經典老笑話又來啦

宴會上小青和一位精神科醫師聊天。小青問道：你們都怎么診斷病人的呢？醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。

小青很感興趣地問道是什么樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？

醫師說道：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次去世了，請問是哪一次？

小青猶豫了一下，有點困窘地說，我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？

病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。

醫生：好吧!你重復一下我說的話。病人四十四！

護士：“醫生，不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！”醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子!”

有一位醫生對他的同事說：“勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。”同事不解地問“這是怎么回事呢？”“上次我接待了一個神經衰弱者，”醫生說，“我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然后整天想像著在炎熱的太陽底下干活。”

“后來怎么了呢？”同事急迫地問。

“唉！后來，他中暑了！”

當年打CS的時候……有個哥們起名叫：his father于是每當他被打死，屏幕上就會出現：XXX killed his fathe r by……

手術剛完醒來的病人問：“我怎么了？”醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”“那我是在醫院了？”病人說。醫生回答：“準確地說，是您的大部分在醫院里。”

蜈蚣被蛇咬了一目，送到醫院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴散必須截肢!

蜈蚣想幸虧俺腿多！

大夫安慰道兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。

有一男子去公司應聘。招聘者問他：你都會些什么啊？

男子答道：會些什么我不知道，但我前任老板說我只有兩樣不會……招聘者很有興趣地問：你哪兩樣不會啊？

男子：前任老板對我說——你這也不會，那也不會……

一對夫妻在他們結婚五十周年的慶祝會上，妻子發現，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動。妻子不禁感到十分感動，于是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……”

丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中親熱被你老爸當場抓到的情景？”

妻子“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……”

丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……”

妻子“嗯！”

丈夫“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的日子了……”

兩個美國中年人一瘸一拐地在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20米!

一對情侶吵架。

女“你每一樣東西都比不上任何人!”

男“對，尤其是女朋友!”

唐僧：此番取經我們應當找個快捷方式！

悟空，坐飛機比騎馬快!

八戒：坐火箭更快!

沙僧拿出一把槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天!

如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。

阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？媽媽沒有聽到阿月的問話，一邊把手里的牌打出一邊說：“九筒”。

結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。有一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

交警趕到。

交警甲：好嚴重的車禍。

交警乙：是啊，連腦袋都被撞到后面去了。

交警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。

交警乙，好……一、二、三、使勁，轉回來了。

交警甲，嗯，沒有呼吸了……日，一司機開車在路上被劫。強盜說，“下車!”強盜又說：“做100個俯臥撐!”

司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完后，強盜又說：“再做500個!”

司機又做了500個俯臥撐……做完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。

強盜朝身后樹林大喊，“妹妹，你可以坐他車進城了

我愛你——521

每一天——365

結果等于——886……

男嫁給我吧!親愛的，我愛你!我不能沒有你!

女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。

男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前!

說著，他端起了手槍。

女：請等一下，我去問問媽媽。

男：嘿嘿，我就知道這招管用。

女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。

男……

乘務長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒。

乘務長，歡迎登機，請問您是什么座？

小伙子：我是天蝎座，您呢?乘務長：我是巨蝎座。我是問您坐哪一個座位……

一位著名的超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫生，經過醫生的精心治療終于康復。于是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕金，而是要求畫家為他畫一幅畫。

“你想要什么樣的畫呢？”畫家問。

“畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。”醫生回答。

于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫得非常逼真，惟妙惟肖。

醫生看了以后，嘆了一口氣，說：“幸好我不是肛腸科醫生……”

妻子：我們以后生3個孩子吧？

丈夫：唉，2個就足夠了！

妻子：3個!

丈夫：不行，2個!

妻子：我說3個就3個!

丈夫：生完第2個我就結扎!

妻子：好吧，希望你也能同樣愛第3個孩子!

主持人：喬治先生已經連過五關，大家掌聲鼓勵！有沒有勇氣向最高獎金三萬元沖擊？

喬治：有!

主持人：好!最后一關共有兩題，先回答哪一題？

喬治：嗯，第二題吧!

主持人：好的，聽好!請問，它是哪年發生的？

問：有什么比長頸鹿脖子疼更糟?

答：得了腳氣的蜈蚣！