俺家的活寶

生活，總是在平淡中透出溫馨。懂得珍惜和收集生活中的點點滴滴，而且總是善于發現快樂的那一面，這是帖子作者最讓羨慕人的地方。

天涯人才濟濟，這用戶名申請真是難啊，難于上青天。

第一次申請：留分頭的鯊魚——有人注冊。

第二次申請：活寶親親——有人注冊。

第三次申請：秋天的黃花菜——有人注冊。

第四次……

第N次申請：我是天花板——有人注冊。我帶著哭腔問老公：咋辦啊，這啥古怪的名字都有人要呢?

老公小心翼翼地建議：試試“我是寫字臺”。

輸入，還是有人用了!老公大怒，拍桌子大吼：“居然有人盜用我天才的構思!你就注冊‘我不是寫字臺’?！?/p>

我狂笑，輸入，結果還是已經被注冊!老公憤然，我笑翻天……

老公一邊開車我一邊數落他：“結婚這么多年了，也不見你發達，什么時候才能賺多多的票票啊?我想做個拉皮啦，光拉皮也不夠，還要磨磨皮，聽說激光去眼袋也蠻好的……那么麻煩，你干脆說換皮好不好啊?”

一直沉默的老公語出驚人：“還是換人實惠些。”

本人長相屬于中等偏上一點，惟獨對自己的鼻子不是太滿意有點大了，鼻子太有內，一度苦惱中。

后來認識了一位高人，對面相頗有研究，竟然對我的鼻子大加贊賞，說是有旺夫運的。

從此以后一掃陰霾，開始沾沾自喜地對著老公炫耀自己的旺夫鼻。

每當老公工作不順心的時候，總是端詳我的鼻子，拿手摸一摸，然后自言自語：“你說這旺夫鼻什么時候才顯靈呢?”

我：“……”

我跟老公都屬于小孩子心性兒的，玩心特重。但是極諷刺的就是，我們有兩個孩子女兒四歲了，在家里怕我不怕老公，因為爸爸總是喜歡跟她鬧成一團，一點父親的威信都沒有。

有一次老公問女兒：“你媽媽是不是肥婆啊?”

女兒自然是維護我的：“媽媽是公主，才不是肥婆?！?/p>

我心里可真是樂開了花，不過老公也不放棄，繼續瓦解女兒的意志：“你瞅你媽，多圓啊，跟球似的，你就別拍她馬屁了。”

女兒義憤填庸：“我就是要拍媽媽的馬屁，你不要再說我媽媽了!”

老公接著撩她：“我就是說她，你能怎么地吧?”

女兒暴出一句超強的：“再欺負我媽媽，我把你當餅子給糊了!”

我笑得直打滾兒，老公被噎得一句話都說不出來。

這就叫一山白有一山高，哈哈。

老公長相一般，尤其是眼睛很?。欢凵彝蠐P，尤其是笑起來的時候。

每每嘲笑他長相平平，不是青蛙也就是貧民，他總是挑著兩條眉毛，指著他那對兒小瞇縫眼兒沖我顯擺：“知道這叫什么不?圓月彎刀，迷惑多少少女的心啊!”汗……

等回過神兒來，接著嫵媚地一笑，問：“我這眼還有一名字，知道不?”

我：“什么?”

活寶：“上弦月……”那叫一個自我陶醉啊……

老公睡覺超死的，踹他一腳還以為自己在做夢呢。

一天晚上心血來潮，決定惡搞他一下，搬來一堆的瓶瓶罐罐，給他化了個結實曲大彩妝，順便把他的手指甲腳指甲給涂了(還每只一個顏色)。

欣賞了一會自己的杰作，然后滿意地睡去了。

晚上老公回家，一臉的沮喪，問其故，眼睛噴火地大喊：“我今天早上起來晚了，根本沒洗臉!”

空閑的時候，回憶著跟老公生活的點點滴滴，覺得特別開心。

就頗為感慨地對著老公憧憬未來：“老公，我們會不會一直這么幸福下去，到老的時候會是什么樣子?一起去過隱居的生活，像武俠小說里一樣，走遍山山水水，那有多自在啊。”

老公驚詫得要跳起來：“什么，你打算賴我一輩子!?”

我：“@#S％*……”(真是咬牙切齒)

老公比我大6歲，不是那個誰誰誰說過什么3歲一個代溝的嗎?那這么算起來，我們之間有兩個代溝。

老公每每跟我意見不一致的時候，總是一臉不屑地對我說：“你要什么時候才能越過兩條海峽，跟我站在同一條水平線上呢?瞅你胖的，估計是跑不動了，干脆用滾的吧。”

這個時候我只有使用家庭暴力了……

今天下午活寶打來電話，說是出來抽支煙休息一下，一支煙的時間，想聊天，就想起我這個“閑人”來了。

聊了一些有的沒的，他說煙抽完了，他該忙了，我說好吧，掛了。

他吭哧半天說了句：“我真是無聊才打給你的，可不是想你了，你可別自作多情?！?/p>

什么時候手機有隔山打牛的功能呢?沒有就趕緊研發啦，我真是等不急了!

“我有什么優點?”

“嗯……很多，我都想不起來了?！?/p>

“那我有什么缺點呢?”

“長得肥，人又丑，吃得多，人又懶，做飯難吃，脾氣又臭，愛罵人，還喜歡家庭暴力……”

俺牙根咬得生疼，還是暫時忍住了，非常嫵媚地問他“那你還娶我?”

他一臉無奈地嘆口氣：“天將降大人于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……對了，還有一條，沒事老跟我拋啥白眼呢，也就我心理素質強……”

我喊：“你最大的缺點就是賤骨頭，一天不收拾你你就皮癢癢!”

一頓暴打，心里舒服多了，呵呵。

活寶在看“開心一笑”論壇。

突然發出震天的笑聲。

納悶他怎么這么個樂法，原來是看到一則笑話，說是一哥們看見地上有5分錢，彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，誰把口水吐得這么圓啊?！?/p>

我說：“是挺招笑的，可是也沒你笑得那么夸張的啊?”

他都笑岔氣了：“哈哈哈哈哈，我還以為就我遇到過這種事呢……”

這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈哈……

活寶剛買車的時候，我超興奮地坐上去要跟著兜風。

系好安全帶，活寶興奮地吼了一句：“走著!”

猛一腳油門，車嗡嗡的，愣是呆在原地沒動，當時我就嚇傻了，問活寶怎么剛買的車就是個壞的。

“肥婆，估計是超重了，你下去試試。”

我真的信以為真了，就下車了。

車就開動了……

轉了一圈回來，他還煞有介事地說：“我說吧，以后你只能靠走的了，我的車馬達不夠勁，帶不動你。”

后來才知道活寶當時故意沒拉手閘，把檔掛在空檔上……

活寶教女兒說英文。

爸爸的英文叫God，以后你見到我，要叫：“Oh! My God!”

媽媽的英文叫shit，以后見到你媽就要叫：“Oh! Shit!”

被我海扁。

我的名字里有一個“春”字，很土，總是讓活寶拿來取笑。

有一次我突然想到一個可以拿我的名字作弄他的辦法。

“活寶，知不知道你＋兒子＋我＝一種酒的名字?”

真是知我莫若夫，一秒鐘都不用考慮：“賤男春唄!”

“自己也知道自己賤了啊?”

“就是，要不怎么能娶你呢?”

討打!

這幾天熬夜熬得我火大得很。

早上一照鏡子，鼻子上一個包，人中一個，下巴一個摸上去疼疼的，估計要鼓膿了。

活寶看著我的臉，不由得贊嘆：“一個包包下去了，千萬個包包站起來了!”

自己也苦惱，埋怨著他為什么總是在我狀態心態都很差的時候．調侃羞辱我。

他大言不慚：“我哪羞辱你了啊，不是給你找樂呢嗎?”

“分明就是給你自己找樂呢!”

沉默……“肥婆，我發現你開始長心眼了?！?/p>

修理得他鬼哭狼嚎的，呵呵，心情稍微舒暢了點。

兒子長得白白嫩嫩的，每次有朋友來，總是抱著又親又摸，寶寶難免會失去耐性，大喊大叫。

這時候俺家活寶一臉凝重地哄著兒子：“哎，如今世風日下，但凡是有點姿色的，總是逃不了性騷擾的苦惱。堅強點哈，兒子，你爸爸我就是這么走過來滴!”

我吐啊。

套用俺家活寶的話：“肥婆，知道我為啥娶你不?”

“總算要公布謎底了?”

“你憨胖憨胖的，體格好?！?/p>

“那咋的了?”

“我在想，要我們實在混不下去了，回去當個農民啥的，你還能當頭牛使使?！?/p>

瞅瞅，多長遠的眼光啊，多精明的打算啊，估計是忘了，我這體格也能揍他一楞一楞的，呵呵。

去一些比較正式一點的場合，我會化妝，打個粉底，睫毛刷刷，涂點唇彩。

有一次晚上沒睡好，看起來很憔悴，遮來遮去的，粉底就打厚了。

問活寶：“看不看得見我的黑眼圈?”

“熊貓是不見了，來了只蛾子?！?/p>

正要打，活寶喊：“別做劇烈運動，要不渣子嘩嘩的，白涂這么厚實了?！?/p>

這個氣啊。

“我的終極理想是，不知道自己有多少錢，不知道自己有多少個老婆。”活寶想得直流口水。

“這么簡單的要求，我馬上就能幫你實現。”

“怎么著，怎么著?”

“給你一榔頭砸下去，你就什么都不知道了。”

“KAO!”

“活寶，我準備給自己定個型?！?/p>

“好啊，我幫你打摩絲?！?/p>

“說正經的呢!你說我吧，走清純路線肯定是走不通了，性感路線呢，雖然差強人意，但是還不是我理想的，我看我比較適合走智慧型路線?！?/p>

“……”

“說話!”

“做人要踏實?！?/p>

“先踏踏實實地揍你一頓再說?！?/p>

一次帶女兒去逛街，走著走著，發現女兒頭上有什么東西，過去就拿手一摸，哇!居然是一坨鳥屎!

打電話給活寶，他說：“去買彩票?！?/p>

“有這個說法嗎?”

“多不尋常啊，一定有暗示?！?/p>

買了，到晚上對號，沒中。

活寶自言自語：“狗屎運，狗屎運，鳥屎果然不好使?！?/p>