真相

一

我是在家里被人突然“綁”走的。

“綁”走我的，不是別人，正是我的老婆。

當時我正在廚房的水槽里洗滌碗筷（我們剛吃了午飯不久，妻子去了她的房間說是要練瑜珈。事后想起來，當時剛吃了飯不久，是不適合練功的。而我卻并沒有多想），門鈴響了起來。我滿手的油膩（正洗著一只很油的盤子），正猶豫著是不是要馬上擦凈去開門，卻聽到了妻子的腳步聲。我以為是女兒回來了。女兒是吃過飯就走了，說是到同一小區里的一個同學家里抄作業。我聽到開門和說話聲，判斷并不是女兒。我正疑惑著，聽到妻子在叫我。我洗完了最后一只碗，抹了抹池邊的水漬，然后擦了手出來。

我看到在客廳里，除了我的妻子之外，還站著三個身材高大的男人。他們相當一致，穿著同樣的灰色服裝，同樣的嚴肅神情，用同一種審視的目光打量著我。我感覺到屋里的氣氛空前的異樣。不對勁，非常不對勁。這是怎么回事？顯然，她把他們放進來，一定是有什么原因的。可是他們是誰？我把目光移向我的妻子，妻子卻一臉的清白。相反，她用一種很平靜的眼神看著我，但我感覺她內心里其實還是有點慌張的。因為，我發覺她的手一直在輕輕地顫抖。“他們是想調查一件事，想讓你配合他們進行調查。”妻子對我說。

調查事？找我會調查什么事？無論是工作上，還是平時的生活中，我都是一個比較（或者說是非常）規矩的人。這一點，妻子應該很清楚。再說，就算是“請”我配合調查，也不應該是到我的家里來，而是應該到我的單位去，和我商談，看我是否愿意“配合”。他們來自哪里？又是來自什么部門？誰又給他們這樣的權力？妻子應該問一問。不，妻子心里跟明鏡一樣。只有我，被完全地蒙在鼓里。

“我陪你一起去。”妻子說。

既然她這樣說，我也就沒什么好反對的了。因為我不想在她面前表現得像個懦夫。我是個堂堂正正的男人，又沒做什么虧心事，不怕調查。事實上，也正是她的那句話，起了一個決定性的作用，使我放棄了對他們的心理抵觸。妻子見我同意了，趕緊轉身回到屋里，提出一只灰色的旅行包。我當時也并沒有問她為什么要帶上一只鼓鼓囊囊的大旅行包。很顯然，她是有充分心理準備的。豈止是有心理準備，她早已經把一切都準備好了，就在她說她回房間練功的時候。剎那間，我意識到了哪里好像出了什么問題。

她騙了我。

但我仍然沒有多想。她是我的妻子，我想她不可能害我。任何時候，她一定會站在我這一邊的，這是毫無疑問的。

我換了鞋，然后跟著那三個男人下了樓。我對妻子關門還有些不放心，特意囑咐她把門上好保險。我根本想不到，我這一走，事實上這個家和我就沒有多大的關系了。因此，實際上我那樣操心就顯得有些多余。不僅多余，而且可笑。但當時妻子還是很認真地鎖好了門，然后還用力推了推，示意我門關得牢實得很（讓我放心），然后跟在我后面蹬蹬蹬地下樓。她的高跟鞋的鞋跟敲在水泥樓階上很響，就像鼓點一樣，在后面催促我走得更快一些。她真的有點心急如焚呢，恨不得一步就把我送到某個地方去。

對方有車子，靜靜地停在我們家的樓下。它是一輛小型的白色面包車，看不到有任何標志。有人拉開了車門，然后讓我鉆了進去。妻子跟在我的后面，然后和我并肩坐在一起。另外那三個人，就包圍在我們的前后。

記得那天天氣并不好，陰沉沉的，好像要下雪。天冷得很。小區的院子里沒有什么人。四下里靜謐得很，靜謐得有點異常。車子開動了，也并沒有什么人注意到我們。一直到車子出了小區的大門，我才看到車后跟了一條不知是誰家的黃色的卷毛狗。可是它只跟跑了一會，就轉身掉頭走了。它當時大概是對汽車的白色尾氣產生了興趣，很快就發現其實并不好玩，自然就放棄了追逐。

車子開得很快，車廂里的人誰也不說話。我的情緒有點異常。當然，誰碰到這種情況情緒都會有些異常。我扭頭看妻子，發現她端坐得筆直，直視前方，臉上毫無表情。她內心里是緊張的。我幾乎聽不到她呼吸。另外那三個男人也都坐得筆直的，緊繃著臉，雙手平放在膝蓋上，眼睛時而直盯前方，時而看看我，以確保目標（或者說是獵物）不會逃離。他們就像是一堵堵墻，擋在我的身前身后。我有些絕望地看著車外，看著熟悉的街道。我第一次感覺它們現在一下子變得很親切起來。也許潛意識中，我感到自己以后要再見到它們很困難了。不知不覺中，我看到車玻璃上有許多的水珠，接著就看到外面的雨下了起來，而且越下越大，打得玻璃劈啪直響。

車廂里立刻變得格外的潮濕陰冷起來。

也許因為我心事重重，在車里，也不知道到了什么地方。從時間上估算，大概已經開了有半個多小時了，不，也許有一個小時了。車子當然早就出了城。可是，出了城到了哪里了呢？我想問妻子，但她依然是兩眼直視前方，那只包端放在她的腿面上，雙手緊緊地抱著，就像是里面有什么重要的物件。她臉色依然是蒼白的，神情嚴肅。她壓根就不看我一下，好像我根本不存在。車子開得很快，外面的景色一閃而過。而那些景色讓我感到特別的陌生。我感到了一種空前的緊張。他們這是要把我帶到什么地方去？為什么要出城？他們會不會是綁架我？當然，這樣的可能性并不大，因為妻子一定是知道內情的，否則她不會這樣配合他們。她不可能害我，我當時這樣想。我們是夫妻啊，是一家人。雖然也許我們的感情不算太好，但也肯定不至于發展到她想加害我的地步。

車子行駛在寒冷的陰雨中，我不住地向外張望著，突然我看到一個熟悉的路名，“青龍山路”。青龍山路，怎么這樣熟悉？我忽然想起來，好像這是一個很有名的路牌名。對了，這里有一個很有名的醫院——是精神病院。我們來到這個精神病院干什么？我一下子在心里驚訝得不得了。正在疑惑間，車子已經停在了一座高大的白色建筑前面。里面的那三個人立即起了身，其中一個人拉開了門，先跳了下去。一個人抓住了我的胳膊，另一個人則盯著我，靜觀我的反應。

“走，下車。”抓著我胳膊的那個人說。

我懵了！

二

我完全被妻子出賣了。

不，是陷害。

她居然私下里請了精神病院的工作人員，誘騙我，把我關進了精神病院，說我有病，要對我進行治療。

我當然不肯下車。但是，那兩個高大的男人一前一后挾著我，一個拖一個推，逼我下車。而她則也在后面推我，甚至用牙齒咬我緊抓著座位鐵欄桿的手，迫使我松開。她那一咬，真是把我咬得疼了。疼在心里。我詫異極了。因為我完全沒有想到她會這樣。她像個瘋子！

我激烈地反抗著，大喊大叫。

當時的雨還在下，而且是雨夾雪。雪花很大，滿世界都是紛飛的大雪。可我一點也感覺不到寒冷。我感覺胸膛里有一團熊熊的怒火，幾乎要燒焦了我的心。我們的爭斗，引起了一些人的注意。這時，從醫院的拱形大門里，又沖出來幾個穿著白大褂的人，他們不由分說，一起撲向我，有人扭住我的胳膊，有人抱住了我的腿，更有甚者，有人脫掉了我的鞋……他們七手八腳地幾乎把我抬了起來，任我怎么掙扎，怎么叫喊，都無濟于事。我在眼睛的余光里看到，當我被抬起來架空的時候，妻子眼里閃動著一種欣慰的光亮。她內心里有了一種喜悅。

那些人抬著我，七彎八拐，進入了一幢大樓里，上樓，長長的走廊，無數的房間。他們當然是要把我抬到某個房間去。我被他們轉得頭暈，正在不知所以的時候，他們突然進了一個房間，剛把我放下，我還沒來得及反應，大鐵門“咣”地一下，就把我鎖在里面了。我看到房間里空蕩蕩的，雪白的（嚴格地說起來，也有一些可疑的污跡）墻壁，一椅，一桌，一張簡易的鋼絲床。他們隔著鐵柵欄看著我，滿是勝利者的神情。我成了籠中的一只困獸。而我的妻子也隔著鐵柵欄平靜地看著我，眼里閃著賊光。

“你在里面好好治病。”她對我說。

語氣好像是在安慰我，但聲音卻又尖又細，像夜貓子在叫。我第一次發現她的聲音原來是這樣的刺耳、難聽。

“我有什么病？”我直盯著她，眼里幾乎要噴出火來，要燒死她。是的，我恨她。我捶著鐵柵欄，向她怒吼。

最初的三四天里，我吼叫，抗辯，掙扎，可全都無濟于事。醫生們經過一番“認真地”檢查，確定我是一名精神病患者。

這真是太荒唐了。

可是，我的申辯，頂不過“科學”。是的，他們把一個正常人，診斷為“病人”，是在科學的名義之下進行的。

醫生們在檢查后確認我有病。

這幫渾蛋！

我嗓子都吼啞了，氣得火冒三丈，七竅生煙。我絕食，連水都不喝一口，把自己搞得精疲力竭。兩天下來，我就不成了人形，眼睛里布滿了血絲，嘴唇干裂，頭發蓬亂。可是穿著白大褂的醫生卻異常冷靜地看著我，就像我是動物園里一只狂暴的大猩猩。不，也許在他們的眼里，我只是一只可笑的猴子。他們強制性地把我綁在椅子上，然后給我打針、喂藥。長長的針筒簡直像槍管一樣粗，而什么安眠酮、酚噻嗪、泰爾登等等形形色色的藥丸，更是大把大把地往我嘴里塞。我掙扎，反抗，但我越激烈，他們就越有力。他們還把我綁在電椅上，對我進行電休克療法。好多次，我被電昏過去，大小便失禁，弄得污穢不堪。

我心里充滿了痛苦與悲憤。

晚上，我睡不著，失眠，氣憤。當然，換了誰都不可能平靜的。一個人好好地工作著，生活著，突然有一天卻莫名其妙地被人關進了精神病院，誰能受得了這樣的打擊！真的就是晴天霹靂。我在黑夜里睜大著眼睛，拼命地想，為什么我會被關在這里？這太奇怪了！可任憑我怎么想，想得腦殼子都疼了，也想不出一個講得通的道理來。

沒有任何道理。

我跟妻子結婚已經十幾年了，孩子也好大了，我自認為是比較了解她的。做姑娘時，她就是個很能干的人，很要強。她不太愛講話。她的作風是，多做少說，比較認真。而且，做事也踏實。因此，在單位里，很受領導的重視。婚后呢？尤其是在生了孩子后，她變得有點怪，怎么說呢？好像有些神經質。比如說，她經常一個人自言自語的說話，愛激動，容易過敏（對煙霧、花香、洗滌劑等，都特別敏感，甚至是對……精液，我們不能做愛，做愛之后的十到二十分鐘，她必定就會出現氣喘、咳嗽現象，身上還會生出許多莫名其妙的大塊大塊的紅斑）。她最特別的地方是，有時她會無緣無故把衣櫥里的衣服翻出來，然后用剪子鉸成一根根布條。對此，我只能忍。批評她是根本不聽的。有一次我硬從她手里搶過一次衣服，結果她又吵又鬧，威脅著說要自殺。

她內心的壓力大。我曾經建議她去看看心理醫生，但她根本就不聽我的。時間一長，我也就習慣了。隨她吧。畢竟表面上，她一切都正常得很。

我們夫妻在同一個集團（那是一個非常龐大的集團，大得超乎你的想像。在我們所處的城市，幾乎有一大半是屬于那個集團的。當然，有些東西不是分得很清，很多界限是模糊的，是混在一起的）。但我們并不在一起，分屬不同的單位（部門）。而且，她處于一個高級管理層，而我卻只是普通的基層管理干部。這就是說，我們并不在一起工作，擁有著完全不同的空間。關于她，我聽過種種傳言，但我并不往心里去記。換句話說，我只相信我所能感覺到的。我在一定程度上，是比較相信她的。不，不是相信，準確地說，是出于一種理解。我能理解她的處境，理解她的壓力，以及她所面臨的種種問題。退一萬步說，如果我不理解，又能怎么樣呢？

是的，也許只有我自己，才能理解那種很真切的復雜感受。

就婚姻而言，我覺得我們的婚姻和大多數婚姻一樣，談不上什么美滿，但也算不上糟糕。反正這些年，也就這樣湊合著過來了。剛開始時，一定是有過甜蜜的，只是這么些年來，我們都已經淡忘了。我們能記住的，倒是婚姻當中的許多齟齬。當然，這些齟齬也都是大多數婚姻生活中不可避免的，只是有些人的婚姻中多些，有些人的婚姻中少一些。我不能確定我們婚姻中的齟齬是否比別人多些。我只知道，當我們發生齟齬的時候，很少吵鬧。我倒是很希望和她大吵一場，尤其是當我感到受委屈的時候，可是，她不和我吵。她比我冷靜。她那種冷靜不是裝出來的，或者是刻意做出來的，而是天生的。她以她不變的冷靜，應付萬變的一切。

我時常感到泄氣。

我們經常性地陷于一種冷戰。而冷戰的時間有長有短，但不管長短，都是以我先行妥協而告終。她摸清了我的脾氣，而我以為，我對她的脾氣也是了解的。只要我妥協，她也不會恃強凌弱，刻意和我過不去，一味地尋求僵局。她會順著我給她的那個臺階走下去。當然，我給的那個臺階往往是很高的，她很樂意以一種勝利者的姿態走下去。有什么辦法呢？誰讓她比我能干呢？在我們的婚姻關系中，她是主導者，我是從屬者。對一個有著重要領導職務的妻子，你還能要求什么呢？

夫妻共同生活的時間越長，對對方的要求也就越少。

是的，在我現在的眼里，她已經失去了性別上的意義了。從心底講，她實在又是一個很沒有趣味的女人。至少，在我的眼里是這樣。

她是個瘦高個子，有一米七六，遠遠看上去就像是一截棍子（因為她總喜歡穿深色服裝），胸脯扁平（不僅胸脯扁平，連屁股都是扁平的，就像讓人從背后削了一鏟子），剪著一個齊耳短發。她有一張白凈的臉，單眼皮，鼻梁上架著一副金邊的近視眼鏡，而鼻翼的兩側有一些淺雀斑。因此，她笑起來的時候，總算增添了一些女人味。但是最近幾年我幾乎很少看到她笑了。也許，是她在外面笑夠了，回到家里就不想再笑了。一到家里，她馬上就又變得異乎尋常的刻板，恢復成了一根棍子。

棍子在家里冷冰冰的。

我不敢說自己是個好丈夫，但我覺得自己并不差。

她為什么要這樣害我呢？我想不明白。簡直要瘋了！換了誰，能經得起這樣的打擊呢？好好的一個人，在家里好好的，突然卻被送進了精神病院。而且，送你來的不是別人，而是自己的妻子（一個可以被視為最親的人）。最最讓人受不了的，是她事先根本沒有和你說，而是采用了欺騙的方法，讓你猝不及防。

太可恨了！

我感覺自己要崩潰了。

三

在這個精神病院里，大概關有一百多號精神病人，男男女女的。他們中有年齡很大，也有年輕的。年齡最大的，可能有七十多歲，看上去真的是風燭殘年了；年紀小的，只有十幾歲。當然，他們無一例外都是真正的精神病人。有精神分裂的，有狂躁的，有壓抑的。有些呆若木雞，坐在某個地方半天也不動一下，有些則如吃了興奮劑一樣，大喊大叫，或高聲引吭，瘋瘋癲癲的，有的甚至會動手打人。

這群瘋子！

而我這個正常人，卻被院方和這群瘋子關在了一起。

男男女女的。

當然，男女病人是分開的，兩大塊區域，東區和西區，放風的時候可以隔欄相望。我們就像是犯人，受著管制。是的，到這里以后，連名字都沒有了，有的只是號碼。我是0370號。我一時還有些不能適應，不知道這樣的數字和我有什么關系。后來我知道，我其實就是那個數字，而那個數字就是我。我的身份被消滅了，或者說被改造了，改造成了簡單的數字：0370。當然，也可以是任何一個數字。

數字代表我，不，準確地說，是取代了我。

我當然沒有為數字問題而困擾，——那只是一閃念的事情。我知道，我有更重要的東西值得焦慮。我感覺我真的要瘋了。可我事實上卻是一個正常人。我和那些人不一樣。正因為我是正常人，所以，我才感覺特別的憤懣。那種憤懣，我無法用語言來形容。任何語言在這殘酷的事實面前，都會顯得蒼白無力。好幾次，我恨得用頭撞墻，不停地撞，“咚、咚”作響。但墻當然比我腦袋堅硬結實多了，就算我把腦袋撞破了，它也沒有知覺。

有知覺的，感到疼痛的，是我。

更疼痛的，其實也不是生理上的，而是心里。好好的一個人，突然說關起來就關起來了。完全莫名其妙地被人關了起來，你說冤不冤？更冤的是，居然是老婆把我誘騙進來的。這真是奇恥大辱啊！我估計，從古到今，恐怕沒有第二個這樣的例子。她至少應該向我解釋，為什么要把我關進來。可是，她沒有半句解釋。難道她真的認為我有精神病？不，絕沒有這樣的可能。因為，我平時和她說話，做事，都和過去是一樣的，沒有任何異常。同時，她沒有把我當成一個“病人”。

既然如此，她為什么要這樣？答案只有一個，那就是她有意的，存心的。然而，她這樣“有意”的目的又是什么呢？

我想不通。

我郁悶，憤恨，難以用語言來形容。我想家，想孩子，想單位。最主要的是想女兒。女兒知道我被關進來嗎？她媽媽會對她怎樣說？她一定會說我是個精神病人！女兒相信嗎？她為什么不來看我？她完全受她媽媽的蒙蔽。她不知道她爸爸是被陷害的，是委屈的。當然，我并不是很需要她來看我，關鍵是我不放心她。沒有我的日子里，她能很好地生活嗎？我擔心。既然她媽媽能對我生歹念，起黑心，下毒手，那么，就有可能同樣對她。我不放心。

后面的日子，天氣越來越冷。下雪了，一場接一場。

我從我所住的病房向外望，到處都是白色。而整個天空卻是灰的。我又冷又餓。當然，這些都算不了什么。我被關進了精神病院，怎么沒人來探望我？我需要有人來看望我，比如說，我的上司、同事、朋友，等等。然后，我就可以向他們訴說我的冤屈。我相信一定會有人相信我的。他們都會相信我的。他們知道我的為人。只要有人相信我，我就有可能會出去。

他們應該救我出去，因為我這是受到了迫害。在這樣一個清楚的事實面前，他們不應該袖手旁觀。可是，他們什么時候才會來呢？

如果他們就不來呢？想到這，我心里格外地悲涼。

我不能就這樣不明不白地被關在這個地方。可是，又能有什么辦法出去呢？

天氣越來越冷，進入了真正的嚴冬。而且，天氣惡劣。雨雪交加，十分陰冷。

而我一直被囚禁著，內心里特別的絕望。

負責為我治療的那個精神病大夫姓白，不怎么愛說話，鼻梁上架著一副黑框眼鏡。他喜歡把目光從眼鏡框上方的位置射過來，上上下下地打量人，好像那樣可以看透人心。同時，也顯得他深不可測。他對我表示自己受了冤枉的陳述，不屑一顧。他根本就不聽。是的，任我怎么陳述，我在他眼里，只是一個“病人”。

精神病人的話，他怎么會相信呢？“你是你妻子送過來的。”有一次，他大概覺得我是在清醒狀態，慢條斯理地這樣對我說，“她很久以前就到過我們醫院了，談起過你的一些癥狀。經過分析，我們判斷你是屬于那種狂躁型的。狂躁初期。及時治療，對你有好處。她這樣，真的是為你好，希望通過我們的治療，能恢復你的健康。”

“我是精神病，我不會自己來醫院嗎？你們又沒檢查過我，怎么就能斷定我有精神疾病呢？”我申辯道。

白醫生意味深長地笑了，說：“從某種意義上說，她是你的監護人。你缺乏正常的民事行為能力。所以，我們不必要求你自己來親自證實你有病。”

“你們這是綁架！”

白醫生笑著，說：“她作為家屬，只要向我們醫院提出你的治療請求，我們就得接受。這是我們的職責。在法律上，也是許可的。我們這個醫院，沒有一個患者是自己跑來的，都是家屬送進來的。有的，甚至真的是綁進來的，五花大綁。”

“她胡說！”

“她胡說？她為什么要這樣呢？你是她的丈夫呀。”他反問我。

為什么？為什么？我怎么知道為什么！

“她說我有病，我就有病？”我氣憤地叫起來，“我根本就沒有病。”

“沒有哪個精神病人，承認自己是有病的。”白醫生說。

真是他媽的太混賬了！我當時氣得真想掐住他的脖子，捏死他！

但我動不了，因為我是被綁著的。他們經常性地把我一個人關在一個封閉的屋子里，長時間的隔絕。我更怕他們再次用電休克療法，對付我。那種滋味，我現在說起來都害怕，太恐怖了。那股強烈的電流通過全身，我感覺自己快死過去了，五臟六腑，全被撕裂了。對真正的病人來說，也許這樣的治療是有效的。可是，對付我這樣的一個正常人，原來沒有病，也會被折磨出病來。我想，如果再這樣繼續，我會死掉的。

妻子（現在提到這兩個字就讓我反感，生厭，惡心）在把我送進來后一個星期，來探望過我一次。不，不能用探望這樣詞。充其量，也就是看。看我。看我死了沒有。同時，她還裝模作樣地帶來了一些衣服。那些衣服，我根本用不著。她幾乎把我在家里的那些衣服，全都送了過來，包括汗衫和短褲。看樣子，她是打算讓我長期在這里關下去了。

“我有病嗎？”我責問她。

我的眼里幾乎要噴出火來。

“我有什么病？你什么時候發現我有病的？你說！”我大聲地責問她。

她卻一言不發，眼睛看著別處，像是根本聽不見似的。

“我有什么病？你說！你說！他媽的，我有病？你什么時候發現我有病的？你是在害我！我要回家。你放我回家！”

她卻根本不在乎我的吼叫。

看著她那若無其事的樣子，想到她是一個和我結婚多年，在同一張床上睡覺，同一個鍋里吃飯，并且還生了一個孩子的人，特別的氣憤。她怎么可以這樣對我？她怎么竟然可以做到這樣的若無其事呢？她真的就是偽裝高手，這方面的天才！內心里，一定要非常冷酷才能做到這樣。可是，過去我為什么就沒有認識到她的那份冷酷呢？對了，過去她是冷漠。我真正體會到，一個女人要是毒起來，真的是比蛇蝎還狠。

醫生過來了，把她叫到了一邊，和她悄悄地說著什么。我聽不清他們說什么，但我感覺到，他們是在交換意見。我不知道她的終極目的是什么，但我可以肯定，結果不會對我有利。我相信，她現在是和這個精神病院里的醫生進一步地進行著暗中勾結。他們當然是在計劃著，實施著他們的陰謀。他們都在朝著一個方向努力。雖然我看不清他們的面部表情，但我能猜到她一定在向他暗施媚術（盡管我認為她現在毫無女人味，但并不代表別人的想法與我一致。甚至，有可能和我大相徑庭呢）。只有迷住對方，對方才肯為她賣力。

讓我感到驚訝的是，她居然還哭了。我看到她在擦眼淚。她一邊流著淚，還一邊向我這邊瞟著。她這人真是太假了。那假惺惺的樣子，真讓我犯惡心！她有什么好哭的？她應該得意。是的，她成功地陷害了我。

她走了，沒有再和我說一句話。

我氣得說不出話來了。

好多天，我完全失聲了。一句話說不出來。我使勁地想說什么，可是，嘴里卻只能是“嗚嚕嗚嚕”的，連我自己都聽不清。對著醫生，我也只能打手勢。我急得自己的淚水都涌出來了。不，不是急，而是冤！

一直到我被關進來二十多天后，單位里才陸陸續續來了五六個人來看我。他們都是我過去相處得不錯的朋友。其中有一兩個，甚至還可以說是非常好。可是，面對他們，我卻一句話都說不出來。我只是向他們吼著，急切地打著手勢。事后想起來，我當時的情緒真的特別激動，表現狂躁，手舞足蹈，嘴里在不停地“嗚嚕嗚嚕”地亂吼。我試圖用手勢向他們表達，我是冤枉的，根本就沒有病。我說話、做事、乃至思緒方式，都是正常的。我表述得很清楚，邏輯上毫無問題。可是，他們看著我的激烈反應，眼神里充滿了恐懼。

我真的要瘋了。

他們走后，我真的沮喪絕望到了極點。早知道這樣，還不如不要他們來看我。他們見了我這樣的表現，一定以為我是真瘋了。他們曾經是我的希望，是我的救命稻草。可到頭來，他們親手粉碎了我的夢幻。同時，他們也不是大海上漂浮的那根救命稻草，而是壓垮了駱駝的最后一根稻草。

我真的垮了。

下一步我還能干點什么？我茫然得很。

也許，只有消極地、被動地等待。

我不甘心啊！深夜里，我睡不著，恨得直撞墻，用手撕扯床單和自己的襯衣。甚至，用雙拳擊打自己的胸膛，恨不得把自己的心掏出來。

我恨我自己。

四

每一個日子都讓我的身心備受煎熬。

在精神病院里，我和所有真正的精神病患者一樣，必須接受管理。那些精神病患者，其實有非常明顯的特點，那就是神情恍惚，目光呆滯。即使他們在發瘋的時候，也仍然可以感覺到他們的靈魂和肉身是分離的。他們當然也有清醒的時候，而這時候，他們卻常常是沉默的，死寂的，或站、或蹲、或坐、或蜷縮在某個不為人注意的角落。

我當然不想這樣過下去，也想過一些辦法，比如說：逃離。但醫院的管理，的確是太嚴格了。我一共逃過三次，兩次在夜間，一次是白天，但都被抓住了。逃得最遠的一次，也還離第一道大門相距有一百米。

簡直就像個監獄。

后果當然是嚴重的，我再次被關進了單人的小黑屋，而且接受電擊治療。那種痛麻，鉆心。不，豈止是鉆心？整個身體沒一處不像在地獄中的感覺，恨不得當時就死過去算了。也就是從那時起，我落下了“電恐懼癥”（這是我自己杜撰的一個詞，我不知道精神病醫學上有沒有這樣的一種說法，但我事實就是如此）。不管什么，只要聽到“電”字就害怕。

有了這樣的失敗紀錄后，我也就不再逃了。不去做無謂的努力。因為努力的結果只會使我自己遭受更大的痛苦與折磨。我怕了。我向醫生們表示了我的“悔改”，并且答應他們以后絕不再犯。

除此，我還能有什么選擇呢？

慢慢地，我也平靜了下來。我學會了平靜。或者說，我學會了偽裝與妥協。時間一長，醫生們對我也就放松了原來的敵意。雖然每天早晚還得接受打針和服藥，但我的劑量比過去在減少。而且，有一天，他們也不再監視我服藥了（剛開始時，他們必須要確定我吃下。晚上，甚至要我張開嘴巴，用手電筒照看我的喉嚨）。我常常是服了以后，假裝吞下，但實際上卻含在舌頭下，然后趁人不備，悄悄吐在花壇里或是廁所便池中。我知道我不需要鎮定，那只會傷害我的大腦神經。我在學會保護自己，必須學會。同時，我的語言功能也得到了恢復。從這件事里，我得到一個教訓，那就是不能急。

我不能把自己弄出病來。

我要好好地，爭取出去。

我觀察到，在這個病院里，有些人好轉了，被家人接了出去。也有些人，從來沒有家人來探望。也有一些人，出去不久，又犯了病，再次被送了進來。更多的人，是一輩子都會“住”在這里，直到老死。這樣的結局讓我不寒而栗。我不想屈服于這樣的悲劇命運。我想出去。我想女兒，想遠方的親人。是的，當我不能相信老婆，不能寄希望于同事、朋友，不能見到孩子，只能想念在很遠地方的我的兄弟姐妹。可是，他們也許壓根就不知道我的狀況。我的那個女人，一定是對他們進行了消息封鎖。如果他們知道，是不可能不來看我的。

我必須自己想辦法。

好多次，我注意到女病區有一個女人，個頭有我妻子那樣高，很漂亮。與其他女病人不同的是，她各方面表現得都像個正常人。有時，她甚至幫著醫護人員，做一些護理工作。要不是她穿著病號服，我還以為她是個護士呢。她真的很漂亮，全身上下也打扮得干干凈凈的。問題是，在這樣的環境里，她怎么能忍受得了呢？

我真的很想知道她是怎么進來的。因為我越看越覺得她像個正常人，和我一樣。也許，在眾多的病人中，我和她是唯一正常的男女。有兩次，她甚至跟著護士一起來到男病區，來給病人發藥。可惜，我卻不能被允許和她說話。

越是渴望和人交流，就越是不能實現。

我只能被迫和瘋子們打交道。在眾多的病友中，我和107比較熟悉。107說107正好是他的生日。他是個臉色蒼白的細高個子，其實這樣的身高并不算高，只因為他身板太瘦了，才顯得他高。他在這個精神病院已經關了有十幾年了，當中也出去過，但又回來了。我看不出來他的年紀，也許比我大，也許比我小。他蒼白的臉上長著一雙特別憂郁的眼睛，我簡直不敢多看，因為它總像是淚水汪汪的，就像一只可憐的患了感冒的小貓，楚楚動人地看著你。我能感覺到，他和別的病人不太一樣。

我問他是怎么進來的，他告訴我，說殺了人。

他說他很仇恨他的母親，非常非常地仇恨。他說那句話的時候，語氣非常地平靜。他說他很小的時候，他媽媽就虐待他。但他殺的卻并不是他的母親。他有個妹妹，比他小四歲。妹妹非常漂亮，他非常愛他的妹妹。他在他妹妹十六歲生日的那天晚上，殺了她。

我聽了真的要打顫了。

他說那是一個月黑風高的晚上，家里的人全睡著了，他悄悄地潛進妹妹的房間，然后用水果刀，扎了她十幾下。

“你為什么要殺她？”我問。

“為什么不？”他冷淡地反問我。

我才想了起來，他是一個病人，嚴重的精神病患者。他殺人，是沒有“為什么”的。也許，現在他已經有所悔恨了。而這樣的悔恨，會伴隨他一生的。當然，也可能他根本就沒有悔恨，因為他是一個病人。

我同情他，又畏懼他。我想不到他過去曾經干下這樣血腥的事情。太恐怖了！他的暴行與他看上去有些羸弱的身體很不相稱。可就是這樣的一個人，居然是我在精神病院里唯一的朋友。因為他和我在一起的時候，我發現他其實很正常。我們很多時候，在一起放風。放風的時候，我們就可以說話，東扯西拉。有的話題是和我們有關的，更多的卻是無關的。雖然是無關的，但卻能打發我內心的空虛和寂寞，更能排遣我的壓抑與憤怒。

“你能出去的。”他說。

“能嗎？”

“能。”他幾乎是非常肯定地說。

“怎么能出去？”

“你要向院辦申請。”他說。

這是一個辦法，我想。如果自己不主動，醫院是不可能放我出去的。我要積極主動，“配合”醫生治療。要讓他們看出我已經好了（雖然我原本就是好的），完全是個正常人（雖然我原本就是正常人），可以出去了。要讓他們知道，繼續把我關在這里是無益的。只有讓我盡早地出去，才能證明他們醫術的高超。

一天早晨，白醫生在檢查病房時，問我感覺怎么樣，我說，現在的一切挺好的。他用滿意的眼神看了看我，沒說什么。我以為他這樣的眼神，算是一種稱贊和默許。因此，在上午放風的空隙，我來到了醫院的院長辦公室。

“你有什么事？”一個戴眼鏡的醫生問我。

我想他的身份更多的是個“官”（醫院的行政領導者，而不是醫生）。

“我想……出院。”我說。

他摘下了眼鏡，上下打量我。

“為什么？”他問。

“因為我已經……好了。”我努力地向他笑著，討好他。我希望我的善意的笑容能打動他，感染他。

他緩緩地站起身，打開背后高大的檔案柜，從中抽出一冊卷宗，坐下來，仔細地翻看著。我相信他是在看我的材料。他看得很慢。我的心被懸在了半空，簡直連呼吸都屏住了。我生怕我發出一點響動，會干擾他，以致他不悅而拒絕我的請求。

屋里靜得連一絲聲音都沒有，連空氣都像不再流動了。

一切都被凝固了。沒有凝固住的，只有心（或者說是大腦思維）。

心在活動。

激烈地活動。

半晌，他緩緩地抬起頭，合上卷宗。“你真的認為你可以出院了？”他微笑著問。

我緊張極了，以為他是同意放行了。

“是的，我現在……一切都很好。白醫生也說我……好了。”我說。

他看著我，緊盯著，不動聲色。過了一會，他扶了扶他的眼鏡，說：“你要想出院，就必須提出申請。”

“一個精神正常的人，只會等待醫生的結論。而你自己主動提出申請，就證明你還有病。”他接著說。

我當時聽了后真的要暈過去了。這是一個什么要命的滑稽理論？不，豈止是滑稽，簡直是荒唐，太荒唐了。荒唐透頂！

那一整天，我都變得很狂躁。雖然我不會像一個真正的精神病人那樣，煩躁時會唱歌、高聲喊叫、罵人、打人、哭泣或砸東西，我是沉默不語，但后來107告訴我，說我當時的臉色很不好看，有一會蒼白得像死人，有一會又發青。說我不停地在病房里走來走去，護士們喊我，我根本聽不見。吃飯排隊的時候，也是魂不守舍，把菜湯潑了一地。有個1081號病人，打了我一拳，我也沒反應。可是，當我下午回到病房的時候，把窗簾什么的全扯下了，像發了瘋一樣。據說，還扳斷了窗臺上的兩根鐵柵欄。

但我自己是沒有很清醒的意識的。

我知道我那天一直是在生氣，但我沒有意識到我的很多具體表現。我只有氣。氣憤可以遮蓋一切。氣憤可以遮住自己的雙眼，也可以蒙住自己的心。晚上，我許久不能入睡。夜深人靜，寒冷的月光從窗口射進來，我躺在床上，翻來覆去，頭腦里亂七八糟。照院辦的那個混賬說法，我這一輩子都不可能出去了。

夜里的氣溫低得可怕，病房的外面地冰天寒，室內也是極冷的。病員們一個個都蒙頭大睡。我卻渾身燥熱，心里像是有一團火在燃燒。我穿著單衣就下了床，赤著腳。那徹骨的寒意，讓我感覺到很舒服。屋里很黑，我完全是憑感覺，摸索著，來到走廊上。我聽到不遠處的某個樓道里，突然傳來幾聲哀嚎。那是精神病人在掙扎，或者說，是在發病。在那樣的一種時分，萬籟俱寂的時候，是很驚人的。

走廊上空蕩蕩的，我有了一種不安全感。我看到了衛生間，然后摸黑赤足走了進去。腳底立即感覺到了薄薄的積水，或是尿液。當然，尿液的可能性是很大的。我心里感到一種不快。同時，鼻孔里聞到了一股消毒水和尿液的混合氣味。衛生間里原來是有一盞瓦數很小的燈泡的，可是有個精神病人總是要用東西敲碎掉。他不敲別處的燈泡，只對付衛生間里的這只，非常頑強，不屈不撓。就算你裝上新的，他也還是要想辦法弄掉。為此，醫護人員想過各種辦法對付他，甚至用過電療，但就是不能迫使他改掉這毛病。

精神病人就是精神病人，我想。

慢慢地，我適應了里面的黑暗與氣味。我感覺到口渴，心里燒得厲害，就摸索著找到了水龍頭，擰開，低下頭，大口地喝起來……

“沒批準？”廁所的角落里突然響起了一個聲音，差點把我嚇死。

我定下魂來，才隱約感到，那是107。

“你沒看過一本美國小說吧？《第二十二條軍規》。”他說。

“說的是美國空軍，要想退役不飛，就得自己提出申請自己有病。而自己一旦申請，就證明你精神根本沒有問題，不能退役。”他說。

“圖書室里就有一本，你應該去找來看看。”他說。

顯然，他這會完全像個正常人。

我不想看，因為，這件事對我的打擊已經夠重的了。

五

那個女人（指的當然是我的妻子，但我實在不想再用這個美好、溫情、甜蜜的字眼來稱呼她）自從來過一次以后，很長時間，就不再出現了。她好像徹底地把我忘掉了。是的，她之所以這樣對我，就是想把我從她的生活里“抹”去。如果有可能，她肯定會要求把我徹底地消滅掉。當然，這樣也差不多等同于把我徹底地消滅掉了。

我當然不甘于被她消滅。

一個月過去了，兩個月過去了，三個月也過去了。我在心里默默地數著日子。第四個月的時候，也就是這年春節前，離除夕還有三天的時間，我見到了我的女兒。她是由她那個蛇蝎一樣的媽媽領來的。蛇蝎還像過去一樣，穿著那套藏青色的翻領西裝，里面襯著白襯衫。無論天氣有多寒冷，她總是這樣。她站在我們女兒的身后，不說話，眼神陰冷。我厭惡她那副樣子。

女兒是可愛的。

她好像長高了不少。

我見到女兒，說不出一句話來。因為心里有太多的話，一下子卻全堵在喉嚨口。它們堵得死死的，憋得我臉紅脖子粗，青筋暴綻。隔著柵欄，我摟住了她的肩膀。孩子的臉都白了，她很是驚恐。事實上，她真的不用害怕。她是我最親的女兒，我不可能傷害她，連一根頭發都不會傷害。況且，不遠處還站著醫院的看護人員呢。

無限的悲憤，突然化成了一股悲愴的嚎哭。

摟著女兒，我放聲大哭。

哭聲很響，我想我所在的D病區里的人，都被我的哭聲驚動了。我想說話，千言萬語，可是奇怪的是，我卻說不出。我只能放聲大哭。我的哭聲驚動了很多人。我感覺到女兒小小的肩膀在我的摟抱下輕微地發抖。她害怕。她媽媽在家里，一定是對我進行了“妖魔化”。而我們父女，過去是多么的親熱啊。她一直到上小學一年級的時候，有時還會調皮地騎在我的脖子上、背上，把我當馬騎。調皮地和我扮鬼臉，擰我的耳朵，撒嬌。我要是出差兩天，她就想得不得了。可是，現在她卻變得和我這樣的隔膜。越想越讓我傷心，我哭得真的是放肆極了，就像一個受盡了世間所有委屈的孩子。

“爸，你好好在這，安心治療。”女兒臨走時，對我這樣輕輕地說。

蛇蝎這次沒有和我說話。她更多的是關注女兒和我的交流。她想控制女兒，防止女兒和我的感情有進一步的發展。在家里，她當然好不容易才嚇唬住女兒。她不僅是想從肉體上把我從家里消滅掉，還要消滅掉女兒對我的感情。

這女人的用心真的是太惡毒了！

當然，她不跟我說話，我更不想跟她說。我和她有什么好說的呢？我的心里現在只有仇恨。非常非常的恨她。如果有可能，我真想抓住她，一塊塊地撕咬她。自然，這只是一種形容。一塊塊地咬她，都不足以解我心頭之恨。我真想殺了她。但，這都不是我當下所要考慮的。我真正所需要的，是想辦法盡早地從這里出去，然后和她離婚。我和她已經徹底地情斷義絕，成了不共戴天的仇人。任何一個正常男人，誰還能繼續和一個蛇蝎女人共同生活在一個屋檐下呢？這種女人太可怕了。

1037是個頭發和胡子全部都已花白的老頭，牙也差不多快掉光了。看那年紀，也許有七十歲了，甚至更老。他對我說，我的那個女人，一定是有了別的男人。如果沒有別的男人，她是不會這樣害我的。他說他這一輩子，就害在女人的手里。他說他一共娶過五個女人，最后都離了。當然，如果不是因為受到離婚的打擊，他也許就不會瘋。或者，如果他不是瘋子，那些女人也不會和他離。不管怎樣，他這樣的一種說法，倒是提醒了我。為探究蛇蝎女人為什么要害我，提供了一種思路。

其實，這是一種最直接的想法。當初進來時，我就想過。但我之所以沒有多往這方面想，實在是覺得這樣的可能性是微乎其微的。但現在1037這樣說，我就只好再想一遍。但依然覺得可能性不大。她是個性冷淡者，缺少女人味的女人。一點也不風騷。我們有多少年不做愛了？也許有三年了。就是在過去，也很少做。她的直屬領導，是一個女的。再上面的一個領導，也就是集團的二號人物，倒是個男的。可那個男的應該不會喜歡她這樣的女人。幾年前有一次我到集團總部去找她，正好看到二號在她的辦公室里。二號是個肥頭大耳，腦滿腸肥的人，臉上的肉一嘟嚕一嘟嚕的，眼睛很小，簡直像是鑲嵌在面團上的綠豆。他梳著油亮的頭發，腆著大肚子，看到我，一言不發。而我的那個蛇蝎女人，在他面前顯得又瘦又扁，像個犯了錯的小學生，滿臉通紅，低頭不語。看到了我突然出現，相當的不安。她對我說過，二號對她并不好。二號喜歡一個豐乳肥臀的辦公室行政女秘書。

我見過那個女秘書，非常的性感。當然，也非常的風騷。老實說，我第一次看到她的時候，心跳加快，血液加速。那烏黑的長發，粉一樣的臉蛋，高聳的胸脯，花瓶一樣渾圓的臀部，修長的雙腿。尤其是她鮮紅性感的雙唇，烏溜黑亮的會說話的眼睛，勾人心魄。她當然曉得自己是個怎樣的尤物，所以，她時時刻刻都很注意，一顰一笑，舉手投足，都在向外散發著魅力，簡直是調動了身體里的每一個細胞。也只有這樣的一個集團，才會擁有這樣的美女。

很顯然，有了這樣的女人，誰還會對我的那個蛇蝎女人感興趣呢？說她是蛇蝎，現在想來，真是再準確不過了，細長的身體，永遠穿著那種或藍或黑的衣服，面容古板。當然，可能也正是因為她蒼白而古板的面容，使她成了一個女蓋世太保式的管理者。有時，一個單位里，需要有這樣的一個形象。

既然那樣的一種可能也被否了，那么，還能有什么原因呢？我想不出來，同時，也被這樣的問題折磨得夠戧。越是想不明白，就越是想弄清楚。結果當然是頭腦里一團糊涂。想得我整個人，都快變成一堆漿糊了。

漿糊消沉、絕望。

而在這種傷魂蝕骨的等待中，天氣一點點地回暖。雖然天氣還是多變的，經常陰雨，但畢竟能看到藍天了，而且陽光特別的燦爛。我們可以更多的出來散步。那些病人，我已經全部熟悉了。每當消失一個（無論是被親人接回家了，還是病死了），我的情緒都會變得特別的低落。

我沒有想到有一天我的哥哥會來看我，他是從鄉下趕來的。事先他并不知道我“生病”，聽到了，當然是大吃一驚。他大老遠地趕來，還帶來了雞、紅豆、玉米粉。蛇蝎讓他喝了一杯水，卻沒有收下他帶來的土貨，還假心假意地說，知道他家里的經濟情況并不好，不必花這個錢的。

哥哥蒼老得很，又黑又瘦，胡子拉碴的。看到我現在關在精神病院，心情當然很不好，愁容滿面。我告訴他，事實上我并沒有病，我是一個正常人。我是被那個蛇蝎女人害的。我告訴他，我一定會出去的，用不了多久。

我知道我是在安慰他。

他聽了，居然沒有什么反應，臉上的神情很麻木。我明白了，他并不相信我是一個正常人。他相信我現在所說的每一句話都是“瘋話”。我看著哥哥那樣子，不知道怎么向他說才好。我幾乎要發誓了。

表面上他在聽，但事實上我知道，無論我怎樣反復地解釋、說明，他根本就不太相信，而且，心不在焉。這件事，對他的打擊太大了。

我真的害怕了。不是害怕別的，是害怕我的話，居然連從大老遠趕來看望我的哥哥都不再信了。

沒有一個人相信我。

六

但我出來了。

是偷溜出來的。這次偷溜成功了。

為了這次逃跑，我用了很長的時間，做了精心的準備。首先，我認真想好了逃跑的路線，時間、方向、關口都計算好了，確保萬無一失。就像美國電影《肖申克的救贖》一樣，主人公安迪·弗雷納為了逃離那個監獄，幾乎做了半生的準備。我除了沒有像他那樣精心地策劃挖墻外，但路線的安排和可能出現意外時的對策，都想得非常充分。在心里，我差不多想了有一萬遍啦。

我是在一個漆黑的暴風驟雨之夜成功逃離的。那正是臺風多發季節，我精心設計的一個日子。

而前一天下午，醫院里剛剛發生了一件事，那就是我一直以為是個正常人的女精神病患者出院了。院方認為她完全成了一個正常人。白醫生認為，她原來就沒什么病。的確，她在醫院里從沒有異常表現。她是她的父母送進來的，已經在這里治療了有兩三年時間了。事實上，醫院早就想讓她出院了。但我發現，她實際上真的有病。因為，有一天我在醫院供電房的后面，發現她正抓著一只野貓，往墻上撞。貓在發狂地叫，聲音非常凄厲。她手上全是血，有貓的，肯定也有她自己被貓抓破的。看到我，一愣，立即放下了貓，掉頭離開了。在我們眼神交匯時，我突然發現她的眼神，讓我特別的熟悉。只是我想不起來，我過去在哪見過。

其實，對醫院來說，她出院是正常的。但對我來說，卻是不正常的。我心理上受到了沖擊。

當這個晚上，夜深人靜，接近兩點鐘的時候，我悄悄地從床上爬起來，去了走廊另一頭的廁所。我來到廁所窗底下，脫下襯衫，綁在其中的兩根細鋼筋上，絞在一起，居然很快就把那兩根鋼筋拉彎了，中間出現了一個可以容我身體通過的空洞。這一竅門是我無意中發現的，試了一次后，發現十分神奇，驚喜萬分。我脫下了長褲，和襯衫系在一起，縛在鋼筋上，鉆了出去，然后抓緊衣服擰成的繩索，順著往下滑。外面的雨下得真大，瓢潑大雨。風助雨勢，雨助風威。我忍不住一陣陣發抖，牙齒直打顫。夜很黑，我所處的那個位置是一個比較隱蔽的角落，外面的人很難發現。當然，這時候也不可能有人會注意外面的動靜。值班的在十一點時已經巡視過了，何況今天是這樣的惡劣天氣。

衣服擰成的繩索的長度不夠，我只能跳下去。我在白天里就估算過，不是高得怕人。我松開手，立即感到摔得不輕。可我根本顧不上疼。肯定是把胳膊大腿什么地方摔破了，但那又算得了什么呢？我迅速地跑到平臺的另一側，跳到F區的02號樓，抱著排水管往下溜。到二樓位置時，又搭上了圍墻根的一棵高大茂盛的法國梧桐，然后就成功地逃出了精神病院院區，來到了外面的自由世界……

我的心，狂跳不止。雖然是暴風驟雨之夜，我的身上只剩下一條短褲，但我根本顧不得許多，一路狂奔。當時道路上根本看不到一個人影。即使那樣，我也是順著路邊，在樹陰下快跑。我想盡快地逃遠點，然后找一個可以隱蔽的地方，藏起來。到天亮時，再隨便找一套什么衣服穿上，只要遮體就行，比如向警察求救，或者向出租車司機、早起到菜場賣菜的農民求援等等。這個地方離城里，還有相當的距離。我不可能連夜趕回城里。我只能等到有車的時候，搭車回去。

那是一個難忘的夜晚。我在一個橋洞里躲了幾個小時，根本就沒合眼。當然，我也毫無睡意。我興奮、緊張，同時又有點不知所措。我的大腦就像電腦里的硬盤一樣，在高速地運轉。我在想我出去以后怎么辦。當天色發亮，雨勢稍小的時候，我在橋洞里遠遠地看到從陽溧路上來了一輛進城送菜的三輪貨車。我沖了出來，向車主揮手。結果那個車主穿著一件透明的雨衣，嚇得加足了馬力，向另一條小路上張惶而竄。一邊逃，還一邊向我這邊瞟，直到和我拉開了足夠的距離，他才不再回頭。

在這里，需要坦白的是，我這一輩子第一回做了賊。這讓我很不安。但我要說，是當時情況特殊，被逼無奈。我看見了一排農民工棚（他們都是在建筑工地上干活的民工），躡手躡腳地摸進一個棚子，在入口處悄悄地拽出一條草綠色長褲和一件灰色的圓領汗衫。然后，拔腿就跑。

我像一個盲流，形態可疑。我盡量低著頭，向前走。我想搭車，可是，卻沒有一輛肯停的。而且，我也不能乘坐公交和出租，因為我身無分文。我想過報警，但很快就發覺那是一個很愚蠢的主意。我相信精神病院里的人一定發現我失蹤了，而且一定打過電話給蛇蝎女人了。他們說不定已經報告給警方，正在找我呢。我報警，等于是自投羅網。警察們肯定是不會相信我的申辯的。那么，我能怎么辦呢？我想：我只有回家。先回家再說。我要抓住她，責問她，為什么要這樣對待我？如果她對我不滿，完全可以提出解除婚姻關系，也沒必要這樣置我于死地。她的目的到底是什么？

到了明城路，我感覺自己快走不動了。當走到704路和19路公交站時，正好駛來了一輛19路公交車。我不顧一切地跳了上去。車里空空蕩蕩。那是一輛自動投幣的公交車。司機是個中年婦女。她見我沒有投幣，就嗡聲嗡氣地說：“投兩元錢。”我抹了一把臉上的雨水，大聲說：“沒錢。”我以為她還要繼續追問。如果那樣，我再向她解釋。誰想，她聽了我的回話以后居然沒再看我，而是聚精會神地開起車來。

到了下一站，才有一些人上來。公交車一路上停停走走的，人們上上下下的，而我一直縮在最后的角落，不聲不響。我盡量低著頭，目光不和人對視。我怕有人認出我來。

到了人民廣場，再轉到北京路時，我的心跳在加快。眼前的景象，又是我所熟悉的了。雖然外面還在下著雨，整個城市灰蒙蒙的，街面上也顯得很臟，但我還是忍不住一種激動。這是一個自由之地，是我所熟悉的地方。只有在這里，我才像一條魚，可以暢游。蛇蝎女人害不了我，精神病院也囚不住我。我現在逃出來了。

我自由了。

七

那天我回到家時，家里空無一人。在此之前，我一直站在小區的對面的那條小街上，觀察著動靜。當時已經是九點過十分了，上班的人都已經上班了。小區里看不出有任何的異樣。看看四下里沒人，我才像個賊一樣，溜回了自己的家。當然，我是砸了窗子以后鉆進去的。我砸窗子的時候，毫不膽怯，因為我感覺應該是理直氣壯。巨大的聲響，居然也沒有驚動任何人。而且，我是爬到四樓上以后，才砸的。由此可見，要當小偷是容易的。不容易的是如何克服懼怕心理。

家里的一切仿佛還是過去的樣子。

我看到了熟悉的一切，聞到了熟悉的氣味。我像只獵狗一樣，先在各個房間里轉了一圈，沒有發現什么異樣。我關好門，然后到大衣櫥里，找出了一套換洗衣服。脫掉臟衣服，扔進了垃圾桶里。洗澡，很愜意。穿好了衣服，然后又到冰箱里找了些吃的，填飽了肚子。這是我的家，我想干什么就干什么，不必再受人管束。

在臥室床頭柜的抽屜里，我找到了我的手機和充電器。盡管我內心里對一切帶電的東西都充滿了恐懼，但是我仍然還是找到了它。我需要它。我甚至還找到了錢包，裝上了信用卡。我好像在準備逃亡（事實當然并不是，我只是在做某種防備）。那天從家里走的時候，我可是什么都沒帶。當然，帶了也沒有任何用處，就像我后來只能光著身子赤條條地從精神病院逃出來一樣。

我應該和這個女人斷絕關系，我想。

我要離婚。

我想起了我過去的一個同學，他學的是法律，現在好像是某個律師事務所的合伙人。我翻出了我的一本很舊的通訊錄，尋找他的聯系方法。至少打了有十幾個電話，最后才找到了他。因為久未聯系，所以，聽上去聲音顯得特別的遙遠。我沒說是我自己的事情，而只說是我的一個好朋友。他聽得好像很仔細，最后很直接地告訴我，我的“那個好朋友”不能向“他”的妻子提出離婚。因為，不管怎樣，“他”只是一個“病人”。而根據法律，一個精神病人是不能提出離婚請求的，因為，他并不具備民事行為能力。

“可是，我那個朋友他根本就沒有病。”我叫起來。

電話那頭輕蔑地笑了一下，反問我，“你有什么證據？”

“他的神志都是正常的。”我嚷道。

“那只是你認為。可是，法律是根據事實說話。既然精神病院認定你的那個同學有病，那就一定是不會錯的，你不能感情用事。”

事實？事實上我是一個正常人，你們才是瘋子！

“除非，他能讓醫院證明他是一個正常人。”他說。

這是放屁！我想。正是醫院，證明了我有病。他們怎么可能會證明我無病呢？這等于是與虎謀皮。他們和我的那個蛇蝎女人正是狼狽為奸。可是，他們為什么要和我的那個蛇蝎女人串通一氣呢？當然，不是他們全體，有一個醫生就足夠了。

“你朋友的妻子為什么要害你朋友呢？”電話里，他問。

我沒理他，而是生氣地掛斷了電話。這個無聊而又要命的問題，如果我能知道，還用請他幫忙嗎？

然而，事情一定是有個答案的。我跳起來，起身進了臥室對面的那個工作間（那是我們夫妻過去共用的，但更多的卻是她在用），翻箱倒柜地想找一些有價值的線索。我打開了她的電腦，查閱了她在電腦里的所有文件夾，可并沒有什么有用的東西。當然，很明顯，她不可能蠢到把有價值的東西留存在電腦里。有一些東西她肯定加密了。我應該找一些屬于她私人的東西，比如說，照相簿、集郵冊、保險單、醫療卡、銀行存折，以及她的工作上的各種資料。過去，我從不注意她的這些私人物品。我一向認為，我們夫妻之間，是不存在什么個人隱私的，完全是透明的，至少是半透明的。

可我翻遍了，也沒有找到一點有用的線索。

書櫥里的書也都被我翻了出來，一本本地亂扔在地板上。許多書都是她的，和她過去所學的專業有關。也有一些小說，像金庸的《天龍八部》、《笑傲江湖》，大仲馬的《基督山恩仇記》、《三個火槍手》，小仲馬的《茶花女》，張恨水的《啼笑因緣》。它們都是我過去在大學里讀過的，有兩本還是從圖書館偷的（這樣算起來，我做賊就不是第一次了）。正當我已經有些失望的時候，我隨手翻開了一本《金屬鉗工技術實訓》，里面突然掉出一本小冊子。我看到是一本醫院的診斷病歷。

那是一本醫院的診斷病歷，紙張有些輕微的發黃。

是她的。我翻看了一下日期，是三年前的。就診醫院，是省里的第一醫院。里面薄薄的幾張紙，只有第一頁上有字。醫生是用圓珠筆寫的，字體龍飛鳳舞，像是拉丁文，更像是一只只長著長長細腿的亂爬的蜘蛛。但是，最后一行字我看懂了，上面赫然寫著：

中度：精神分裂

我驚呆了！

八

我又一次被關進了精神病院，這下我大概是永遠出不去了。

那天正當我抓著那本病歷發愣的時候，門外有了響動。我吃了一驚，趕緊大步迎了出來，門開了，進來的是蛇蝎女人和她的胖上司，二號。胖二號緊跟著她的身后，一只手有意無意地觸摸著她的屁股。再后面的，就是精神病院第一次來帶走我的那三個人。

蛇蝎女人一看到我，眼睛里立即露出一種特別的光來。我忽然想到，在精神病院里，同樣看到過有女人有這相同的眼神。

我們爭打了。

我向精神病院的工作人員喊叫，說我根本不是病人，真正的病人是她。但沒人聽我的。他們要綁我。我反抗，掙扎，但我根本不是那么多人的對手。我說我有證據。也就是在我大吵大叫的時候，我看到二號趁人不注意的時候，偷偷地把那本落在沙發上的病歷，拾起來，塞進了他肥大的黑色西裝褲子口袋里。

他在做什么？

我驚訝極了。

而那個蛇蝎女人則一把鼻涕一把淚的哭訴，說她是如何的愛我，希望治好我的病。她哭得很傷心，說我過去是如何的虐待她，動不動就威脅要殺她。天啦！她真是個瘋子。我什么時候說過那樣的話？完全是無中生有。她甚至說，我和她最近這些年，根本不履行做丈夫的責任，不肯與她干那事。

她真是有臉說！

恬不知恥啊。

再次進來以后，當然少不了挨打。還是電療，五花大綁，然后通電。真的是生不如死，靈魂出竅。他們痛恨我逃跑，所以要給我很重的顏色瞧瞧。一共連續電療了三四天，弄得我奄奄一息。

看到我疲憊不堪的樣子，他們以為我服了。

徹底服了。

負責為我治療的那個白醫生，再次笑瞇瞇地看著我。他問我為什么要逃。我不想說。也許，真相永遠都不會有了。因為，真相只有我知道。可是，二號為什么又那樣做呢？難道二號也有精神問題？不，不可能。從他當時的舉動看，證明他是完全正常的。那么，他的目的又是什么？

一定有隱藏得很深的東西。而那很深的東西，是我永遠也沒法洞悉的，也無法去理解。

我想不透。

進來以后，我沒有再看到107。我不知道，就在我逃出去的那個早晨，107自殺了。而且，就在我逃出去的那個窗口，用自己的褲帶系在鋼筋上，然后懸空。后來我問過1037，107是不是真的殺了他的妹妹。1037說，那是胡扯。他說107是個膽小鬼，除了敢殺死他自己，他不敢殺死任何人。甚至，恐怕他連殺一只雞的勇氣都沒有。照這樣說，他所說的都是他自己的一種想像？為什么？

我有點懷疑1037的說法，但后來我從白醫生的嘴里得到了證明，——107的血腥故事，只是他自己的瘋狂幻想。

白醫生是一個很盡職的醫生，我見過他全力地搶救過一個癲癇病患者。但是，現在我卻變得有點恨他。是的，恨。

“你為什么要逃？”白醫生問我。

這是廢話。不逃，我得在這里被關一輩子。當然，逃了，現在也還得在這里一輩子。

“真的很想出去？”他又問。

想，當然想。

“出去以后干什么？”

我想到了一個非常著名的（幾乎是世界級的經典）關于精神病患者的笑話。

“去找我的老婆。”

“找你老婆干什么？”他問。

“扒她的褲子。”我說。

她居然有臉指控我，說我不和她干那事。

“扒她褲子干什么？”

“抽她的皮帶。”

“抽她的皮帶干什么？”

“做成彈弓。”

“做彈弓干什么？”

“打醫院的窗戶玻璃，把它們全打碎。”

白醫生大笑，笑得差點從椅子上翻下去。

而我，卻一臉的正經，沒有半絲笑容。

責任編輯陳曉農