意義與異議

我會常常捧著筆記本，上面有一個完美故事的開頭。但是盡管我努力，卻從未找到一個匹配的結尾。所以我不停地寫著開頭，然后小心地收藏它們。我沒有想過要讓它們成為一個完美的故事，我辦不到。所以我沒有任何的成果，盡管我有許多出色的開頭。

我總是做著一些相同的事情，每件事情的步驟都有固定的模式。比如說吃飯，我總是先吃蔬菜，然后享用葷腥，最后喝湯。雖然我不知道它有什么意義，只是一種習慣罷了。所以我不知道自己在寫什么，我不了解我的主題。我有一個非常可怕的毛病：當我急需某樣東西的時候我會瘋狂地找它，在尋找的過程中我往往會發現另外一件十分有趣的東西，然后我會放下之前的任何要事去琢磨這個有趣的物品，全然忘記了我究竟想干什么。所以我很難為我的文章命一個瀟灑的題目，我從不了解它的主旨。極少的時候，我終于把它們寫完，發現這是篇極好的文章，然后自己欣賞很多遍——我當然不知道自我欣賞又有什么意義。

討厭有人追在后面命令我。憎恨被束縛。看不慣蔑視的眼神。

誰都是有點自命不凡的，誰都懂得嫉妒。所以人與人之間總有許多的摩擦。我挺喜歡被人嫉妒的感覺，因為不是每個人都能被嫉妒的。而當我嫉妒一個人的時候，我會像被魔鬼附身的人極度痛苦惆悵。所以當有人嫉妒我的時候我暗笑，你死定了，你一定像我從前嫉妒別人那樣痛苦吧！

其實嫉妒是很正常的事情。但是幾乎所有的人都把它當成一種過錯，不可理喻的那種。就像戀愛，它本身是極其高尚的東西，但是沒有多少人愿意提及，認為那是一種極其荒謬的理論。誰也不能解釋這是為什么的。我想起某位戴著眼鏡的歐巴桑曾教育我們說：你們戀愛有什么意義呢？會發達嗎？能上重點嗎？

我幻想做一代女俠，走在任何的地方，不管是哪兒，總是漠然地移動。我倒是不覺得這樣的人生會美好，而我極想這樣做，盡管我知道這樣沒有絲毫的意義。后來我真的這樣做了，就幾個小時，我漠然地走過一群陌生的人，沒有絲毫的表情。我想我一定是帥呆了。幾個小時后某人告訴我說，有人指著那個家伙說這就是Ａ班的冉冉，原來是兇八婆一個。我的媽呀，我傻了眼了，原來漠然的我是一個兇八婆。

我想成功會是我的，一直都是我的，因為我習慣說“終于搞定”這樣的話。于是當我發現這個東西被別人搶走的時候，我又開始沒有意義地嫉妒。