電腦笑話專輯

木乃伊

科學(xué)家在羅布泊發(fā)現(xiàn)了一具木乃伊，科學(xué)家無法獲得他的準(zhǔn)確年齡，只好找人幫忙，最后FBI終于讓他招供了已活了5000.1年。

在展覽期間，電信的頭頭們?cè)谀灸艘撩媲坝懻撾娦诺恼撸涸趺礃影丫W(wǎng)民榨得和這個(gè)木乃伊一樣？這時(shí)木乃伊一聲大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才發(fā)現(xiàn)有這么可怕的人！”

蘋果586

一日，單位領(lǐng)導(dǎo)到外地參觀回來，召集幾位“電腦迷”職員開會(huì)。

“現(xiàn)在科技發(fā)展迅速，辦公自動(dòng)化勢(shì)在必行，我們也不能落后，為此，單位準(zhǔn)備買一臺(tái)電腦，聽聽你們的意見，看買什么牌子的好。”

眾人聞聽欣喜若狂，齊曰：“奔騰586！”

領(lǐng)導(dǎo)聞聽感嘆：“我當(dāng)科長時(shí)，單位有臺(tái)蘋果286就相當(dāng)不錯(cuò)了，現(xiàn)在已經(jīng)發(fā)展到586了，太快了，看來買586是肯定的了。”

眾人剛欲歡呼，領(lǐng)導(dǎo)又很內(nèi)行地說：“但奔騰不行，這牌子不如蘋果，還是買蘋果586好一些。”

壓死病毒

某論壇組的一個(gè)問題：

“請(qǐng)問如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把病毒壓死嗎？”

這個(gè)問題隔天被憤怒的斑竹刪掉了，于是有人建議發(fā)貼者：“如果你覺得有氣的話，給斑竹發(fā)個(gè)AIDS病毒把他毒死……”

大小寫

技術(shù)人員：當(dāng)你啟動(dòng)機(jī)器的時(shí)候有什么特別現(xiàn)象？

焦急的用戶：我鍵盤上的NUMLOCK燈亮了，問題是不是出在這兒？

技術(shù)人員：你的口令是一個(gè)小寫的a，一個(gè)大寫的V，一個(gè)7。

用戶：7大寫還是小寫？

高級(jí)格式化

兒子對(duì)父親說：“如果我做了好事，是不是應(yīng)該受到表揚(yáng)？”

“當(dāng)然，不但要表揚(yáng)而且還應(yīng)該獎(jiǎng)勵(lì)，兒子究竟你做了什么好事？”

“其實(shí)也沒什么，只不過我把您的電腦高級(jí)格式化了一下，使它變得檔次更高級(jí)了。”兒子謙虛地說。

每天被人按肚臍眼

顯示器：我好慘啊，整天被人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。

鼠標(biāo)：我才慘呢，每天被人摸。

主機(jī)：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！

我是飯卡

我去復(fù)旦的計(jì)算機(jī)中心上網(wǎng)，需要用證件，比如身份證、學(xué)生證、本校的飯卡等等。

我用的證件就是飯卡，它有一個(gè)黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網(wǎng)上翱游了。上網(wǎng)完畢要去取證件，我對(duì)負(fù)責(zé)人說：“我是飯卡。”

他說：“有套嗎？”

我說：“有套！”

刪除蚊子

學(xué)校正在舉辦電腦培訓(xùn)班，學(xué)員報(bào)怨教學(xué)條件太差。上課時(shí)蚊子叮得實(shí)在受不了了，有學(xué)員舉手說：“老師，能不能把教室中的蚊子放進(jìn)回收站，然后徹底刪除？”老師說“可以，但你必須先選中它。”

餓死電腦病毒

某天表妹和她的表哥在一起談話，聊著聊著聊到了電腦。

表妹：表哥，去年我買了一臺(tái)電腦。

表哥：怎么都沒看你用過？

表妹：剛買就中病毒了。

表哥：你沒有叫人修理嗎？

表妹得意地說：一年都不開機(jī)，病毒還不被餓死！

把我殺掉

某郵局下面的支局通過MODEM與總局連通，但線路質(zhì)量不好，常常在用的時(shí)候斷線。

于是，支局打電話給維護(hù)人員，“我的機(jī)死啦……

維護(hù)人員說：“你的進(jìn)程吊在上面了，等一下，我?guī)湍惆堰M(jìn)程殺掉……”

時(shí)間長了，支局打電話的時(shí)候就說：“我又吊死啦，你把我殺掉！”

流浪漢

前些時(shí)刻，據(jù)聞比爾·蓋茨在大街上遇一流浪漢。該人向蓋茨請(qǐng)求施舍，在一番軟磨硬泡之下，蓋茨向他抻出了援手。該流浪漢感激之余給比爾·蓋茨留下了他的E-MAIL。

蓋茨幾欲昏倒在地，后經(jīng)調(diào)查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器。

游戲迷

大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時(shí)發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：“早晨出操：黎明之砧，吃飯：吞食天地，站軍姿：異形計(jì)劃，五公里越野：死亡地帶，戰(zhàn)術(shù)課：生化悍將，挖戰(zhàn)壕：粘土世界，會(huì)操：魔獸爭霸，站夜崗：遁入黑暗，操課：命令與征服。”

教官不怒反笑，問：“那我是什么？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”

教官大怒：“誰說的？”同一個(gè)聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士！”

什么盤

那天中午我做飯，他在機(jī)前“玩”興正酣。菜在熱鍋里“吱、吱”亂叫，急得我大叫一聲：“快把盤子拿來！”半天，只見他懵懵懂懂地從機(jī)旁站起身來：“什么盤？光盤，還是軟盤？”

阿褥多羅三藐三菩提

某日，信手翻閱佛經(jīng)，忽發(fā)奇想，遂取昵稱為“阿褥多羅三藐三菩提”（為大智慧，至高境界之意），自覺此舉既顯博學(xué)，又無重復(fù)之虞，甚為得意。

晚飯時(shí)分，退出BBS，照例收到“情書”一封。忽聞身邊有人抑揚(yáng)頓挫念道：“親愛的阿倫，直到今天，你才終于肯讓我稱呼你為……為阿……阿……阿褥多……阿褥多羅三藐三菩提……嘿！這是什么玩藝兒？管理員，出亂碼啦！……”舉座愕然，片刻間，眾皆絕倒，噴飯聲此起彼伏。

嘗嘗結(jié)婚的滋味

一對(duì)新婚夫婦到海濱度蜜月，新娘沐浴后一進(jìn)入臥室，就脫光全身的衣褲，像個(gè)大字形攤開身體躺在床上。

她等了許久，新郎卻沒有如想像般地?fù)渖蟻恚谑菋陕暤卣f：“甜心，我真不敢相信我們已經(jīng)結(jié)婚了。”又等了一會(huì)兒，新郎還是沒有反應(yīng)。她又撒嬌說：“我們是不是真的成為夫妻了？”

這時(shí)新郎再也忍不住了。他大聲咆哮著說：“要不是這該死的拉鏈壞了，我早就讓你嘗到結(jié)婚的滋味了！”

婚姻咨詢

一對(duì)結(jié)婚15年的夫妻遭遇感情危機(jī)，前去咨詢心理專家。專家問他們哪里出了問題。妻子便開始沒完沒了地?cái)?shù)落丈夫的不是。

終于，專家站起身，繞過桌子向那位妻子走去，狂熱地和她擁抱、親吻。丈夫頓時(shí)啞口無言，目瞪口呆。

專家轉(zhuǎn)頭對(duì)丈夫說：“這就是你妻子需要的東西，每周至少3次，你能做到嗎？”

丈夫考慮了一會(huì)兒，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以開車送她來，但是星期五我得釣魚。”

配錯(cuò)藥

整個(gè)附近地區(qū)都被震得地動(dòng)山搖。當(dāng)各個(gè)店鋪的老板們跑出來看個(gè)究竟時(shí)，他們看到藥劑師正從冒著煙的藥店里搖搖晃晃地走出來，他的白大褂已經(jīng)被燒焦了。他走到站在附近的一個(gè)女人面前說：

“太太！”他說，“請(qǐng)你再去找你的醫(yī)生重寫一張?zhí)幏健＿@一次，請(qǐng)用打印機(jī)打印！”

小學(xué)生的比喻

家長會(huì)上，家長問老師：“我這小孩在學(xué)校表現(xiàn)如何？”

老師說：“他的腦筋容量有10GB，動(dòng)起腦來速度不輸Pentium4，但上課不太專心，Cache太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時(shí)一教就馬上了解，有時(shí)講了好一會(huì)兒還想不通。此外他的‘浮點(diǎn)運(yùn)算’功能有缺陷，不知是不是出生時(shí)少裝一個(gè)CPU，最好帶他去補(bǔ)習(xí)數(shù)學(xué)，建立一些‘關(guān)連’，否則功課跟不上。音效卡設(shè)定不良，常常該出聲時(shí)不講話，要安靜時(shí)才發(fā)出一堆雜音。另外屏幕保護(hù)裝置的時(shí)間設(shè)定過短，老師才一分鐘沒動(dòng)作，他就進(jìn)入睡眠狀態(tài)了。除此之外就沒重大缺點(diǎn)了。”