看破

圍繞一件并不風光的事情，我可以不厭其煩地說上數遍，坐在對面的人……她的樣子有些發癡，感謝她把我稱之為她的人生導師，只是奇怪怎么她的表情有些木訥?像是被我洗腦了一般。

我拜托她以后喊我陳導，有些戲謔的成分，故此導非彼導也。其實經過嘴巴吐出的東西未必不是泥沙俱下，好在她也只是被我稱之為傳說中的幼齒。小孩子家家的，說什么也不能當真。但，于她來說，也許真的有言傳身教的意義。

我這么多年以來所過著的形而下的生活，總是迷戀過程本身，壓抑不住的是前世今生的痛感，一切源于最初的向往。期待過的風景如今還是只能顯現在夢中，我用了數十年的時間明白了一個道理：不敢再對身外之物懷有任何深情的渴望，不敢再對除了自己之外的某個人交付一生。靠不住的只有時間，而不是哪一個具體的所指使我耿耿于懷。可怕的真實于無聲處擊打著我脆弱的靈魂。

手上捧著叔本華的《論生存的痛苦與虛無》，竟在發抖。還有必要重復這一刻與智者的碰撞嗎?我確實活在當下，我也確實曾經存在過，并且也正在確確實實地消失。感謝那么多的過去，我才擁有現在這一刻的風情。

被迷戀的人，終究將在某刻成為記憶，衰頹至微至無。境界彰顯著一切卑微的分子，當我在一天早晨醒來的時候，竟然不自覺地恢復了我曾不敢造次的反省能力。我口口聲聲所要生發的懺悔，也許應當源于多年前的一個夜晚，房間里的女詩人……她是透明的，令我看不清楚我自己，我有必要那么夸張地炫耀嗎?仿佛是一個丑聞開始的資本，一個女人愛上另一個女人的身體……我終于可以效仿盧梭來到神父的面前，不要給我過多的詛咒，我是無辜者，我只不過是在劫難開始之前已經先她而去，你可能想象不出我抽身的速度，世間的事并非都如我所愿。

感謝我曾經認識的人，使我有機會從他們身上汲取我想要的營養，使我有了一些經驗。

又是早晨，雨天，我棄絕了情感和恩怨，如約踏入了那一座著名的重刑監獄。我彼時的感受不是無關痛癢的你所能理解的，遭遇著眾多的非正常死亡，驚懼尤不可避免，我所享受的體制內的囚禁生涯，它美其名曰監視居住的日子，得過且過的人，上帝的召喚，越來越清晰。我走在死寂的院子里，像是聽到血管沖撞著骨頭爆裂的聲音。詩人，又是詩人，我可以預見的一個詩人之死，他先是殺了誰?然后又將重重地殺了自身。我有些失控地汗毛發豎……如果有一個心愛的人在身邊，我又何苦將自己置身于這一處絕望的懸崖邊聽這些凄涼的喑啞之聲?

將要載入歷史的，是無法直面的一生，大家都是馬上要分手的人，我什么也不想說，從前我只是孤身經過我自己，有一天我會把自己丟給一個他人。

到處都充斥著顛沛流離，寂靜的聲音已經遠行，我聽不到的贊美，紛紛驚艷般的四散逃竄，如果有舍棄，一切就從最初開始，才不會在兩手空空的時候計較曾經擦肩而過的人，沒有擁有的，在乎也沒有用的。

為何還一定要徒勞地吼破嗓子?當痛苦經過身邊，對抗與拒絕總是蒼白無力，把經歷的過往掩藏在這遲早都要飽經風霜的容顏之后，從來就不擔心被你看透……我只需看破這水一樣的人生。