五次相親遭遇

朋友給我介紹了一個對象，26歲，公司高級管理人員。我們約在香格里拉餐廳里見面，據說她平時根本沒時間戀愛，就連現在不得已找人結婚都得利用吃飯時間。

她好像很喜歡西餐，要了兩份牛排，我問她：“為什么不在家吃呢？”她熟練地揮舞著刀叉，剛要回答，電話鈴響了，她抱歉地朝我笑笑：“對不起，我接個電話。”我優雅地做了個請的姿勢，然后看著她對著電話發出一系列指示，不時還冒出兩句英文。

五分鐘后，她回到桌前。“對不起，這是個很重要的業務談判，所以……對了，你剛才說什么來著？”“我說為什么不在家吃呢？”她吃了兩塊牛排，剛要回答，電話鈴響了，她抱歉地朝我笑笑：“對不起，我接個電話。”又五分鐘后，她回到桌前，“對不起，你知道，我們這次談判真的很重要，對了，你剛才說什么來著？”

“哦，我說為什么你不在家吃呢？”她剛要回答，電話鈴響了，她抱歉地朝我笑笑：“對不起，我接個電話。”在驚愕的目光中，她打開手機，朝外走去，并提高音量對話筒吼道：“什么？對方還是不肯讓步？還是堅持兩億美金？好！兩億就兩億！成交！對，對……”

由此我又想起我的五次相親經歷，第一次相親，拿到照片一看——美女！所以去了，但她本人比照片至少老十歲。我說：“您真是二十三歲？”（不自覺地用了“您”字）她點頭。我說，怎么看著不像您？要求看她的身份證被拒絕，她擺出一副嬌羞的樣子說，我記性不太好，不過那也不是太久之前的事情，其實成熟女性才有魅力……沒有戀母情結，所以拒絕。

第二次相親，發現對方坐在椅子上腳竟然不能及地，酷似金庸筆下的美女——神仙姐姐李秋水？不對，應該是她師姐天山童姥。與她自己所說身高160相去甚遠。在我驚魂未定之際，對方善解人意地解釋說，我真的沒有騙你，我沒說160的計量單位是厘米，我用的是愛斯基摩人的長度制，不信你可以去愛斯基摩核實，我問去一趟多少錢，她說人民幣5萬元差不多夠了。

第三次相親，真人與照片基本一致，雖然雀斑多點，但沒有發現瞞歲瞞高跡象。只是她的身后簇擁著一大群男女老少，據她介紹那都是她的親戚，因為不放心，所以都陪她來做參謀。其中除她一家外，還包括一至四舅及配偶子女，二至六姨及配偶子女，一至七叔及配偶子女，三至八姑及配偶子女……為取得親友團的好感，我在某個表小舅子的提議下，于某五星級酒店要了四桌包席。吃飽喝足后，她滿懷歉意地對我說，真抱歉，我覺得咱倆不合適，拜拜！我當場暈倒。

第四次相親，我和對方都覺得很滿意，可不一會兒鄰桌來了一個帥哥，對方于是轉移注意力，并邀請帥哥共進午餐，將我升級為她的表哥。看著兩人眉來眼去柔情蜜意，于是甘當無名英雄（肯德基，先交錢的，冤死了！）激流勇退！

第五次相親，是一位超級美女，暗呼“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費功夫。”對方是一臉驚訝的表情，我想她可能也被我的英俊迷住了。可是她指著我的鼻子天真地問：“請問，你這是鼻子嗎？”我摸了摸，然后告訴她：“是啊！”她說：“哦，長得真有創意。一開始我還以為是被蟲子咬出洞的土豆呢！”她又舉起兩根手指問我：“這是幾？”我說：“二。”她連連驚呼：“天啊！這么小的眼睛也能看到東西，真是奇跡！”

（院翠翠薦自《現代女報》）