愛情與誠實

蔡葵芳／編譯

在傳統意義上人們普遍認為：情人或夫妻之間理應“任何”事情都毫不隱瞞，甚至還有人將這種“絕對”的誠實作為衡量愛情是否“真摯”的準繩之一。但令人驚訝的是，最近美國一些心理學家和婚姻問題專家的聯合研究卻證實，此說有失偏頗。他們聲稱：生活是錯綜復雜的，因而即便是作為重要美德之一的誠實也不能絕對化。這就是說，“毫不隱瞞”并非在任何場合都能適用。他們還斷定：在某些特定情況下，如果你真的很愛對方，你心中的某些想法可能還非得向對方守口如瓶，甚至撒一下謊也未嘗不可呢。

在你的心上人面前，你知道什么該說，什么又不該說嗎？你知道該如何選擇說話的時機嗎？試著回答下列問題——這可是對你智慧和愛情的一次考核，然后再看看由專家組成的咨詢團作出的結論吧。

1.A夫人身材肥胖，比丈夫矮了整整30厘米。一天她對夫君說：“我敢肯定，你很希望我是個高挑、苗條的女人，我說得對嗎？”她的估計沒錯，但他該不該向她如實地承認？

2.B先生吃東西太快，還喜歡一邊嚼飯一邊大聲說話。這種不雅的舉止使得妻子感到不快。那么她該不該向他指出？她的話是否會傷他的自尊？

3.當著一大群朋友的面，C夫人評論C先生與商人、鄰居和上司打交道時過分老實、膽小。她說得句句在理，但他卻感到受到了侮辱。那么他是否可以對妻子說說自己的不滿？

4.新婚的D夫人對丈夫有兩點意見：一是他喜歡獨掌家庭財權；二是不愿分擔家務。她知道這倒并非是他自私，而僅僅是出于傳統的“大男子”觀念。那么她能不能向他傾訴自己的滿腹怨氣？

5.在海濱時，E先生對一群自由自在的單身漢十分眼熱，并很希望現在自己仍是個無牽無掛的“快樂光棍”。然而眼下身旁就是他的夫人！那么他是否可以向妻子透露他的心思？

6.F先生有過一次外遇，但經歷的時間甚短，夫人也并未覺察。時下事情早已過去了，但他一直覺得慚愧之至。他也很想將一切和盤托出，并懇請她的原諒。他該這么做嗎？

7.G小姐準備和H先生成婚，但她心里卻一直苦惱萬分。原因是他根本不知道她在少女時期曾經墮過一次胎。那么她是不是應該向他實話實說？

8.鰥夫I先生向離異的J女士求過婚。在情意綿綿之時她曾問他：“你愛我就像愛前妻嗎？”說實話，他愛她還遠沒有到愛前妻的程度，但問題是他能否說實話呢？

9.K夫人身患絕癥，年內即將謝世。K先生想到自己孤苦伶仃的下半輩子就不寒而栗。說心里話，他很想再婚一次，身邊好有個伴。但他是否應該向她吐露心聲？有時，連咨詢團成員之間對某一問題也難以達成統一意見——對此，你也不必感到驚異。原因很簡單：生活本身比任何法則都要復雜得多呢！下面，不妨將你的意見和咨詢團的意見作一下對照吧——

1.A夫人身材肥胖當然是事實，A先生對此也難以作出根本性的改變。不過要是他如實說出自己的“希望”，A夫人無疑會大傷自尊，因而他需盡量說一些讓妻子感到寬慰的話語。心理學家雷·傅勒建議A先生這么說：“要是我真是那么想，那我很可能就和別的女人結婚了。但我并沒有那么做——事實上我娶的是你，可見我就是愛你這個模樣。”另一些專家還主張A先生應該強調：妻子內在的品質在他看來要比外部的身材重要得多。

2.咨詢團所有成員異口同聲地認為：B夫人應向丈夫說出她對他不雅舉止的不滿，但還應注意方式。這就是說，她該“婉言”勸其改變長期養成的不良習慣，并指出改正對雙方都有好處。婚姻問題專家艾倫·博曼建議：關鍵是她何時向他提出——既不要在雙方“親昵”之時，也不要在情緒低落之際，更不要在一方處于沮喪期或正值吵架中。社會心理學教授羅伯特·懷特霍司也強調：其實她能否成功也許取決于她能否抓住他最愿意接受批評的最佳的心理時機。

3.咨詢團幾乎所有成員都贊成：C先生應該讓妻子知道，她的不分場合的批評使自己感覺尷尬。當然，他也應該選擇最恰當的用詞，還同樣需注意場合。要是簡單地以牙還牙，或亂發一通脾氣，結果必然是兩敗俱傷。

4.如果D夫人能巧妙地利用一些俏皮話說出自己的不滿，D先生此后便很可能會“放松”自己對家庭財權的控制的。至于要求他幫忙做家務，家庭顧問杜夫博士主張她先不妨建議他干一件力所能及的小事，事后再對她的“幫助”表示“欣賞”。久而久之，他自然會養成做家務的好習慣的。

5.對此，咨詢團意見不一。有的說，婚后個人仍完全可保留某些“私人想法”，因而E先生留戀單身漢生活也情有可原。如果估計她感情上不會受傷害，E先生“悄悄”懷有此種想法也無傷大雅。一對伴侶縱使恩愛非常，但個人擁有自己的一小塊“精神領地”也是允許的。有的說，E先生完全可以以說笑話的方式說出自己的愿望。而心理學家拉斯威爾的建議似乎更為高明：“E先生可以說：啊，我多么希望我現在又是一個18歲的小伙子呀！”

6.大多數專家認為，F先生理應獨自承受這份心理困擾，而不應將它轉給無辜的妻子。家庭問題專家鐵拉·法哈尼認為：“如果‘泄露’，只能讓對方痛苦而別無他益，那么保持沉默也許更好。”另一名家庭問題專家大衛·梅恩補充說：“誠實之倫理必須服從愛情之倫理——要是懺悔可能導致對方感情受傷，那么最好予以放棄。”

7.與上例同理，許多專家認定“不必說穿”。

8.咨詢團專家大多認為，他還是不要對她實說。原因是：J女士既不能馬上改變原狀，而且實話實說也許還會使其精神遭到刺激。有的專家聰明地主張：他應向J女士說明，他對前妻之愛是與對她之愛的“類型”不同，因而“難以比較”。

9.這倒是個極為棘手的難題，因而專家們也有很大的分歧。大多數專家認為，他可以告訴她自己心里的不安，但不必整天喋喋不休。心理分析專家卡爾·斯凱博指出，他不應再去加重她的思想負擔，他理應盡力讓她在余生中過得輕松些，要相信日后她的在天之靈會對他再娶的舉動作出諒解和寬恕的。

[編譯自美國《心靈探秘》]