笑話２１則

想活多久

妻子在試衣鏡前試衣，回頭問丈夫：“好看嗎？”丈夫把視線從報紙上移開，瞥了她一眼，沒有吭聲。妻子生氣地說：“你倒說話呀！馬克·吐溫說過：‘一句贊美的話，可以讓人多活兩個月?！阍趺淳筒辉囍f幾句贊美的話？”丈夫意味深長地回答：“那你想活多久？”

不打算過年

老丁最近為討老婆的事發愁。他對小玲說：“有錢沒錢，討個老婆過年?！毙×嵴f：“那我嫁給你吧?！崩隙—q豫再三，對小玲說：“非常遺憾，我今年不打算過年。”

紅杏出墻

兒子不明白“紅杏出墻”是什么意思，就跑去問媽媽。媽媽解釋說：“就是杏子紅了，跑到墻外面去了?！卑职址磳@樣的解釋，反擊說：“你媽說得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到墻外去的?！眿寢屃⒖谈f：“如果墻外沒有風景，杏子怎么會出墻？”爸爸還是不服氣：“找什么借口，那李子桃子為什么不出墻呢？”

想睡覺了

年輕的媽媽唱搖籃曲哄孩子睡覺。三個小時后，孩子還在翻騰著，媽媽只好繼續唱下去。忽然孩子抬頭說：“媽媽，你唱得很好聽，可我現在實在想睡覺了。”

疑 問

一個老人死了，盛大的葬禮正在進行。鄉村神父在胸前畫著十字，口中念念有詞，頌說著死者生前的善行德事：“多么誠實的人??！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父親！”末了，站在一旁的寡婦低聲對她兒子說：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你父親？”

陪 嫁

父親鄭重地告訴女兒：“昨天你男朋友正式來找我了，說要和你結婚，我已經答應他了?！?/p>

女兒說：“可是，我不愿意離開媽媽，我不想結婚?！?/p>

父親說：“為了不破壞你的幸福，你把你媽媽也帶走好了?！?/p>

夸 狗

李秘書去局長家，見局長家里新養了一只寵物犬，馬上說：“局長，你養了一只寵物犬，你這只小寶寶真漂亮，我家那只和你的比全沒人樣了。局長聽后，說：“我還從沒聽說過誰家的狗長得有人樣！”

公雞快樂的原因

朋友：“公雞為什么總是愉快地歌唱？”

劉二：“因為他有很多老婆，但沒有一個丈母娘。”

暗 示

兒子平時學習不用功，每次考試成績都不理想。今天他拿回成績單，居然有好幾科不及格。媽媽教訓完兒子，氣憤得對爸爸抱怨道：“咱們上學時成績總是優異，從來沒有不及格過，按照遺傳的原理，咱們的兒子不該這么笨?！?/p>

兒子站在一旁，突然低聲問爸爸：“爸，媽是不是在暗示我不是你們的親生兒子??？”

促 銷

賓斯在商店里挑襯衫，他在件新款襯衫的標簽背面發現，上面寫著一個女人的姓名、地址和一句話：“神秘的朋友：襯衫買回去后請給我寫信并把你的照片寄給我好嗎？”賓斯毫不猶豫地買下襯衫，寫了一封長信并附一張照片寄出。沒多久回信了，是一張明信片。“我和朋友打賭買這件襯衫的男性是什么模樣。朋友認為一定很瀟灑，而我卻認為必然平凡而輕浮?，F在我應向你表示謝意：你不但買了我的襯衫，并且讓我在賭注中獲勝！”

教授的回答

文學課上，一位年輕的女大學生問教授：“教授，您看過《哈利波特》嗎？這書現在市面上非常流行！”

教授承認沒有看過，女學生顯得驚訝不已：“喲，這書都發行三個月了，您怎么還沒看過？”

教授說：“這位同學，你讀過但丁的《神曲》嗎？”

女大學生回答：“沒有，沒讀過。”

教授勸道：“那你可要抓緊啊，它問世已經好幾百年了。”

值班羊

局長到一個偏僻山鄉了解畜牧業發展情況，不巧，鄉里的領導有事外出，只留下一個秘書在家值班。時近中午，局長要返回縣城，鄉秘書知道了，非挽留他吃飯不可，并說要殺一只羊好好招待。局長就說：“鄉領導都不在家，羊也都放到野外去了，今天就免了吧！”

鄉秘書拉著局長向后窗的小樹林里指了指，說：“局長您千萬別客氣，我們屋后還拴著一只值班羊呢！”

煞費苦心

甲：“如果我想扔下老婆獨自喝酒，一般來說，我都會仔細地想兩遍，然后才做?！?/p>

乙：“對我們這些經常喝酒的人來說，想兩遍和想一遍有什么區別呢？”

甲：“首先，你得想一個能出去的理由；其次，你還得想一個不能帶她一塊出去的理由。”

沒罰過款

牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾句后，便問他是否有什么問題?！拔抑挥幸粋€問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單吧，是不是？”

最后一個

丈夫對吝嗇的妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子大怒：“掉一個齒就買新的？”“可掉的是最后一個齒了……”

腦袋沒壞

一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。

“首相先生，叫我怎么感謝您呢？”

“下次大選投我的票就行了。”

“不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞?！?/p>

兒子出事了

一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝這電話，俺還發現不了這小子在城里出了事情?！崩习榫o張地問：“兒子出什么事了？”

“他現在‘開放’了，我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的來接，瞎說什么‘你撥打的電話已關機’。手機關了，那她怎么能聽到我的聲音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說黑更半夜的，這女的在他那兒還會有好事嗎？兒子肯定出事了！”

愛因斯坦

父子倆正在看一則有關巴勒斯坦的電視新聞。兒子突然問道：“爸爸，巴勒斯坦離咱們中國遠嗎？”

父親不假思索地說：“遠，可遠呢！”

兒子又問：“有多遠？”

父親立刻回答：“比到愛因斯坦還遠?！?/p>

點 煙

我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去……我大驚，猛喝道：“你想干嘛？”只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！”

三百萬

美國太空總署正在對將被送往金星的人進行面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。第一個應征者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬?！耙话偃f，”他回答，“我要把錢捐給我的母校?！毕乱粋€應征者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。“我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。”當第三個應征者被問到想要多少報酬時，他小聲地在考官的耳邊說：“三百萬?！薄盀槭裁幢绕渌硕嗔诉@么多呢？”考官。這名先生回答：“如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，我們可以把工程師送到金星去。”

名氣大小

三個美國商人在一起談論怎樣才算有名氣。

一個說：“名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談。”

第二個說：“不，名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統懶得去接，繼續和你往下聊。”

第三個說：“那也沒什么。名氣就是應邀到白宮和總統用餐會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然后客氣地對你說：‘閣下，是找您的?！?/p>