感關系。

此個案中的男人，幼年目睹了父母婚姻的失敗，因此對婚姻的看法是灰暗的，他也沒能從父親那里學會如何與女人發展親密關系。他只能在婚姻的邊緣徘徊，用逃避親密的方式獲得親密，最終把生活搞成一團糟。

在這樣家庭長大的孩子由于父親對親密關系處理的失敗，往往也對親密關系充滿了恐懼。他們害怕親密關系，又渴望被母親的控制所包圍，他們既想享受母親式的照顧，又渴望不受控制的自由。一旦女人要求責，他們就會逃得遠遠的的。

這類情人，表面上看來好像道德品質上有問題，但事實上，他們心理上的不健全才是真正的原因。要想真正地擺脫出來，必須尋求專業心理醫生的幫助。

個案4：我已經做了人家16年的情人

我知道做情人不是一件光彩的事情，更何況維持16年之久；我也知道自己這輩子最對不起的人就是他老婆，甚至做夢都會夢到他老婆來找我算賬。但，我不得不說，我們在一起真的很幸福，起碼我的感覺是這樣。

我認識他的時候，他還是個窮小子，但他對我的瘋狂進攻讓我無力招架。哪個女人不需要男人的疼愛與憐惜呢？而他真的對我太好了，給我寫信、寫情詩。知道我喜歡吃西瓜，大冬天的，那時候還不像現在隨便哪里都可以買到，他滿街找著去給我買。買回來后一切兩半，我們一人拿著一個小勺，頭碰頭對著吃。我才知道世界上原來還有這樣細心的男人，女人可以這樣被男人嬌寵。

那時候社會上對情人還沒有現在這樣的寬容度，我一邊享受著這份感情的新鮮與刺激，一邊忍受著內心的煎熬與折磨。畢竟我本質上還是一個善良的人，不想破壞別人的家庭，也想保住自己的家。

我無數次想要和他分手，可他一來找我，我的心就又軟了。十幾年過去了，他已經從一個窮小子變成了事業輝煌的成功男人。我們倆就像兩只業績截然相反的股票，他一路走高，越來越值錢；而我卻一路下滑，越來越貶值，一轉眼我已經是40歲的女人了。

現在，我們的感情雖然已經不如年輕時那樣瘋狂，我也知道他在外面還有別的情人，但他每兩周都會來看我一次。他說，任何一個女人也無法再讓他找到當初和我在一起的感覺。

我從來不跟他提什么要求，他給我錢我也不要，我覺得那是對我們感情的玷污，更何況我是一個自食其力的女人，又沒有更多的物質欲望。于是，他就經常送我一些禮物，禮物我會收，那和錢不一樣，代表的是一份心意。

年輕的時候，我也很想他能夠娶我，但這個念頭僅僅是一閃而過。我是一個活得太清醒的女人，我知道這是絕對不可能的。因為他老婆挺優秀的，人長得也漂亮，又有學問，他沒有任何理由離開她，更何況他們還有一個兒子。兒子是他的命根子，他絕對不會讓兒子受一點委屈。

說得無恥一點，我們現在的感情有點像老夫老妻，那種感覺就像一潭深不見底的湖水，無波無瀾，寧靜恬淡。我很少主動給他打電話，但有事的時候第一個想到的肯定是他。他來了，我就全身心地待他，他不來我也不強求。

有人說感情都是自私的，你怎么能容忍他還有別的情人？我覺得問這樣的問題就很傻。想想你自己是誰，不過也是個情人，人家的老婆都沒說話，你又有什么資格去管他呢？我心里當然會不好受，但有什么辦法呢？他天生就是這樣招女人的男人，你喜歡他，別的女人一樣喜歡呀!既然愛他，又無法讓他改變，還不如接受現實。大吵大鬧的結果，肯定只能是分手。我愛他，不想離開他，所以我只能選擇這樣的方式留住他。

也有人說我可憐，說我的幸福是自欺欺人，可每個人對幸福的理解是不同的，現在的生活，雖說不是我想要的，但卻是不知不覺中命運的選擇……其實，他還算是個有責任感的男人，從他對老婆、對我就能看出來。他說過，希望我以后能找一個好人過踏實的日子。但未來的事，誰做得了主呢?如果我還有機會碰上一個比他更疼我、更適合我的男人，我也會要一份婚姻吧！

專家點評：

女人總是容易在男人的殷勤面前繳械投降，放棄自己所有的原則與尊嚴。甚至這個在外人眼里經濟獨立、自強能干的女人，把自己變成了一個無欲無求的感情祭品也沒有絲毫的悔悟。

她一直守著這場無望的愛情，任青春流逝；她理性地妃嬪怨婦被動地等待著君王的臨幸。不同的是，妃嬪尚且有怨，而她，連怨也沒有了。

正是這種無意識的自我壓抑，以及自欺欺人的幸福感，讓她的情人之路充滿了悲劇的色彩。然而，我們并沒有權利打破她的夢，只要這場情感關系中的幾個主角相安無事，達到一種相對特殊的和諧，我們又有什么權利指手畫腳。

她的故事也許金給很多情人以信心，誰說情人不可以長久？但我們不得不提醒大家：這樣的長久，必須要以常人無法想象的犧牲與隱忍才能換來。并且，誰能保證這樣的犧牲和隱忍還會再堅持16年呢？