生命的最低溫度

天下雪了。

這是無意間贊向窗外發現的，我這才意識到這個冬天之所以空曠而無種， 是因為冬雪的姍姍來遲。我窺視到山川困倦的雙眼。

幾小時前， 我在悄聲哭泣， 因為我在一次重大考試中數北了。我哭得很厲害， 我怕別人看見。落葉允許我放肆內心的憂傷， 它的思念，可以承載我的眼淚。

幾天以前， 我在拼命地讀小說， 故事很感人。滾滾的熱浪， 毋親的斥責， 心緒的煩悶， 我枕統不管， 我只要我快樂， 幸福就好。

幾個月以前， 我在春城三月的風中游走， 有些像孤獨的魚。我沒有雙鰭， 我不能把誣方向， 我只能隨波逐流。我知道， 那樣容務受傷。那天天色昏暗， 風吹得很猛， 我的心情很平靜。

幾年以前， 我在靜靜的黃昏后， 陪看我的寵物琪琪享受陽光的普照。我給它講述那些美妙的童話，琪琪聽得很認真， 我敢肯定它的心在被溫情慢慢地融化。

而現在， 我坐在寧靜的教室里， 演葬看我的數學題， 苦思我的化學方程式。我泯滅了欲涌起的激情， 麻木得如同冰冷的雌像， 連我自己也不敢相信自己短哲的嫂變。走出教室， 仰望那張成績單，眼前是一片利眼的輝煌。

名落孫山， 這不是我的預想。我頹然在校園里漫走。

我有些迷惑。

我問朋友， 為什么我要活著為什么我總想哭泣為什么我會對生活失望。

我問所有我遇到的人， 我沒有得到最完美的回答。

走出校園， 已是夜色球脆， 華燈初上。

昏暗的燈光眨著畏懼的雙眼。夜很瘦， 心很濕。

朋友來找我時， 我正藏在被窩里， 探看腦袋， 肴一個非常惡慘的紀實片《今夜的最低溫度》他看到我紅紅的眼圈。

我說， 挺惡慘的， 要不要一起看他只是望著我， 沒有說話。他很快走過去， 狠狠關掉電視機， 轉舟對我說， 你已經被這些悲劇仿害得夠深的了。

我望著黑色的屏幕發呆。

我已不知道我為什么要自找痛苦。或許我已習慣了疼痛的生活。朋友拍著我的肩膀說， 天有些冷， 記看多穿件衣服。然后走了。我點點頭， 望著雪敘。

我懷提我得了嚴重的恐懼癥，要不然， 我不會顫抖。

我告訴母親這個看似可怕的事情。

我要帶你去看醫生。她說。還是不要， 我怕打針吃藥， 你知道。我說。

我看你是無可救藥， 既然不愿治， 就不要治， 到底想怎樣， 隨你便。

錄臾和坦然， 令我飲佩。放棄并不是懦弱的代名詞。放棄是美的極致， 至少對我來說， 它是的。我欣然接受毋親的主張。我妞我的確無藥可救了。

我整日把時間當成珍珠， 放在手掌上隨意撥弄。我整日在胡思亂想， 整日在做些不切實際的事情。好想躲在六角的雪花里， 至少沒有濃只的煩愁。

抬頭遠望， 世間銀裝紊裹。我想鳥兒掠過其實很近的天空， 觸摸過其實很揍的云朵， 還親吻過其實很涼的日光。

光先的樹枝無力地指著蒼天，像在中訴。

寒風緊促， 有些像撕心裂肺的哀鳴， 我裹緊了外衣。

狂風正展開血腥的屠殺， 揮開著手中的利劍。

劍向我利來， 我沒躲閃。

我突然有鮮血飛減的快感。待到狂風戛然而止， 一切幻想最終破滅。

某年某月的萊個星期天， 我突然想起我該去送別一個要好的朋友。我匆忙趕到車站。

雷要我說些安慰的話么我問。

還是不要， 沉雙是別離的笙簫。他說。

我被他逗笑了， 忍不住想挖苦他幾句， 算作懲罰。遂又作罷， 這是我第一次原諒他， 就這樣算啦。咱們得說好， 誰也不許偷偷地哭。他說。

那好， 你先走， 別誤車了。我說。

他走了。

我突然覺得失落， 想哭， 終究沒有。因為我們說過誰也不許偷偷地哭， 如果我哭， 我怕他會知道， 不再和我友好。

就在心開始捧痛的那一瞬， 英麗調謝了。

在心的世界里， 在靈魂的深處。