原諒

總是有人向我抱怨好累。我忽然驚恐地發現我成了那樣一種人：當世界在歡笑時，我被拋棄在角落，當他們被世界拋棄時，我終于被記起。

我真不知該高興，還是悲哀。

朋友說，為什么我還在繼續生活，為什么八年了我始終都放不下？他的家庭在８年前遭遇了一場大變故。他說我為什么要活下來，誰來殺了我，我給他１００萬。

我在這頭捧著手機眼淚洶涌而出。我說乖，聽話，別讓我擔心。

我安慰不了，天知道我也是一個那么脆弱的需要保護的孩子。

我還只是個孩子。

某個人說我在外面有點累，明天想回家休息了。很久沒聯系了，你好嗎？

我想了很久，回：很好。祝一路順風。

我厭倦了這樣的角色。我想我為什么要當那種人，我不是你的避風港。別人給了你傷害，憑什么要我來給你療傷。

他們都說我是太寬容的人。寬容得虛偽。是不是因為這樣所以他們覺得我能夠原諒一切，分擔苦難。我常不自覺就扮演了知心姐姐的角色。

我哪里有那么堅強。

我在校園里看著我喜歡的他和女朋友走在一起，很幸福的表情。

我難過得會哭。回到宿舍怔怔發許久的呆。然后擦干眼淚發短信告訴他：姐姐好漂亮。

然后關機，爬上床，睡覺。

他從來不知道我會難過。我在他眼里只是個會笑得沒心沒肺的小丫頭。

我也不會讓他知道。我從來沒敢奢求過什么。如果能經常難過，我已經滿足了。因為那樣說明我經常能夠見到他的幸福。

他們的。

我也不會很難過。我在等，心一點點下沉。總有到底的時候。

我不是一個能為別人帶來陽光的孩子。但他們總是期待我為他們驅散一點陰霾。

我無力地向空中揮一揮，再揮一揮。

我不是沒有自尊的孩子，但我會忘掉很多的不愉快。很多時候我被傷害，但只要給我一個借口，不管有多蒼白多虛偽多荒謬。

我都原諒。死心塌地相信。

我在自己虛構的世界與現實之間來來回回地穿梭。我也累了，但停不下步伐。

我聽話，很乖。有人頤指氣使地說你應該干嗎干嗎，我說：哦，好。我不會去想我要不要做，該不該做。

我沒有力氣想了。

跌跌撞撞地走，沒有目標。有人給我隨手指一個方向說那是你的終點，我便朝著那個方向，不知道自己到了哪里。

迷路的感覺很難受。可是我的世界荒蕪著，我找不到方向。

去哪里，去哪里。

我說我很累，你陪我聊會兒好嗎？他說忙。

我知道，我理解，我原諒。

我不聊天。

爛，爛在心里。

又有人對我說我累了，你和我聊會兒吧。我說很對不起，我沒時間。

原諒我，我承受不了。

我也只是個孩子。和你一樣脆弱無助。