最好的哥們帶走了我的女友

申是一個正上高二的男生。一天，申的母親找到我說，申這段時間好像生了病一樣，休息日都是上午十一點以后起床，并且整天悶在家里。看著他那懨懨的樣子，做媽媽的心里真難受。“上個星期天，他回來說自己可能得了心理疾病，想找個心理醫生，老師，你說他還有救嗎？”她的眼睛紅了。

我告訴她不要著急，成長中的學生有這樣或那樣的心理困惑，是正常的。申很勇敢，因為他在問題面前沒有退縮，而是在尋求解決問題的方法。我們約定了見面的時間。

“最好的哥們帶走了我的女朋友，我無法面對自己，感覺自己太失敗了!”

申高高的個子，發型很帥，全身散發出一種藝術氣質。但是，他的眼睛里流露出的傷感、痛苦、無奈，浸潤了他的面龐，以至于他整個臉都是僵僵的。

他在我面前坐下，遞給我一封信。這是一封絕交信，是一個女孩子的手筆，字里行間有很多的傷感，還有很多對申的不滿。

“你很愛她，是嗎？”我說。

“是的，她很優秀……”申低下了頭，又遞給我另一封信，他的眼里隱隱的出現了淚花。

這是一個男孩子的手筆。這是申最好的哥們。這個最好的哥們也看上了這個女孩。信的后面男孩子很爽快地寫道：我希望再見到你的時候，你能狠狠地打我一下，然后，我們還是最好的兄弟。

申告訴我，自己從小就和這個哥們在一起，可以說無話不談，兩個人經常是一起吃飯、一起運動。申還告訴我，他的哥們很優秀，雖然生活在一個多災多難的家庭里，但是他都堅強的撐過來了。

申說他哥們的時候，眼中現出一種欽佩的目光。

申接著開始說自己，說這個女孩子，他們在一起的種種事情，他們的快樂，他們的矛盾。“我真的喜歡她，她是那樣的優秀。但是我不能使她總是高興，她常對我不滿意，我感覺太痛苦了。”

“那么你覺得你有能力讓她快樂嗎？”我問。

他思考了一下，說：“至少，我應該能使她快樂一些。現在，我知道我的哥們能使她快樂。”

“于是，你的心里隱隱的有點痛？”

“我感到自己太失敗了!”他幽幽地說。

“我很想好好的愛她，讓她幸福，我們快樂的生活，我愛她，”他再次幽幽地說，“但是，她走了，跟了我最好的哥們!”

“這真是一件非常殘酷的事情，不要說你們，我們這些成年人也難以應付啊。但是，我知道，你很想從這件事情上解脫出來。”我說。

“對!”

“你恨你的哥們嗎？”

“有一點……說不上是恨……好像我現在更恨的是自己！”

“女朋友離去，你心里很痛，還有，你覺得自己一無是處，至少，現在看不到自己的長處，是嗎？”

他點點頭。

“那么，發生的這一切能說明什么？說明你不行？還是你不好？”我問他。

他嘆了一口氣，沒有說話。

“女朋友離開你，只是說明她在找她需要的東西，你沒有，你們不合適，但是，并不能證明你不行啊！”我啟發他說，“你到商店買東西，你是買最貴的最好的還是最合適的？很明顯，最貴的最好的未必是你所選，你要買的是最適合你的。”

他點點頭，說：“你是說，她不適合我？”

“你說呢？”我問。

“那么，她到底需要什么？我的哥們有嗎？”他問。

“從這封信中，我覺得她更需要的是安全感，不是愛情，她的家庭好像不能給她提供她需要的情感……”我說。

“是的，她父母經常吵架，”他說，“她經常向我訴苦，我不知道怎么安慰她，這時只能聽她說……我沒有能力使她幸福。”他再次陷進去。

很多年輕人都喜歡把責任放在自己的身上，好像自己是無所不能的，認為自己應該為所有的問題負責任。

“不是沒有能力，是不合適。她是否幸福，取決于她的選擇，她的生活態度，不是由你決定的。我們任何人都不是神，我們決定不了別人的生活。”我說。

“你是說，即使我們在一起，她也不會幸福？”申問。

“你說呢？”我反問。

“可能吧，我們是不合適，我總是不知道她需要什么，我也不知道怎樣幫助她，我想我的哥們應該比我強，他應該能使她幸福。”

“不是你的哥們比你強，是你的哥們可能更適合她，但是，她是否幸福，你的哥們也決定不了。現在，你們還處在成長時期，你們的未來是什么樣子，現在還不能下結論。包括未來你可能會遇到許許多多女孩子，等碰到了一個你們彼此都需要對方的人，你會發現，愛情，帶給你的不是痛苦煩惱，而是兩情相悅的快樂。”

申笑了，不自覺流露出來的那種。

“記住一點，這并不是你的失敗，而是成長的一個過程。成長，就像蛹化成蝶，需要自己去經歷，自己去面對，誰想成長誰就要經歷這種磨難，沒有人能替代得了。就像小時候剛學走路，第一次騎自行車，誰沒摔倒過？”我再次重復道。

正如申自己所說，他很佩服這個哥們，在這個哥們面前，他本來就有一種自卑心理。現在自己的女朋友又走了，已經夠讓他傷心的了；又是被最好的哥們帶走的，這又從另一個角度證明了自己與哥們的差別。這一切得出了一個非常令人難以接受的結論：我不行。這種自我否定帶來的痛苦比感情上的痛苦更為刺骨錐心。

所以，要想讓他真正解脫出來，單純在感情上安慰疏導是不夠的，還要引導他確立正確的自我觀念，進行積極的自我評價。

是初戀還是初練?

申第二次來到我的辦公室，是因為他原來的女朋友和他的哥們“經常爭吵”，并暗示申當時“不負責任，對她不關心，使她做出了錯誤的選擇，以至于現在很難過”。

“好困惑啊！她自己也是很矛盾是嗎？開始時，離開你選擇了你的哥們，現在，在和你的哥們好的同時，又開始覺得你好了。”我總結說。

申點點頭。

“吃著蘋果的時候，覺得梨子好；選擇了梨子的時候，又開始覺得蘋果好了，這可能就是她的心態吧？”我說。

申說：“是的，她也說我和哥們是她的左膀右臂，她誰都不想離開，現在，我該怎么辦？”

“你的同學怎樣評判你們的關系？怎樣看待你們？”我問。

“同學說我的哥們不仗義，說女孩太花心。”申說，“昨天晚上，她先給我來電話，說著說著就哭了；然后，我哥們也給我來電話，他也哭了，他說，如果我愿意的話，把她還給我。”

“也就是說，他們之間確實發生了一些矛盾，你的哥們現在也承受不了了，而且這些矛盾在你身上曾經發生過。”我說。

“對，如果，現在，我們重新開始會怎樣？”申問。

“你說呢？其實，你很希望自己能處理好這件事情……現在，你處理不了的事情你的哥們也沒處理好，你想再重新來過，給自己一次機會？”我問他。

“是，我總感覺，我對她負有責任。”申說。

我說：“你認為，愛她就應該為她承擔一切，讓她每天都快樂的生活在陽光里？”

他點點頭。

“現實是這樣嗎？”我問。

“不知道。”

我接著說：“你如果和她重新開始，能保證給予她所有想要的嗎？”

中學時期，異性交往本身就是為了了解異性，增加異性之間的交往經驗，但是，過于親密的交往或者是指向婚姻的交往，可能會局限兩個人的交往范圍，束縛彼此的自由，使自己的成長空間變窄。這無疑會影響個人的成長。愛情不是索取而是雙方彼此都要付出，以推動兩個人共同成長。信守愛的承諾不只需要激情，還需要能力需要智慧。

申沉默了很久，說：“現在看來我真的不知道重新在一起會怎么樣！”面上顯出懊惱之情，“唉!也許這就是我的初戀？”

“不是初戀，是初練，練習的練，人就是這樣長大的。”我糾正他說。

“是初練，練習的練。”申被我的話逗笑了，隨后補充說：“其實，我們本來就是應該做很好的朋友的。”

申告訴我，想一想以前，自己確實是太幼稚，一門心思想付出自己，遇到挫折就開始懷疑自己。現在，終于明白成長的意義，自己感覺確實比以前成熟了。

（摘自《中學生心理》2004年第8期。《中學生心理》，真正中學生自己的心靈花園。訂閱代號12－168，各地郵局和報刊亭均可訂閱、購買。）

編輯/阿亮