晚自習(xí)課,窗外漆黑一片,老師在講臺上講得眉飛色舞,口若懸河,我則在下面看得全神貫注——注意,我指的不是看教科書。我對沒日沒夜地啃教科書的生活向來是敬而遠(yuǎn)之,惟有一本本惟妙惟肖的小說才是我的最愛。
我并不是故意與老師唱反調(diào),只是我太愛小說了,愛小說愛得要死。可以設(shè)想一下,幾十年的時(shí)光就這樣悄然離去,白頭發(fā)白胡子都在我頭上落地生根。此時(shí),我坐在安樂椅上,手里捧著一本郭敬明的《幻城》。
搖啊搖,搖啊搖,可是我卻搖不到外婆橋,一切都是那么蒼白無力。
這溫柔的風(fēng)一頁頁地翻開,散發(fā)出淡淡的幽香和動(dòng)人的音符。此情此景,此書此人,我就這樣默默地等待死神的到來。我感覺到肉體與靈魂即將分離,但我卻感覺不到絲毫痛苦。相反,我很欣慰,能抱著心愛的小說共赴黃泉是多么幸福的一件事。
能抱著心愛的小說死去固然是幸福的,然而沒有小說的生活就像白開水一樣,毫無味道。作為一個(gè)學(xué)生,而且是高二學(xué)生,我知道我和小說并不能朝夕相處,所以我對生活也沒有太大奢望。
作為一個(gè)高二學(xué)生,我每天除了做題還是做題。不止是我,全班同學(xué)都好像把學(xué)校當(dāng)作戰(zhàn)場似的。下課了,別的班都像菜市場似的,惟有我們的教室鴉雀無聲,估計(jì)掉一根針都能聽見。同學(xué)們除了WC和放學(xué)回家連教室門都不會(huì)踏出一步。這里面當(dāng)然也包括我。
我想不止是我,我們?nèi)嗤瑢W(xué)都陰陽失調(diào)了。可是這亦不是我的錯(cuò)。我就像那被繩子綁著的、被別人牽著的木偶,任人擺動(dòng)。
盡管我曾經(jīng)試圖擺脫牽繩者的控制,像鳥兒一樣自由飛翔,可是我失敗了。一個(gè)月下來,我成為了班上唯一一個(gè)思想品行不及格的學(xué)生。吃一塹長一智。所以我聰明地回到繩子上,做一回任人擺動(dòng)的木偶。做一回木偶后,我發(fā)現(xiàn)一切都是那么不可理喻。有時(shí)我寫字寫得手痛不已,可是只要那個(gè)牽繩者把繩一拉,我的手就得繼續(xù)工作。原本就手痛不已的我怎能讓手再次受傷。舊傷未愈,新傷又來。莫非這八個(gè)字正是為我而量身打造的?
日復(fù)一日,年復(fù)一年。日子就像天空中自由飛翔的鳥兒在我面前飛快地出現(xiàn),又飛快地消失。終于有一天,我再也無法按奈心中的憤怒。我對那個(gè)牽繩者大喊:“我不干了!”可是結(jié)果是慘烈的,那個(gè)牽繩者憤怒不已。他把繩一拉,我就翻了個(gè)大跟斗。他再把繩一放,我就摔了個(gè)四腳朝天。我憤怒地望著他。如果眼神可以殺死人,那么他至少已經(jīng)死了十次。可是眼神能殺死人嗎?答案是不能,甚至可以說它不能傷人分毫。我就像那些手無縛雞之力的秀才,任人宰割。
其實(shí)生活就是那個(gè)牽繩者。記得有人說過,生活就是一場強(qiáng)奸,你不能反抗就躺下來享受。我自信我已經(jīng)失去了反抗的能力。也許我應(yīng)該躺下來享受,享受生活。