幽默（１４則）

遺囑

一名男子被瘋狗咬了。他一到醫院，便要了紙和筆開始寫東西。醫生說：“你的病不嚴重，不用寫遺囑。”男子說：“我沒寫遺囑。我正在列我康復前需要咬傷的人的名單。”

方向

一位旅游者在車站招手請司機停車，并問售票員：“從這里到大觀園多少錢？”售票員回答：“五元。”旅游者沒上車，因為他手里只四元錢，所以他跟著車跑起來。當他在下一站追上汽車時，氣喘吁吁地問：“這回到大觀園多少錢？”售票員回答：“六元，您跑錯方向了。”

跟他上床

我發現9歲的孫女放學后看色情電視連續劇。我陪她看了幾段后，認為該是同她談談的時候了。

“瑪麗，”我開口說，“你知道這些只是編的故事。現實生活里人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。”

“噢，我知道，”她自信地回答，“他們總是先喝上一點兒。”

另有原因

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：“這菜你一口一口地慢慢嚼。”

丈夫問道：“為什么？”

妻子說：“這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。”

受寵若驚

一個知名的猶太鋼琴家在維也納伯爵府舉行音樂會。掌聲平息后，伯爵和藹可親地走到鋼琴家身邊說：“我聽過魯賓斯坦……”猶太鋼琴家受寵若驚，連忙鞠躬。伯爵繼續說下去：“我也聽過賽爾金……”鋼琴家又鞠躬，腰彎得更低。伯爵終于把他的這句話講完了：“……沒有一人像您這樣大汗淋漓！”

另有所圖

“親愛的，”妻子對丈夫說，“我買了一塊絲料，準備給你做條領帶。”

“你真好！不過干嗎要買這么多呀？”

“剩下的那部分我想給自己做條連衣裙！”

誰該走下一步棋

兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。

突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？”

最高境界

朋友問我：“你知道吃自助餐的最高境界嗎？”

我想了半天，答：“我不知道。”

朋友說：“吃自助餐的最高境界就是——扶著墻進去，扶著墻出來！”

牧師的總部

空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。

“現在離地面多高？”牧師問。“二萬英尺。”

“我看我還是不喝的好，因為這兒離我們總部太近了。”

條件反射

有個患失眠癥的人求醫，醫生教他：“你反復數數吧。從零數到十再從十數到零，直到感到疲勞為止。”

過了幾天病人來找醫生說：“你教我的是鍛煉的方法，而不是睡覺的方法。”

“嗯？別的失眠病的可都是治好的。”醫生肯定地說。

“我不行，我干過導彈兵，每當數到零，我就從床上跳起來，因為這時導彈發射了。”

駕駛

在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學得并不怎樣的他，上車來接受教練的考查。準備完后，他向教練匯報說：“報，報告教練，已準備完畢，請求起，起，飛！”

這時，教練生氣地對著話筒喊道：“注意高度，準備跳傘。”

男性的特征

公司新雇了一名已婚的女電腦操作員，老板發現她每次操作完電腦后，總對電腦說：“先生，你干得好！”老板好奇地問她：“小姐，你怎知道這臺電腦是男性的呢？”“因為要我先動手，他才肯干活！”

統計學家

有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午，妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上寫：

“擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿過馬路26次；我還想再過這樣的星期六0次。”

害羞

阿龍從城里打工回來后，大開眼界地對青梅竹馬的玉鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”玉鳳羞紅著臉說：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”