婚姻的“城鄉差距”你縮小了么？

相愛了，結婚了，從此兩人幸福地生活。這樣的想法每個人都有，可這樣的唯美也只能存在于童話故事里。現實生活中的婚姻，表面上看是兩個人的結合，實質上卻是兩個家族、兩種觀念乃至兩類生存方式的融合?；橐鐾寖扇讼萑霃碗s的關系網中，特別是其中一方若來自農村家庭，那些因差距而產生的矛盾常讓婚姻變得狼狽不堪、

娶了城市人，你才發現自己原來一直游走在城市邊緣還有那么多習慣和城里人不同：嫁給農村人你才發現自己同時嫁給了他背后龐大的家族網絡，甚至是全鄉父老!然而，“鄉下老公”又那么純樸、憨厚、有責任心：“鄉下妻子”又是那么勤勞、賢惠、肯吃苦，所以，面對“城鄉差距”這道婚姻中的鴻溝，不能任它將相愛的人隔在兩岸，而要冷靜地思考——如何越過鴻溝，用愛連起兩顆心!

城鄉差距一：生活習慣差距

講述人：吳敏 35歲 會計

我老公是他們村里最有出息的孩子，不但在城市里做了官，還買了房子娶了我這個地道的城市媳婦，嫁給他之前，我媽不同意，說農村人羅爛多，我沒聽、結婚后，我才切實體會到兩種相異的生活：小時候下地種田讓他習慣了早睡早起，而我則喜歡夜生活的豐富多彩，有時想在夜晚和他一起看星星聊聊天，他卻早已和周公相約；我喜歡吃漢堡他喜歡吃菜包飯：我喜歡去游泳館他卻喜歡去江邊釣魚……

還有公公婆婆，他們不是外人，采我們家我本無話可說，可他們的生活習慣夸我難以忍受：公公喜歡抽煙，嘴上無時無刻不叼著一個舊煙鍋，婆婆和老公是習慣了，對我來說卻如同煎熬!他們走后，我整整咳嗽了半個月。婆婆倒沒什么麻煩，但她節省慣了，洗碗只用抹布擦一下，多不衛生!可我不敢說，怕把原本就生疏的婆媳關系弄得尷尬，只好每次飯前把碗再偷偷涮一連。而他家的親戚關系更是要命，我們二人世界變成了無數個人的落腳點：一到過年，除了他父母，他那來城里賣年貨的鄉親也要寄宿在我家：他在城市打工的親戚因為沒有拿到工錢，要我們幫著買車票才能回家過年……

老公從一個農村娃奮斗到今天，全憑一股堅韌的“草根精神”，如今我不忍心總因一些習慣問題抱怨他。畢竟，他對家庭有責任感，不會朝三暮四。我想這可能也是嫁給鄉下老公的一種福氣吧，現在我就認命了。

本刊觀點：即便是同樣環境中走出的兩個人，生活習慣也會有所不同，何況分別來自城市和鄉村呢!由于共同生活的深入，這種差異可能表現得越來越突出，此時兩人要耐下心來，相互擔待，城市里長大的一方在改變對方的習慣時，要慢慢引導，以身作則：若感覺難以改變，要克服心理上的失望感，用“求同存異”的辦法去協調。換個角度想：正因為存在差異，雙方才有了神秘和美感：正因為有區別，才令彼此都生活在耳目一新的氛圍里。

城鄉差距二：觀念差距

講述人：劉越佳 31歲 通信公司業務員

我和丈夫是大學同學，他是我們班班長，渾身上下透著一股英氣，是很多女生心儀的對象 臨近畢業那一年我們戀愛了，那時我覺得我倆很般配，畢業后我們留在上海工作，懷著幸福和甜蜜，走入了婚姻?；楹?，我卻很鬧心：結婚五年了，我沒過過一個快樂的春節，因為按照他家那邊的習俗，春節兒媳一定要回婆家，每次在他家過年我都會想起孤單的父母心里自然不好過，今年我一人回的娘家，公婆從大年初一早上就打來電話，給我的新年問候是你這個當媳婦的也真是走過年的怎么不回家?外人還以為咱婆媳鬧別扭呢!

我不能怪公婆不通情理，他們一輩子都守著這樣的習俗?？捎行┯^念實在讓人難以接受：第一年在公婆家吃年夜飯，我坐在里面，出去不方便，就順手讓坐在外面的老公幫我盛飯婆婆正和大嫂說著話，看后，臉當時就變了“噌噌噌”走過來一把搶過飯碗 我嚇了一跳，后來才醒悟：在這個地方，男人是不做家務的，哪怕是盛碗飯，何況還是給他老婆盛飯!

前陣兒，小姑子的丈夫在城里打工時包了“二奶”，小姑子哭得死去活來，恨不得把她老公生吞活剝，我勸她試離婚她卻大罵我歹毒，不這好心!現在我學乖了，他家的大事小情我不再插手了。想一想，這些根深蒂固的小農意識，真不是你能改變的。

本刊觀點：面對觀念上的落差，如果不是原則上的大問題一方面可適度忍讓和遷就，另一方面應想些兩全其美的辦法來解決。農村人的觀念是過年要回婆家，那么不妨提議將雙方父母都接到自己的小家過春節，這樣不至于冷落了“娘家”。還符合了農村過年要“熱鬧”的習俗!另外，對于和自己不相干的婆家之事，盡量少參與少發表意見，一旦你的觀念和他們背道而馳，往往費力不討好。

至于夫妻兩人本身的觀念差距可以采取“折中主義”。最好事先商量哪些事妻子做主，哪方面的事丈夫做主，盡量兼顧公平，規避矛盾。

城鄉差距三：貧富差距

講述人：吳冬亮 36歲 網絡工程師 我不能說娶了農村來的妻子不幸福，她實在有很多城市女人身上沒有的優點：勤勞、節儉、把我們的小家料理得井井有條；劉公婆非常孝順；從不會報怨我在情人節忘了送禮物給她……她家人對我也挺好。可娶了鄉下媳婦也不是件容易的事：我們結婚除了用我自己攢的三萬元，幾乎全都是我父母拿的錢；婚后妻子要給家人重新蓋房，說想在嫁人后為老人盡點兒孝，于是我又出了兩萬元。

今年，妻子提出我們要供養她弟弟上大學。開始我倒不介意，長兄如父，我比小舅子大10歲，自然該多照顧他此?？尚【俗铀坪醪⒉惑w諒我們，在學校要吃“小炒食?！保蓍e服還要穿“耐克”。妻子說她知道貧困生在學校受歧視的滋味，不想讓弟弟也像她一樣挨別人的冷眼，所以一直很縱容弟弟，好不容易熬到小舅子畢業，他又提出要讀研!于是我們要繼續接濟他的生活。不久前，她三姑夫生病來找我們：她二姨家孩子找工作也來找我們……這種日子已經沒有盡頭，我似乎早該明白，和農利人結婚，就注定要背著包袱生活。

本刊觀點：如果你的另一半不斷要求你為他的家庭做貢獻，不要一味煩惱，而應該慶幸——你找到了一個有情有義、對家庭有責任感的伴侶。畢竟作為農民的父母供孩子讀書不容易，愛人從鄉村走出來，就成為全家人生活希望的寄托，這一點要理解!在這樣的前提下，可以采取一些措施來解決問題：

動用私房錢：夫妻中來自鄉下的一方，可將自己的獎金等額外收入留作活動資金，在家人需要時拿出來應急。這樣的私房錢以維護夫妻感一隋為目的，是值得提倡的。

制定計劃：婚后，要根據你們的經濟能力來制定一個計劃和標準，例如每年適宜有多少錢用來接濟家人，或者什么樣的事什么樣的人是你們幫助范圍內的，這樣一方面可以避免矛盾，另一方面不至于讓你們掉進家庭負擔的“無底深淵”。

專家指點：

“城鄉結合”夫妻相處真經：

一、善于發現對方的優點。不要總是想著對方土氣、觀念陳舊、思想保守、不懂浪漫。換個角度看，對方還是有很多優點的，例如，鄉下老公比城市男人更務實或有進取心，因為有了在城市漂泊的感覺，會格外珍惜你們的小家：鄉下妻子更樸實、傳統、擅長料理家務，就算是家庭負擔重了些，那種依賴于你的感覺，難道不正凸顯出你的男子漢氣概嗎?善于體察對方，相互理解是維系良好夫妻關系的關鍵之一。

二、共同維護小家。盡量不要讓雙方親友掌握你們的家庭經濟情況要低調地處理家庭事務；你和他(她)之間的爭執和分歧，大多關起門來就可以解決，如果可能，沒必要讓雙方親友摻雜進來。

三、把握底線。婚后，你們如何回報父母、幫助親友，要有一個約定并達成共識，以不影響你們的生活、不打亂生活計劃為標準。若越過了彼此的底線，應態度鮮明地拒絕。畢竟，日子還是要你們兩人來過，如果夫妻生活總是受到打擾勢必影響感情。

四、讓親情回歸本質。如今我國社保體系尚不健全，“養兒防老”的觀念還深植于人們心中，特別是在農村。其實，無論作為父母還是兒女，應從思想上跳出這個“債務的怪圈”，不要讓所謂的責任和義務消磨了原本的溫情和愛，親情的本質不止于被動地付出，要懂得去享受并且被自己感動，

結論：相愛的兩個人，出自完全迥異的文化背景和家庭條件，使得婚姻從理論上就帶有一種“不穩定”結構。然而，城市和農村的生活理念是可以互相補充的，生活因差異而豐富多彩。想一想，婚姻總要面臨各種矛盾和問題，家庭出身和生活背景永遠不可能決定未來的全部，我們不能因它的不和諧而否定生活。試著用理性的眼光來看待你、愛人以及與農村家庭之間的“三角關系”，給自己確定一個標準，再爭取對方的支持，贏得他親友的理解，彼此體諒，坦誠相對。做到這一點。相信誤會和矛盾總會有煙消云散的那一天。也許，在差距中尋找心靈的門當戶對，才是讓“城鄉結合婚姻”通向幸福的光明之路。

責編 趙 花