誰來教我們談戀愛

每個女生大致都是這樣：上學時，暗戀著語文老師。稍大點，看上流氓混混或藝術青年。

再接觸點社會，立刻又會愛上一個迷人的已婚男人，最后，跟一個完全不愛的男生……你死我活。

中間穿插著三角戀、婚外戀、暗戀、背叛、失去。每一股負面因素，都可因愛情之名而光彩照人，深深吸引每個成長中女生。所以再大一些，很多人都會感慨：“年輕時的我們，是不是沒有痛苦就活不下去？”

戀愛中，她們應該被保護，但她們真的需要那些保護嗎？

她們是按照什么在完成自己愛情的成長？僅僅是追求戲劇感？

是不是每個人都要經歷“愛上愛情”之后，才能看清愛情真面目？

每個年代總有很多人是以一種自殺的方式在戀愛，而她們有的真的就“死掉了”，而有的則是“死了N次之后再次活過來繼續”。前者因為她們真的白癡到用命去愛對方，后者則是因為她們僅僅只是愛上愛情。而一次次創造人家眼中愛情奇觀的，卻總是后者。

事實上，人終其一生是不可能只愛一個人的，驚天奇緣又不是大鍋飯人人有份———那我怎么辦，只能鼓起勇氣不去拒絕生活中適當的誘惑。既然知道只有一種東西我們不會失去，那就是自己，那么愛上去愛一個人的感覺，即使從第一天開始就知道自己是在經歷一個看著他慢慢走開的過程，即使知道自己100天后就要和他拜拜，那么即使結束了，我也不會失去太多，一段熱烈的感覺而已，不是負資產。我就是這么左派。

初戀的時候我沒怎么在意，失去的時候才撕心裂肺，好多的深夜啊，哭著想他，給他寫情書約他再見一面?？墒堑鹊轿胰匀凰盒牧逊螀s真的看見他站在我眼前憐愛的樣子的時候，我突然覺得一陣惡心———在離開的日子里，我其實早就不愛他了，我迷醉的，我為之哭不停的，只是一種愛他的感覺而已。

當一個人有了這種覺悟的時候，一切都變得安全起來：愛上一個人，可以不管不顧；知道他說都說不清的過去，妒忌也是一種享受；發現他開始尋找新歡，我可以一邊傷感一邊暗爽———仿佛此時身邊有自己的靈魂對我說：“沒關系，這只是你喜歡的感覺中必須有的一部分啊?！苯z毫無損于愛的程度，也絲毫不會傷害自己，尤其是你知道這種傷害也是必然，也是享受的時候。

我大學時候喜歡過一個同班同學的父親，他的妻子彼時正在大洋彼岸等著拿居民身份呢。面對這種畸形的愛情，我居然無法自拔，我知道他的妻子回來的那天就是我和他正式分手永別的那天，無論當時他是不是已經可以稱作我一生最愛的男人。但我還是沒有拒絕，我相當驚喜地接受了，在我想清楚這件事情之后，我就開始很享受這種倒數結局的愛情，還安慰自己說，200天足夠了。

我發誓自己是因為真的愛情而愛上這個男人的，心中沒有任何的愧疚感，我既沒有花他的一分錢，也沒有對他的生活現實表示任何不滿。我們在一起從來不談及他的家人，也從不談及這種情感的罪惡，我們只是很享受這件事情，彼此很認真，很深刻地愛對方。我不相信什么中年人都是在尋找婚姻之外的刺激的鬼話，至少很大部分人都不是如此。我既不覺得最后不愿離婚的人其實最愛的是自己的配偶，也不覺得離婚了的人其實真的就是忠于自己的愛情，因為生活中，我見過的反例都太多太多。

在倒數三天的每個夜晚，我都會不自覺地哭出來，不是因為將要離開他，而是因為覺得預言成真的殘酷，就好像鬧鐘調好了就會按時響起來，雖然你早就知道，也還是會被刺激一下。他安慰我，我說并不是因為你要離開我，我想他也能夠明白。在飛機場告別的時候，他很快地轉身離開，我也沒有落一滴眼淚，只是心里非常難過，因為還在漩渦的邊緣，受到了牽扯的疼痛。不過我也知道，很快就會好的。

如果我們不能避免在愛情中受到致命傷（除非你是愛無能），那么我們就只能指望這種傷害并非他人帶給你，因為那可能是真的會一生無法愈合（自殺式戀愛是也），我們就只能指望這種傷害能夠自動痊愈，當你知道你愛上的只是愛情而已。

注定失敗的東西我們也要將它做得漂亮做得讓人驚訝，這需要的不僅是勇氣，更是一種唐璜式的哲學吧。