我們能不能不為錢爭吵

盧悅老師：

自從結婚以后，我們之間的爭吵越來越多，每次吵完我都很受傷。我丈夫的生活背景和我不一樣，他在農村長大，家境貧困，所以他過日子比較節儉；我在富裕家庭長大，對錢不是很在乎，因為錢我們總會起摩擦。另外，以前覺得他這樣背景出身的男人一定會努力奮斗，但沒想到他奮斗得太厲害了，為了晉升，他不斷主動加班，每次加班回來，我都要和他大吵一場。不知為何，只要開始了，我們就住不了嘴，最后互相揭傷疤：我說他不顧家，讓我每天都等到半夜，他說我大手大腳，他不得不多加班，賺點兒錢；我說他把家里一半錢都給了老家的父母才讓經濟這么緊張，他就怒氣沖沖地說我侮辱他的父母……結果是我哭，他生悶氣摔門而去。

不知道為什么我們總是忍不住，用最惡毒的語言攻擊對方。我想控制，但一見他，什么都忘了，一切照舊。現在我們開始冷戰了，首先是我發牢騷時，他一言不發，不理我了，我越說越氣，可是他就當我是空氣，現在我強忍著什么也不說，可是這個家已經冷到極點。我們誰也不愿再開口了，因為一開口就有硝煙，我知道還很愛他，但為什么就無法停止這種惡性循環呢？

（長沙)孫軒

孫軒：

消費觀念和生活習慣的不同在很多時候成了夫妻戰爭的導火索，但如果學會了溝通技巧，這些問題都可以迎刃而解。你們之間之所以不斷地發生爭吵，就是因為沒有意識到這一點。只把吵架作為發泄的渠道，而未轉化為有效的溝通方式。

事實上，只要在婚姻中，必然會發生沖突，據調查，婚姻幸福滿意度高的夫妻和幸福滿意度低的夫妻，發生沖突的頻率差距并不大。只不過，婚姻滿意度不高的夫妻會邀請4大感情殺手來助陣；而婚姻滿意度高的夫妻會有4大幫手助陣，感情越吵越和諧。

這4大殺手是指責、輕蔑、防衛和冷漠；4大幫手是需要、尊重、翻譯和動心。

指責是一種宣泄情緒的方式，但對方絕不是你的垃圾桶，你們的情感也不是廢品站。你總指責丈夫：為什么這么晚不回家，你根本不在乎我，你為什么這么不負責任……而內心想表達的無非是：我害怕孤獨，我很想你陪在我身邊，為了等你，我吃不下飯……

用指責甚至是蔑視，即人格抨擊的方式只能摧毀婚姻。

被指責的一方很容易在被攻擊時自我防衛并進行更有力度的反擊。被指責者中，口才好的會采取主動攻擊的方式，口才不好的或者哭、或者失控，用自己的身體語言控制局面。

指責和反擊的戰斗中，沒有人是勝利者，吵得多了就會冷漠。結局常常是女人嘮叨，男人逃避，將自己封閉起來，他們往往試圖回避沖突，但沖突卻愈演愈烈。長期戰爭之后，夫妻間就會喪失信任感，對對方一切善意的舉動都會作出負面詮釋。這時我們需要動用4大幫手來緩解矛盾。

第一個幫手：需要。其實你的攻擊，是為了讓對方知道自己很需要丈夫在身邊，但沒有人愿意擁抱一個刺猬，聰明的夫妻會直接把自己的需要表達出來。表達需要就是你的幫手。要表達需要很簡單，當伴侶無法滿足你的要求時，你只要將主語都變成“我”，將自己的感受說出來，就是交流的開始。

第二個幫手：尊重。我們走在一起，不是為了彼此控制，而是因為彼此尊重，愛不是一種理所當然，而是一種請求。對方有愛你的權利，也有不愛你的權利，你無法強求。只有承認這一點，你才不會認為愛是一種義務，才會用愛來換回愛，而不是用傷害的方式逼迫對方愛你。

幸福夫妻中起碼有一人會扮演主動修好的角色，原則是絕不讓彼此成為對立面，努力尋找和對方的共同點，先把情緒平靜下來，然后探討問題的解決方案。

第三個幫手：翻譯。你們彼此似乎都有讀心術，丈夫晚回家和不顧家兩者之間是如何畫上等號的？晚回家有千萬種解釋，但你選擇了最消極的那一個。你的丈夫也同樣如此。你要警惕這些經常自動浮現出來的消極想法，就是因為這些負面的極端想法讓你們之間無法溝通，如果你將愛人看成是如此沒有責任感的人，你會選擇一切“有利證據”去證明這一點，而將其他信息棄之不顧。在溝通中，對那些自動蹦出來的消極翻譯，我們要多打幾個問號，丈夫晚回家是不是有別的原因？或許他用他的方式愛我，我們需要一些溝通？既然是翻譯，你就要懂男人的語言，就要站在男人的立場上去思考問題，這樣你才能知道如何和他溝通，現在的問題是你們都各自站在自己的立場上說話，就像和外星人對話一樣。

第四個幫手：動心。人在激烈的情緒中，是無法正常溝通的。我們對自己失去了控制，只有傷害對方使之屈服的沖動。如果成為情緒的奴隸，那我們就都是彼此的仇人，而不是愛人。所以當你有很強烈的情緒時，第一要做的是離開現場，避免沖突發生。第二要做的就是調整自己的呼吸，讓那股怒氣慢慢從心中排出體外，當你感覺自己心跳恢復正常的時候，對自己說：我不必一定要對他大喊，不必一定要指責他，我們可以用更好的方式解決這個問題，而不是讓這個問題越來越無法收拾。這樣你就成功擺脫了情緒的控制，主動控制自己的情緒，用心來解決你們的問題。