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沒想到我也成了第三者

盧悅老師：

我經常看你們雜志，以前看到第三者的故事時，總是站在“正義一方”，每次看到這樣的故事，我都要流淚，因為我就是在一個被第三者糟蹋過的家庭里長大的。我痛恨第三者，是她讓我在10歲那年失去了父親，父親走后，母親就變成另一個人，從溫文爾雅的女人變成了一個歇斯底里的悍婦。我越長大，就越理解父親為什么要和那個女人在一起，因為母親霸道、偏激，她失去了丈夫，就把所有的恨都發泄在我身上。她甚至不允許我和父親見面，每次父親看我都是到學校，就像地下黨接頭。我真的很想和父親永遠在一起。

從小到大我無數次聽到她痛罵第三者，我也恨，可是為什么現在我卻愛上了一個比我大10歲的已婚男人?我不明白為什么我變成了自己最厭惡的人?我今年25歲，本來也有一個此我大5歲的男朋友?，F在想想，當初也是我把他從別人那里搶過來的，可那時是公平競爭啊，現在我真是不折不扣的第三者了。我知道一個家庭里出了第三者會變成什么樣，我痛恨這樣的女人，可是我現在也知道了第三者的無奈，我真沒有辦法離開他。他身上有我想要的所有溫暖，而且我覺得第三者的愛特別純粹，可是我知道，這個感情是受詛咒的，我為什么要愛得如此沉重呢?

(北京)吳穎

吳穎：

在婚姻出軌的這場三人游戲中，沒有人是勝利者。但我們更多看到的是“原配”的訴說，而無法看見另外兩方，尤其是第三者的聲音。第三者面對的不只是情感的壓力，更包括社會與道德的兩座大山。

但是愛上一個人本身沒有對錯。對與錯，歸根結底都是外界的聲音，有時第三者的出現，對行將就木的婚姻也許是一個必然的結局。但是我們討論的不是另外兩方，而是你，作為一個第三者，你為什么要熱衷于參加這個游戲呢？

你本身是這類游戲的受害者，不用說你有多厭惡和痛恨這種關系，你的母親用了15年時間做了一件事：不斷強化你對第三者的仇恨，但是心理學有一種逆向認同理論，說的就是這種古怪的南轅北轍的效應：當你向孩子強調“不要”的時候，實際上孩子頭腦中得到強化的其實是“是”。孩子在青春期出了問題，有很多都是因為在幼年時期總是接受否定性的觀念，對孩子來說，“不”比較難理解，于是他們往往會在潛意識中將否定句改成肯定句，最終在自我意識強烈的時候，將這些錯誤觀念一一展現出來。你現在做的，正好是母親不斷強化的結果。一項調查表明，有70％酗酒家庭的子女最終會和酗酒者結合。人們總是傾向于和最熟悉的事物發生關系，哪怕這最熟悉的本來是他最討厭的。

能看出，你戀愛的類型是比你年紀大很多的男性，這本身說明了你的心理需求。也許你很清楚，自己一直在尋找一種父愛的替代，但是顯然你的男友無法滿足你，這是為什么呢7除了感情原因還有一個比較重要的原因 也許在你的潛意識中，一直想要重演過去的慘痛經歷，你試圖回到過去，就像科幻片中，我們希望回到過去來修補已經發生的人生。

小時候，父親離開家，和那個情人一起生活，你潛意識里其實很羨慕那個奪走父親的女人，你認為她更有魅力，認為她比天天歇斯底里的母親強，本來最受傷的是你的母親，但是最后你眼中她卻成了被傷害者。家庭系統理論認為，在一個家中，孩子往往最容易認同弱勢的一方。你認同了父親的情人，你一邊恨她，又一邊試圖成為“有能力”的女人，最終你也實踐了你的認同。問題是，即使你奪過了這個男人，你就真的滿足了嗎？如果你想不斷地嘗試下去，該怎么辦？

當初你也很愛你的男友，但他的魅力也許就像你說的那樣：在競爭中，充滿了純粹的愛，其實那是擺脫了責任感的愛，你用這種刺激很難彌補幼年的父愛缺失的黑洞。除非你與父母真正把這個心結打開，否則，你就很可能長久沉溺在痛苦中不能自拔。

搶奪男人，不能證明你的魅力：成為情人，更無法改變你的過去。但是你可以選擇繼續做那個受到傷害失去父親的小女孩，還是繼續成長為懂得珍惜自我的女人。

如果是后者，我希望你能和父母妥善解決他們長久在你身上施加的“詛咒”，你為他們負擔太多了，是放下的時候了。

我的孩子為什么總不滿足?

盧悅老師：

我家還算富裕，可不知為何，我5歲的孩子總是覺得不滿足，總是不斷地向我索要一些東西。比如說上次他非要買一個電動玩具，我不給他，他就大哭了一天，連嗓子都哭啞了。最后我給他買下來了，沒過兩天他就對這個玩具失去了熱情，又開始向我要別的東西。

妻子卻總是給孩子買很多東西，特別寵他。為此我和妻子發生了很多次爭吵，如果孩子的要求都必須滿足，那哪是個頭啊!我看過很多關于獨生子女的負面報道，覺得很擔心，可是又不知道如何堅持原則。

因為我老不滿足他的要求，現在孩子就跟他媽媽親，對我很排斥，我覺得很難過，你說我該怎么辦?

(廣州)李秉森

李秉森：

心理學有一個名詞叫做“延遲滿足”，所謂延遲滿足就是對欲望一時無法達到時，是否能控制情緒。心理試驗證明，那些能夠將七個糖果分為每天吃一個的孩子，與那些一次性索要七個糖果在一天吃光的孩子相比，當他們成人之后，前者對社會的適應能力遠比后者強。

人類欲望的滿足，可以分為幾種：延遲滿足、適當不滿足、超前滿足、即時滿足、超量滿足。好的教育總是提倡“延遲滿足”和“適當不滿足”?！俺皾M足”是不合適的行為，“超量滿足”則是浪費的舉動。

對欲望不能滿足時的情緒進行控制，是一種難得的情商。很多偉人出身貧寒，而很多富裕之家后繼無人，究其因，也和延遲滿足能力的強弱有很大關系。窮人家的孩子，不滿足是常態，所以當他們的欲望不能被滿足時，也能有效地控制自己的情緒。他們習慣與不滿足相處。但富人家的孩子卻很少有不滿足的時候，一旦失去了父母的庇護、獨自面對的時候，他們就會感到恐慌，因為他們習慣了滿足，習慣了被給予，而不是自己去爭取，最后成為這個世界的弱者。

但是延遲滿足不能走到極端，如果讓孩子積累了太多不滿足，同樣對孩子的發展也是不利的。社會上有那么多暴發戶，當他們有了錢以后，對物質瘋狂地追求，其實就是長期以來欲望無法滿足的一種宣泄，這樣的人容易養成貪婪的人格。他們希望彌補童年的空洞，但心中的那個黑洞卻是永遠無法補償的。

我們提倡的是“適當不滿足”，讓孩子慢慢習慣與不滿足相處，在大人看來，這次不買玩具，可以等下次。但對孩子來說，對欲望不能滿足的痛苦耐受能力遠弱于成人，當自己的欲望未能實現時，他們所產生的恐懼癥完全可以用滅頂之災來形容，他們甚至會認為這是父母不愛他的表現。

家長需要教會孩子如何化解欲望，在滿足孩子的欲望和緩解其痛苦之間形成緩沖區，在孩子痛苦時給予安撫，在其幸福時給予指導。孩子就會體會到來自父母的寬容和理解，會逐漸明白：父母對他的關心是無限的，欲望能夠滿足的程度是有限的，他們就會逐漸形成自己與他人、內心欲望與外在現實的界限，而這一界限是一切人際關系的基礎。

他們會發現等待也是一種幸福，他們會更珍惜想要的東西，也懂得為了獲得必須有所付出。他們不會心理脆弱到無法承受挫折的打擊，更會對自己充滿信心，因為他們可以處理自己的情緒，而不把一切歸咎于他人，在延遲能力的基礎上，他們會發展出健康的人格特質。

在5歲孩子眼中，父母是毫無疑問的權威，但權威不是打出來的，而是愛出來的。你要知道愛和規矩并不是矛盾體，一味打罵會對孩子將來造成很大傷害。

有時不是孩子需要權威，而是你需要權威的感覺，你不能把自己的需要強加于孩子身上。有時要學會和自己內心對話，孩子真正需要的是如何與規矩相處，而不是把規矩變成一種懲罰。

(責任編輯／王小艾)