有關一段時間的記錄

記得乙酉年6月7日下午數學考試結束，我在《心中書屋——山草記》中寫下這樣一句話：煉獄將從這里重復——三中的高四。這預示著我是一個準高四生。8月10日上午我提著行李包——個人站在三中校門口，我的高四生身份正式確立。

記得當年和MM們在一起無聊地聊著天時說過一句話：打死我也不復習。后來我告訴MM們我沒有被高考打死，就這樣我選擇了復習。記得復習前的那天晚上，我坐在網吧里；停地敲擊鍵盤，從六點到六點，整整一個夜晚。我至今還能記得當時是含著眼淚的。因為那是一個無奈的選擇。我在QQ個性簽名上不停地敲擊著：我要忍受寂寞，限期一年——只—年。我的影子們，一年以后，我還會變成那個最寂寞最真誠的孩子的。那天晚上以后，我再也沒有進過網吧。那天晚上以后，再也沒有和真愛家族的孩子聯系。那天晚上以后再也沒有進過論壇。那天晚上以后，再也沒有生活在伊甸園里。那天晚上以后，再也沒有和那些在風雨陽光下痛并快樂地開放的花兒們一起唱寂寞的歌說真誠的話了。取而代之的是像脫了水的蔬菜一樣昏黃發霉的高四生活。

記得同齡人對高三的生活有這樣的感概：所謂的高三就是永遠的睡眠不足，又要保持永遠的精力充沛。是的，在這一年里，我大篇大篇地做題，大口大口地吃飯，大聲大聲地鼾睡。就這樣日復一日地重復三點一線式的生活。我一直認為，只要沿著這條路一直走下去，就二定能看到希望著的希望。

如今已經四月，桃花粉紅，梨花雪白，麥苗青綠，天空深藍，白云蒼白，星星銀亮，一切都顯得那樣的美好而有活力。可我們卻一天又一天地亢斥在一份又一份的仿真試題里；更糟糕的是，一套又一套的仿真試題使我越來越多地看不到希望。我不明白為什么他們左耳朵聽著MP3右耳朵聽著老師講課卻能在這個四月頻繁的考試中一次又一次地取得老師的青睞，而在晚上做夢還在念念有詞的我卻看不到希望著的希望。看不到希望，還要守候，守候著沒有希望的希望，是一種怎樣的希望。我再也不愿意承受這種無法承受的承受。我心痛不已。我無可奈何。我欲哭無淚。我太累了，累到了不愿再承受的地步。我要退出。

退出。

坐在座位上讀著歷史書。抬頭，看到刺人心扉的高考倒記時，距高考還有N天。神經質地合上書本，忽地扔出去老遠。身旁的學友忽地一驚：這家伙肯定是學瘋了。

回宿舍。睡覺。養精蓄銳。

晚上，回到網吧，打開電腦，敲擊著一個又一個叩人心扉是的文字。這也許才是真實的我。

這天，3月30日距高考還有67天。

在這樣的非常時期坐在網吧里，在別人看來，首先標志著我是一個不守紀建的大孩子，其次標志著我是一個承受不了壓力值得同情

的孩子。只有自己明白，這首先標志著我是一個足夠真誠的好孩子，其次標志著我是一個不守紀律的大孩子。

看著QQ和論壇上的文字，心中酸酸的，有一種想流淚的感覺。家族里的丫頭留言說，主人好。主人復習怎么不先給丫頭打個招呼，要不是看到你的個性簽名，丫頭還以為主人不要丫頭了。GZ留言說，你復習了，我不再和你亂吹了。老兄知道像你這樣容易傷感的人是不適合復習的。既然這樣了，老兄也要扛一半，什么時候遇到麻煩了來老兄這里侃侃。我看到這些文字的時候，眼睛濕潤了，有一種酸酸澀澀的液體順著眼角向下流，我發誓，那絕對不是由于長時間盯著電腦而產生的疲倦。

高四很快就要過去了。在這一年里，我就像一只忘了時間的鐘，一分一秒地轉動著，卻不知道最終的目的是什么。而當我再次坐到電腦前敲擊這些凌亂的文字的時候，我才終于明白，即使在這將近一年的高四生活里，我也從來沒有離開過我的影子們。因為有了思念的人以及被思念的人對我希望或祝福，我才在那段生活里一直走到今天。

我明白，我的退出，預示著一個很嚴重的問題出現。但是，就如很多人形容的那樣，這是一個沒有辦法的力、法。因為僅憑數學和語文那點分數實在是看不到希望著的希望。不管怎樣，我都會坦然地接受。如果我退出的結果到6月時會得到一個好的結果，那最好；如果不能，我也沒有辦法。我只能說，黑夜給了我黑色的眼睛，要我用她去尋找光明，但并不是每次都能尋找到的。在這個時候，換一個方向也許就能夠尋找到屬于自己的光明。所以，不論怎樣，總會有看到光明的一天的。至于那一天是哪一天，我也不知道。只有讓一切聽憑自然。在文字的最后，我習慣性地點擊了以下任齊賢最初的那首歌《我是一只小小鳥》。不為別的，只因那代表著我無奈而又快樂的青春：

有時候我覺得自己是一只小小鳥

想要飛卻怎么也飛不高

也許有一天我攀上了枝頭卻成了獵人的目標

我飛上了青天才發現自己從此無依無靠

每次到了夜深人靜的時候我總是睡不著

我懷疑是不是只有我明天沒有變得更好

未來會怎樣究竟有誰知道

幸福是否只是一種傳說我永遠都找不到

我是一只小小鳥

想要飛呀卻飛也飛不高

我尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱

這樣的要求不算太高