婚姻的安全感掌握在自己手里

我們都以為對于愛的質問會隨著一紙婚書而宣告結束。不幸的是我是個智商過高又用錯了地方的女人。你沒聽說“婚姻如衣服，破了就要扔”這句時髦的話嗎?如果這樣推理，哪有不破的衣服呢?

婚后不久，我們去參加林偉單位的迎春聯歡會。林偉在這種場合如魚得水。看著他與一位女同事對唱《牽手》，我的心就像鹽放少了的四川泡菜。回家路上，我沒骨頭一樣纏在林偉身上：“你到底愛不愛我?”林偉有些吃驚地看了我一眼：“不愛你跟你結婚干嘛?”

其實，我的外貌還算風情萬種，唱歌五音不全但跳舞比林偉強。而且我在工作之余還能舞文弄墨，很多男人都以找個能寫文章的老婆為榮。林偉經常自豪地告訴別人，我老婆是個作家!像我這樣的人都天天擔心老公會跑掉，那別人還怎么活呀。但我就是覺得林偉不懂我的心，我因為他的不懂而慌亂而郁悶。

林偉只要外出應酬，我就拼命打他的手機，讓他吃飯連拿筷子的時間都沒有。他有一次氣得關了機，我像瘋子一樣把有可能跟他在一起的朋友的手機都打了個遍，還是沒找到他。等林偉回來，我的眼睛哭得像桃子一樣，“你有病吧?”這是林偉看到我的第一句話。“你是不是不愛我了?”我有氣無力地說。林偉的目光明顯軟了下來，他語氣溫和但凝重地說：“你要的愛就是24小時的追蹤報道，你要的安全感就是把我握在手里。那就應該養個忠誠的小狗而不是嫁個丈夫。”

我終于在凌晨沉沉睡去，夢見自己牽著一只小狗走在陽光燦爛的路上。小狗撒開腿跑，我只好跟著，它越跑越快，最后掙脫繩子消失在路的盡頭。我哭了，直到林偉把我推醒。在他肩上，我邊哭邊說：“我夢見連小狗都把我甩了。”林偉哭笑不得地望著我，下定決心：“今后我每天跟你說一百遍‘我愛你’。”

從此，林偉每天睜開眼睛的第一句話和臨睡前的最后一句話都是：“親愛的，我愛你。”通電話，“I LOVE YOU”是永遠的結束語，如果不這樣，我就拿著聽筒不放。他的努力起到了安撫我的心靈，改善我們關系的作用。然而，這種作用很快消失了，一個東西太頻繁地出現，就會產生熟視無睹的效應。這句話變得像林偉叫我的名字一樣，它本身所含的意義已經模糊。

后來，我在林偉說完這句話時，總要飛速追問一句：“真的嗎?”林偉對這種追問非常惱火，因為他最討厭別人說他撒謊。

我回復到整天覺得被繩索吊在半空的狀態。這時，林偉換了一個單位，在業務上更忙了。他盡量不讓我知道他新同事的電話，防止我舊病復發讓他難堪。“他現在在干什么，和誰在一起?”我整天被這個問題揪得內心發緊。

一天，林偉告訴我，晚上開會，要晚點兒回家。我嘴上沒說，但心里疑惑極了——下班后開什么會呢?

下午5時，我走出辦公樓，與其一個人在家里與自己糾纏不休，還不如弄個水落石出。于是我鬼使神差地對的士司機說去宋慶齡的故居。這是我知道的林偉新單位的惟一信息，宋慶齡故居是一幢位于江邊的洋樓，林偉的公司在二樓。我下了車，冬天的夜晚來得格外早，6點多鐘暮色就沉沉地籠罩下來了。我沿著濱江大道來回走動，一棵棵地數高大的落了葉的法國梧桐樹。林偉公司里燈火通明，通勤車停在門口，保安在大堂里正襟危坐。路燈亮著，寒風毫不客氣地吻我的臉。我不停地走動，淚水被寒風吹冷后流到了嘴里，冰冷而苦澀。

終于，我看到從林偉公司里涌出一群人，上了它們接送職工的面包車，車子絕塵而去，掀起幾片落葉。我坐上的士，奔馳在回家的路上。近五個小時的等待和寒冷幾乎抽干了我身上的全部氣力，我癱在坐椅上，想自己是一個多么無聊透頂的人。我有一個美滿的婚姻，但我卻讓自己累到昏厥。林偉怎么才能讓我覺得安全呢?所謂的安全感，說好聽點兒是我愛林偉，說難聽了不就是我對自己對林偉對我們的感情沒信心嗎?一個自私而沒有自信的女人，林偉是怎么容忍了我?

我的手機響了，聽筒里傳來林偉焦急的聲音：“宣兒，你在哪兒?我真是開會到現在，你可以問我們所有的同事。我愛你，我永遠愛你，千萬別做傻事……”林偉連珠炮似地自顧說下去，我的淚水如滂沱的雨。

下車后我撲向三樓。家里的燈全部亮著，在大開的門射出的光影中站著林偉。我撲向他，他也同時撲向我，我們使出全身力氣擁抱在一起，恨不得把對方的骨頭揉碎，重新對接后融為一體。“宣兒，你是不是不要我了?”在聽到林偉這句話的一瞬，我的心幾乎停跳。林偉用不同的字眼表達了我一萬次問過他的那個問題。我的心像一個千曲萬扭的結突然被人找到了線頭一樣，一拉而下，所有的接頭都在瞬間悄然松開。原來，婚姻的安全感存在于每個人的內心，林偉所不理解的只是我為什么永遠把它掛在嘴上。這就是我苦苦尋求的答案，這樣的答案只有在真心實意地彼此感知對方內心的時候才有意義。

有人把婚姻比喻成鞋子，說鞋子合不合腳只有自己知道，但一個朋友對我說：我這雙鞋子非常合腳，穿了像沒穿一樣。“穿了像沒穿一樣”這就是合腳鞋子的最高境界。同樣，真正安全的婚姻應該是你不需要再考慮安全感問題的婚姻，如果每天都在安全感中糾纏小清，要么是這個婚姻已經出現了不可緩和的安全問題，要么就是這個原本安全的婚姻要被你逼成一個不再安全的婚姻。

那個夜晚過后，我的安全感情結淡化了。當我考慮把這段經歷記錄下來，提醒很多像我一樣陷入安全感問題之中不能自拔的朋友時，我提筆就在紙上寫下了《婚姻的安全感掌握在自己手里》。就在去年，我還每天逼著林偉說“我愛你”，可現在，我已經可以不要婚姻的安全感了。其實不是真正的不要，而是一個可以把握自己和命運的睿智女人，她明白安全感是怎么回事，卻從不把它掛在嘴上；她渴望永遠安全的婚姻，卻又能自信地接受最不測的結果，最多不就是曲終人散嗎?何必在未散之前就鬧得雞飛狗跳!婚姻的安全感掌握在女人自己手里。

心理醫師建議

在婚姻中，將安全感問題掛在嘴邊是不明智之舉。它會在潛意識里“長別人志氣，滅自己威風。”女性在關于安全感的追問中變得越來越不自信，甚至依賴于丈夫的某個承諾。這樣的妻子會給自己和丈夫帶來巨大的精神壓力。

其實，男性也存在擔心婚姻中的另一半突然離開的安全感問題，但他們只有遇到真正感到不安全的事件，才會將脆弱的一面表現出來。理解了丈夫這一點，所有女性都應該在心理上進行有效的調適，具體調適方法如下：

★與丈夫每天溝通，哪怕只有幾分鐘，但有助于讓你增強對他的信心，減少他不把你當回事的猜想。要注意的是，溝通內容盡量輕松，避開關于安全感的爭論。

★有意淡化自己的“安全意識”，當想到這個問題時，用有益的娛樂活動或家務活動給自己“打岔”，多參與丈夫的應酬及自己的社交活動，一來可以讓你了解丈夫，促進夫妻感情，二來有助于你建立自信。

★做心理離婚演習，設想最危險的狀況，有些東西是你自己過分夸張了它的可怕程度，不妨來點兒阿Q精神：在他出差時給自己安排一次演習，制定讀書、會友、千家務、教育孩子等豐富的日程表，假設他已經離開了你，你會發現這一點兒也不可怕。既然最壞的結果也不過如此，那婚姻的安全感還有什么意義呢?

責編 范 越