孩子太要強是好事嗎？

明　悅

一位12歲的優等生從家中陽臺上縱身跳下，結束了自己含苞欲放的生命。孩子自殺的理由很簡單：考試開局不順，第一門就沒考好。他將完不成對老師和家長的承諾，而這個孩子，一貫要強，從一年級到六年級。從不允許自己的成績落后于班級前五名……

孩子要強，自覺在競爭中對自己施壓，父母一般會認為這類孩子很乖、很省心，很容易忽略他們的內心壓力和心理偏執。鼓勵孩子在競爭中勝出，也要得法——讓孩子擁有健康平衡的心態，比他拿了多少考級證書，他的成績趕超了多少同伴更重要。想力爭上游是沒錯的，但與此同時，一定要克服壓抑和嫉妒……我們每一個做父母的，必須成為孩子的“心理醫生”和親密朋友，及時與之交流，這樣，才不會將“要強”二字背面的巨大能量變成壓力。孩子也不會因“要強”而受傷。

家長觀點：

要強是得到痛苦，還是得到快樂，這里面的區別在于孩子是否有足夠的心胸去克服嫉妒——傅宏強，36歲，醫生，孩子9歲

從一年級到三年級，我兒子在班上的排名一直處于中上游，無論他如何努力追趕，如何積極發言吸引老師的注意，都沒法改變他“中上等生”的印象。有一段時間，他每天晚上10點鐘才睡覺，早上6點半就起床讀英文，用功到極點，一考試排名次，他還是在11到19之間徘徊。他痛苦極了，經常問我：老爸，我是不是特別笨？老天爺總讓那幾個女生得第一，它是不是也挺偏心？聽到他又老成又天真的發問，我心頭也發酸，不知如何開導孩子。

一次，我和兒子在體育頻道看田徑比賽，項目是男子一萬米長跑，那個最杰出的日本長跑選手在前5000米，一直不露鋒芒地躲在“第二梯隊”，緊跟“第一梯隊”。跑完漫長的一萬米，日本名將不負眾望，果然得了冠軍。我要兒子談談感想，他想了半天才說：“領跑的人有壓力，每跑一圈都怕自己掉下來；而前面有目標的人就幸運多了，他可以跑得很放松，而且，到最后人家都沒力氣沖刺的時候，他可以一步一步趕上去。”我啟發他說：“對呀，你現在才三年級，相當于一萬米的路才跑了一兩千米，這個時候不在前幾名，不表明最后沖刺時不在前幾名。前面有目標是好事，從某種意義上說，前面跑著的人容易大意，也容易沾沾自喜，也有可能受不了那么強烈的關注導致發揮失常，你為什么要去羨慕或嫉妒他們？每個人說到底不是跟別人比，而是跟自己比。只要每天都比昨天有進步，那你就是在向勝利挺進呀！”

整個下午，兒子都若有所思。后來，我發現他的“求勝心切”的心態稍微淡化后，成績反而趕了上去。

要給孩子灌輸這樣一種信念：輸得起也是強者風范——劉瑩，33歲，公務員，孩子8歲

女兒從小要強，陪她玩游戲、搭積木要贏，下棋要贏，和她一起臨摹大字請她爸爸做裁判，判她寫過了媽媽，她會樂上老半天；判她輸了，她就噘起小嘴。一開始我們覺得有趣，每次和女兒比賽就讓著她，哄她高興，把她慣得更要強了。三年級時她要參加鋼琴考級，按她當時的水平也就能考個四級，但她聽說班長要考六級，就死活不肯考四級，“我不能落在班長后邊……”六級的練習曲她彈得結結巴巴、干澀難聽，她也真能坐得住，每天一做完功課就坐在那兒“砸鍵盤”。練了快兩個月，她硬著頭皮沖上六級考場，結果呢，班長過了，她沒過。女兒這回的挫折可受大了，好久不練琴，還說，“是誰發明鋼琴的？我恨死他了！”

接受這次教訓，我和她爸爸開始意識到培養女兒“抗挫能力”的必要性。玩一些含有競賽性質的游戲時，如圍棋呀、撲克牌呀，我們都不再讓著她，而且告訴她：“我們不想跟輸不起的孩子玩，真誠地認輸也是大將風范。”為了在輕松氛圍中培養她“想贏能輸”的心理承受力，我們還制定了這樣一條游戲規則：“輸家必須當天晚上替贏家洗腳，以示‘服輸。”慢慢地，女兒能接受“輸”了，我和她爸爸都欣慰不已。

是鼓勵孩子在學習上要強，還是全方位要強，考驗了家長的眼光——章慧萍，34歲，教師，孩子10歲半

女兒要競選大隊委，為了在全校范圍內擁有“競選號召力”，要求我們拍攝她的日常生活片斷，并且刻錄成光盤，以便競選當日拿到校電視臺去放映，還要我們花500元替她做100張彩色宣傳單：將她的藝術照、興趣愛好、座右銘、獎勵記錄等，輯錄在一起，張貼在各年級、各班的宣傳欄里。孩子的姥姥打聽到要花這么多錢，一連聲地反對：“學習上要強也就罷了，在這種事情上要強，何必呢？做了大隊委，多了一堆雜事，躲都躲不掉。”我們笑笑，也不跟她老人家爭辯，暗中，我們還是支持女兒去競選，但我們也提醒她：“你五年級了，功課任務很重，選上大隊委后，玩的時間會少很多，每天會很忙碌，你選擇了這樣的生活，就不要叫苦叫累。”女兒回答說：“替大家服務是我的心愿，而且我也能得到好處：活兒干得越多，就越有號召力，很多好的想法也就有條件實現了。”我們暗暗驚訝，看起來，要強的女兒比她的同齡人成熟得多，她對“當官”的兩面性看得也很透徹。正好家里也有這個條件，為啥不把我們的“大隊委候選人”包裝得漂亮些？在美國，申請名牌中學及一流大學時，孩子的社會活動能力如何是錄用與否的重要依據，我們現在若沒有這個意識，就太落后了。將來孩子出去競爭，比拼的是綜合素質，不光是分數高低。這一點，我們做父母的眼光要比孩子遠，怎能反比孩子短淺呢?

孩子觀點：

媽媽比我還要強，所以我要是沒考好，回去就得裝要強——林為，男，8歲

我媽是大飯店里的配菜工，高中畢業。她對我的要求是：起碼讀到研究生，要是出國留學，她把房子賣了都要供。我上一年級時，考了98分還挨了一頓打，因為媽媽聽到那次考試，我們班100分的有13個，99分和98分的還有11個。我媽邊打我邊哭，說，“叫你不爭氣！叫你不爭氣！你長大了要像我一樣做小工？”媽媽伸出兩只變形的手給我看。我又是緊張又是委屈，最后哭了。摸準了這個規律，我就學鬼了，要是沒考好，我一回來就把寫錯的字做錯的題，自罰30遍，然后，我就搶著做家務……我媽看我這樣兒，心里就明白我沒考好，問我，我就流眼淚，還拿出沾滿淚水的檢討書給她看。我媽講的道理，我也懂。可我畢竟是小孩子，有時貪玩偷懶，管不住自己。

我媽老讓我分清什么是“有用的要強”，什么是“沒用的要強”，跟她在一起，真累——周傳麗，女，12歲半

我媽經常跟我說，勁兒要使在刀刃上。時間很寶貴，不要在什么歌詠比賽呀、組裝航模呀、捐款救災什么的活動上爭先恐后。只要我在速算比賽、奧數比賽上得了獎，我媽就給我買禮物；要是我在歌詠比賽上得了第一，我媽就給我潑冷水，說考試升學又不加分，弄那些有什么用。在為東南亞海嘯災區捐款時，我用零用錢捐200元，又是全班第一，我媽竟然說：“你這孩子真傻，你獻愛心我不反對，可你們老師也要捐款的，你捐得這么多，不是給你們老師增加壓力？”我想了半天才知道“增加壓力”是什么意思，嚇得我后面幾天一直在觀察班主任老師，看她是不是因為我捐得太多了而不高興，可是并沒有呀！我媽把人想得太復雜了。

我現在也學乖了，懂得什么樣的好消息要告訴老爸，什么樣的好消息可以告訴老媽。前兩天我在藝術節匯演上得了一個朗誦二等獎，回家后就偷偷地告訴了老爸，我老爸請我吃了頓肯德基，還答應我對老媽保密。

要是按我媽的“交友方針”，最后我還是一個朋友都不會有——鄒倩，女，13歲

從一年級開始，我每次交個好朋友，我媽都要“查戶口”，問人家成績怎么樣呀，爸媽是干什么工作的呀。我媽還跟我透露了一個學習上力爭上游的竅門兒，就是要跟成績最好的同學玩，“要是你的成績超過了她，或者她的學習成績不行了，你就別跟她多來往。”“為什么？”我媽眉毛都立了起來，“因為你從她身上再也學不到東西了呀！跟功課最好的小孩在一起，你才有動力力爭上游啊！”表面上，我聽我媽的，事實上，我最好的朋友是兩個成績中等的女孩，她們樂觀、善良，手還很巧，能做一流的手工裝飾品。我有了煩惱時可以跟她們說，她們會寬慰我。跟太好強的同學在一起，是很累的。我也不想每次都得第一，好多書上不是說，要教育孩子有一顆平常心嗎？我覺得平常心比分數更重要。當然這話是不能對我媽講的，她一定不會同意我的說法的。

專家提醒：

在調查“孩子太要強，是憂還是喜”的問題上，我們發現了一個有趣的現象：相當一部分家長“贏得輸不得”的思想，比孩子更嚴重。而且越是自己做著一份平凡工作，就越要強，越是背負著“我的希望全在孩子身上。他輸了，我這輩子白活了。”鑒于在外謀生的艱難，他們傾向于過早地將“你要出人頭地，改變命運”的思想灌輸給孩子，逼出孩子的一份競爭動力來。這類家庭里出來的孩子，也許成績不錯，但普遍心理脆弱。一旦他從成績榜上掉下來，輕則抑郁不振，重則會干出出走自殺之類的極端事情。孩子對輸贏、對成績要有一份平常心。首先父母要有一份平常心，很多有見識的家長都認識到：太要強，有時反而使孩子背上了沉重的包袱，連“規定動作”都會走形。因此，孩子如果已經很要強，我們做父母的，理應在“大賽”來臨之際有意識地給他減負：學會體諒孩子的壓力，做他的心理醫生。如此不僅有利于孩子在關鍵考核中正常發揮，更可融洽親子關系。

（責編 未濃）