笑話１６則

瀉藥

一位老先生來到藥鋪，對伙計 說：“勞駕給我來一劑瀉藥。”

伙計把瀉藥遞給他。

“效力快嗎？”老先生問道。

“特快!您看對面的茅廁，離這兒剛好50步遠，只要您現在服下藥，一跑到那茅廁，一定會見效！”

過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又來了。

“您還要一劑，老先生？”伙計問。

“不，我來是為了告訴您，那茅廁您多估計了兩步！”

（張璐）

班師回朝

語文課上，老師問：“誰

知道班師回朝指的是什么？”

阿強立刻起身答道：“指的是打了敗仗。”

老師一臉疑惑，問道：“為什么這么說啊？”

阿強得意地說：“都搬尸體回去了，不是打了敗仗是什么？”

（陳邦輝）

親子鑒定

有個剛參加工作的年輕人，在酒

桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我。”

同桌的人都很反感，一個中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我幫忙的話，盡管來找。”

年輕人說：“我還沒有結婚呢。” 中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我！”

（小藝）

解聘

一家大公司的董事長召集公司高

層主管開會。

董事長一臉嚴肅地問總經理：“昨天，你是不是帶著辦公室的唐小姐去參加舞會了？”

“是的。”總經理滿面通紅地答道。

接著，人力資源總監、財務總監等部門主管都承認自己曾經與唐小姐有過約會。

董事長的臉色愈加陰沉，他鐵青著臉問道：“難道在座的都和唐小姐約會過嗎？”

“董事長，我從來沒有和唐小姐約會過！”剛來不久的副總經理得意地說道。

“太好了！”董事長松了一口氣，“你現在馬上代表我們把她解聘掉！”

（楊東杰）

名列第三

不知為什么，丈夫又惹妻 子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！”

丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三。”

妻子被弄糊涂了：“名列第三？”

“是的，排在我前面的還有鏡子和體重秤。”（小藝）

美中不足

小童從來沒吃過魚。一天，他在 姑姑家吃飯，姑姑特地做了魚給他吃。小童邊吃邊說：“這魚真好吃，要是不放刺就更好了！”

（丁林）

我馬上到

到市郊火車站要經過火葬場和天

堂村。有兩個友人相約趕火車，一個打電話給另一個：“我已到天堂，你在哪里？”另一個說：“我在火葬場。你等等我，我馬上到！”（丁林）

先 別 說

丈夫在剃胡須，夫人從外面回來， 她興奮地說：“我剛去了一家高級皮貨店，要不要聽聽我買了些什么？”

“先別，我手里拿著刮胡子刀呢，我現在不希望顫抖！”（丁林）

再吃幾年飯

小孫子想把裝滿水的水桶 從井里提上來，可怎么也提不動。奶奶見到后，幫助孫子提上來了，她對孫子說：“再吃幾年飯，你就可以了。”

過了一會兒，奶奶將一根線向縫衣針的針孔中穿去，由于老花眼，她試了好多次都沒有穿進去。孫子見到后，很快幫奶奶把線穿進了小針孔，他對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”（陳彥）

長期準備

小區里住著一對夫妻，因感情不 和，經常吵架，一吵就摔餐具。

一個鄰居對他們說：“請問你們總這個樣，準備什么時候離婚呢？”

那對夫妻怒氣沖沖地問這話是什么意思，鄰居慢條斯理地說：“我是想，要是再緩兩三年的話，我打算在這里開一個餐具店。” （小藝）

更有面子

張三是個盲人。一天，他來到一 個燒餅攤前，對攤主說：“喂，老板，來一張烤糊了的燒餅。”

攤主十分不解，問：“你為什么非要糊的？”

張三說：“我不說你也會趁機把糊的給我，我先說出來不是更有面子嗎？” （維燮輝）

受歡迎的小孩

“六一”兒童節那天，幼兒園舉行聯歡會，小朋友們爭相表演節目。有個叫吳旋旋的小朋友，上臺表演彈鋼琴。一曲完畢，下面看節目的爸爸媽媽們喊起來：“再彈一首，再彈一首……”老師就微笑著問吳旋旋要不要再彈一首，沒想到吳旋旋急得快要哭出來了：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一首？” （丁林）

退藥

在藥店里，一顧客不滿地對經理 說：“上星期你們賣給我的生發膏我不要了，快把錢退給我！”

“為什么？”

“你說，它是與脫發作斗爭的，可是不頂用。”

“我是說過，這種生發膏可用來與脫發作斗爭，但并未說，它一定能取得勝利啊。”

（陳冰明）

如此肯定

珍妮對男朋友說：“親愛 的，我們結婚后，會有三個孩子！”

男朋友好奇地問：“你怎么這么有把握？”

珍妮說：“那當然，這三個孩子現在都住在我媽家里呢……” （藍獻偉）

走 后 門

冬日，寒風呼嘯。同學們從前門 進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走后門。謝謝合作。”

坐在后門的一位學生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門。”

（寧云芳）