半糖主義 婚姻好滋味

愛情不可承受之“膩”

在人們的心目中，婚姻就應該是同住一個屋檐下，朝夕相處，除了上班掙錢養家，必須形影不離，尤其是人到中年，危機感增強，不但是彼此依賴，而且相互監督，彼此看管，似乎只有如此才能保持婚姻的忠貞和證明感情的專一。可是人們無奈地發現，有些夫妻即使同在一張床上，也可能同床異夢，彼此厭倦。

一位比丈夫小15歲的女性，當年父母以斷絕關系為要挾，反對他們結婚，她無畏地堅持了自己的選擇，可是人到中年后丈夫卻提出離婚，因為她一直像個孩子似的要求丈夫事無巨細地照顧自己。丈夫是車間主任，工作壓力很大，每天回來還要給她做飯，做家務，哄她高興……他實在受不了，謊說自己有了情人，對不起她。后來她才明白是自己一直以小女人、小情人自居，希望依賴丈夫過一生幸福無憂的日子，卻令丈夫不堪重負而提出離婚。

還有一位白領女性，嫁了一個雖然很能掙錢，卻習慣管束妻子的老公。老公規定她結婚后不能再和任何人隨意來往，包括父母和閨中密友。他在家的時候，她必須留在他的視線內，他不在家的時候，她的一舉一動都必須向丈夫如實匯報，行蹤和思想保持完全透明。她因為不能及時接聽丈夫的電話而受到訓斥，她因為和同學聚會而被丈夫懷疑，最終只能獨守空房，等待丈夫隨時檢查……她對失去自由很痛苦，覺得多少金錢都不能彌補。她非常懷念和前男友一起時雖然掙錢不多，卻自由自在的日子。

以上案例在我們的生活中并不少見，由此可見，婚姻中夫妻二人沒有縫隙，完全合二為一，確實會讓人窒息。傳統家庭觀念要求的循規蹈矩的生活方式，會使期望現代生活的人們感覺太累而不舒心，婚姻的半糖主義也就應運而生。

婚姻的半糖主義

我們所說的“半糖主義”是一首叫《半糖主義》的歌里所描繪的心曲：

“就算你緊緊牽著我/也不代表我屬于你/我有自己的生活/愛不是每天相依為命/也許每天形影不離/你反而會沒有興趣/我要對愛堅持半糖主義/永遠讓你覺得意猶未盡/若有似無的甜/才不會覺得膩/我要對愛堅持半糖主義/真心不用天天黏在一起/愛得來不易/要留一點空隙/彼此才能呼吸/有多少溫柔/何必一次就用盡……”

過去人們曾經以為相愛了便是形影不離，如膠似漆，“一日不見如隔三秋”，愛情就是生活的全部。于是，愛得投入，愛得熱烈，愛得失去了自我。而終有一天，兩人都累了，倦了，厭了，愛情也走到了盡頭。

也許很多人還不明白，愛的秘訣其實是保持剛剛好的距離，距離產生美。美國的婚姻顧問萊斯·派瑞特說：戀人之間相互吸引的源泉不在于袒露無遺，而在于神秘莫測，這種神秘的創造力來源于戀人間不斷地發展自我，給自我以及二人世界不斷注入新的活力。

愛情有時就像蝴蝶，你追得越緊，它越逃避。如果任由它自由飛翔，它會在不經意的時候飛向你。如果你愛著一個人，應該給他充分的信任和自由，不要束縛他的身心。

真正的愛情有彈性，彼此既非僵硬的占有，也非軟弱的依附。相愛的人給予對方的最好禮物是信任，兩個人之間的愛，擁有必要的張力。這種愛牢固，但不板結；纏綿，但不黏滯。沒有縫隙的愛則太可怕了，愛情在其中失去了自由呼吸的空氣，遲早要窒息。

同時，在愛情中最重要的是不能失去自我。愛情的核心是奉獻，愛得越是深切，便越是樂于幫助所愛的人做他所希望的事情，但是千萬不要在這種忘我的奉獻中失去了自我。理想的戀愛應該是“雙贏”的，雙方都能從中汲取活力，不斷提升自己的生命質量。許多女性在愛情和婚姻中，完全奉獻自己，舍棄自己的時間、朋友、愛好、親情、事業等取悅對方，同時也要求對方像自己一樣，生活中只有愛情和小日子的甜膩膩，結果往往讓對方不堪其擾。

求同存異 保鮮愛情

目前，在全球化浪潮影響下，中性時代已經來臨，所謂中性不是指男女生理特征、著裝打扮上已經不分男女，而是指心理特質和人格獨立上男女逐步趨同，例如女性不一定柔弱依賴如林黛玉，男性也不一定勇猛粗魯如魯智深。

中性男人越來越溫文爾雅，彬彬有禮，頭腦發達，滿腹經綸，例如俄羅斯總統普京，英國首相布萊爾……他們熱衷健身，保持體格的健美；他們情感是豐富的，姿態是柔和的，感情表達是細膩的；他們不嗜煙酗酒，暴力和臭嘴臭腳丫與他們無緣。

中性男女組成的婚姻特點是：彼此相愛但是不相依賴，絕不成為對方脖子上的石頭；他們相愛但是不必相互監督，懂得真愛需要自我約束；他們認為自尊才能贏得尊重，因此當愛情消失，不會企圖用要挾來控制對方；他們相信自己的能力和魅力，明白情感會遞減的規律，如果不能保持溫度，也不必哭喊，無非是改弦更張重新開始。

幸福的婚姻需要有相對獨立的時間和空間，再好的夫妻整天膩在一起也會逐漸覺得乏味，適度地給彼此一個自我成長的自由空間，會讓中年人生變得豐富而充實，也會因為生活穩定和心情舒暢，距離產生美而鞏固婚姻。

有的人害怕一旦放松韁繩，對方會出軌，自己的生活會失去靠山，因此抓不住對方的心靈就死命抓住對方的軀體，尤其在中年人中這樣的顧慮更加普遍。可是我們要知道，現代社會婚姻已經不是一個人一輩子生老病死的歸宿，人們賴以生存的是社會職業、生存技能、社會保障和保險、養老機構、信用體系等，個體的生存必須越來越依靠自己，而不能再依賴婚姻。

給你的愛人更多的自我空間，同時，也是給自己更多的成長空間，讓相愛成為生活和事業的推動力，而不成為彼此的束縛，這樣的半糖主義的婚姻也許才有持久的生命力。