我要的，是疼愛

我和老公是中學同學，在他追了我五年之后，我們才正式確定戀愛關系，之后又談了兩年戀愛才結的婚。說起我們的風風雨雨，也足夠寫一本書了。

在少女時代，追求我的人挺多的，最后之所以選擇了嫁給我老公，主要還是因為他對我好。這種好，不是說每天纏著你請你吃飯陪你逛街給你花錢，而是在你傷心難過，覺得悲觀失望的時候，一轉身，就會發現他在那里，那么堅定那么執著的等著你去轉身。因為我們從十幾歲開始就認識，可以說我老公目擊了我全部的愛情故事。在經歷了幾次戀愛之后，我終于認定，這個總是站在我身后的男人，才是我最后的依靠。

由于老公是獨子，所以我們剛結婚時和公婆住在一起?；楹?，我漸漸發現了他以前未曾暴露過的缺點。比如說，他從來都不干家務活，從小到大連襪子都沒洗過一只；比如說，他堅定的認為“‘會’是奴隸”，因此拒絕接受關于家務勞動的任何培訓；比如說，在他面前，我不能流露出一點點對公婆不滿的情緒，否則就會迅速變臉?？傊?，結了婚之后，我才發現，他居然是如此大男子主義的一個人！

懷孕的時候，我非常想吃餃子，可是婆婆家從來都不包餃子，我只好一個人在飯后偷偷的跑到外面的小飯店去改饞；都說飯后散步是孕婦最好的活動，可是他不是上夜班就是和朋友去喝酒，根本就沒有時間陪我，所以我只能一個人待在房間里。可是這些我認為受了委屈的事情，卻不能和老公說，一旦說了出來，他就會認為我是在沒事找事，顧影自憐。每當這種時候，我就會問自己：這是怎么了？他不是原來那個很喜歡我的人了嗎？他對我的感情有變化了嗎？如果真的這樣去問他，他就會很無辜的反問：“老婆，是不是要我每天都陪在你身邊你才高興？你老公要真是那么沒出息，你還能喜歡他嗎？”聽聽，這是什么邏輯？

后來，在我的積極主張之下，我們買了自己的房子，開始了獨立生活。我的本意是想在獨立生活中培養老公的家庭責任感，可是當房子和孩子一起到來的時候，改變的只是我的生活，而他依然故我。孩子上幼兒園的接送、做飯、洗衣服、收拾衛生，所有的事都是我一個人的。有一次，我發燒時正趕上他串休，問他能不能送孩子去幼兒園，得到的回答居然是：“你鬧什么?。　弊屗痛魏⒆釉趺淳徒恤[了？兩個人的孩子兩個人的家為什么義務都是我一個人的？我是真的委屈。當我被這些瑣碎的家務活壓得怨氣沖天時，他說：“老婆，你總說我對你不好。你還要我怎樣才能滿意??？我掙的錢都給你，不賭不嫖。我這樣還不算好男人嗎？”

天，原來這就是好男人的標準！

對這樣一個自認是標準好老公的人，我真的是無計可施。

日子一天一天過，我對生活的熱情被孩子、家務磨得漸漸消失。當我發現不管老公在與不在，我的生活都是一個模式時，我為自己的“獨立能干”感到苦澀的欣慰。

直到現在，我都不否認老公對我的愛是真實存在的。我只是覺得，這種只存在他心底的愛，遠遠沒有抱孩子時那一伸手或者擦地做飯來的真實可親。

有一個詞，叫疼愛。就我的理解，“疼”是具體的行動，愛是內心的感受。對于現實的婚姻生活來說，疼比愛要重要得多，只有得到“疼愛”的女人，才是真正幸福的女人。

沒人疼，縱然有人愛，也是苦命人。

眾眼旁觀：

小梅：

這種男人確實有，我同學就遇上一個。她老公和這個人差不多，心里邊也是可喜歡我同學了，就是啥活也不干，天天和一幫朋友喝酒、玩，家里的事都是我同學一個人的，把她累得成天跟個鱉犢子似的。后來好了，我這個同學在網上認識一個人，據說沒什么本事就是能干活，我同學就要離婚。這下她老公蔫了，鼻涕一把淚一把的來找我，讓我們幫著勸他老婆回心轉意，說知道自己錯了，以后一定多干活少出去玩。后來大家說和說和就給勸好了。據說現在她老公可模范了，再也不像以前那樣了。

要是讓我出主意，這個人的老公也是欠收拾，讓他失去一回，意識到沒有老婆這個家還叫不叫個家，沒有老婆他還能不能這么瀟灑，估計肯定好使。

芳芳：

這個男人歸根結底就是少家教，從小就缺少在家庭責任感這方面的培養，你看他連襪子都沒洗過，這說明什么——他是被慣大的，所以才會這樣。

接了這么一個爛攤子，當然會很難受。如果不想難受一輩子，必須得揭竿而起，但是這個“竿”怎么個揭，是要講究方法的。

我也不是專家，太高明的辦法想不出來，但是我想，是不是可以以其治人之道還治其人之身呢？比如說，他已經習慣了“衣來伸手、飯來張口”，那就先罷工幾天，不伺候他，讓他嘗嘗沒有人勞動的滋味，等他體會到以前都是老婆在照顧我時，再跟他談，讓他知道有沒有人關心是不一樣的。如果他能體會到你一直得不到這種關心，也許態度就會發生轉變。

我覺得，既然婚姻的前提“愛”依然存在，這個問題就應該有解決的方法。

蘇靈：

關于“疼愛”的看法，我很贊同。但有些事情，如果換一個解決方法，也許效果會更好一些。

比如說，整體上感覺她總是在忍著，有時候即使生氣了，也沒有借矛盾產生之機把它解決掉。其實夫妻之間最怕的就是結疙瘩，一個矛盾產生了，大家表面上都忍著，心里卻結了疙瘩，再來一個矛盾再結一個，時間長了，疙瘩就解不開了。

我個人認為夫妻間不怕吵架，但是一定要吵明白。為什么事發生爭執，雙方都是什么看法，互相怎么理解，最后怎么解決，都要在吵架之中一一落實。要是架吵完了，什么也沒整明白，那這架就白吵了，竟是斗氣了。

還有，女人太強，自然少人疼。我看她就是太自立了，離了老公一樣過日子，這樣她老公自然會很放心的在外面玩。如果她沒這么強，做菜會把手切著、帶孩子也磕磕碰碰的，看她老公還能這么放心不？我這么說不是非讓她出點什么事，就是想說一個道理：男人的保護欲是刺激出來的，你不撒嬌，他怎么疼你??！