不想當姐姐

被別人稱為哥哥、姐姐時，孩子常挺起小胸脯、顯出一付自豪的樣子，這意味著自己比別人更高、更強，但也意味著放棄，故事的小主人公萱萱卻不想當姐姐了。

晚上，我和萱萱一起聊天。“萱萱，你已經3歲8個月了。”

“伊伊呢？”她問道。

“3歲7個月。”

“我3歲7個月，我想當妹妹，不想當姐姐。”她嚷嚷道。

“為什么？”我有些奇怪。（萱萱和伊伊是倆個好朋友。萱萱早出生一個月，我們就叫她姐姐。）

“我不想幫助別人，當姐姐總要幫助別人。”她很坦然地說道。

“你不想幫助別人就不幫嘛！”我只當她是隨便說說而已，所以也就隨著她說道。

“媽媽讓我哄別人，可我不想哄別人。”她繼續說道。

“不想，就不要哄嘛。”我覺得有些奇怪，這個小家伙今天怎么了？

“為什么不想哄別人，幫助別人？”我接著問道。

“因為當姐姐太麻煩。”

“怎么麻煩？”何出此言？我有些驚訝。

“就是麻煩，沒有為什么。當弟弟妹妹的整天就是吃喝玩樂。”她的話把我逗樂了。

“你為什么這么說呢？”我問。

“我自己看到的。”她答道。

我想弄清楚她為什么會出現這種心理：“萱萱，每個人都不是永遠的姐姐或妹妹，你是楊楊的妹妹，你又是伊伊的姐姐。可伊伊又是欣欣的姐姐，姐姐是不是也讓著你，幫你呀。我們去北戴河時，姐姐不是處處讓著你、照顧你，還幫你剝海鮮嗎？”

“如果姐姐不幫你，你是不是會傷心的？”我繼續引導著女兒。

“是。”

“那你是不是也應該幫助弟弟、妹妹呢？”

“是。”

“那伊伊跟我一般大，我是不是不用幫她？”

“當她遇到困難時，你也可以幫助她。”

“她要是不講道理呢？”她有些困惑了。

我一時不知如何回答。

“她要哭，就讓她哭吧！”她有些生氣地說道。

我問她這樣是不是跟今天在幼兒園發生的事情有關系。她點點頭。

“那個玩具是我先拿的，可是老師叫我讓給伊伊。”她不滿地說。原來她認為老師處理的不公正。

我想起了今天到幼兒園接她的時候，老師跟我說的事情，老師說：“今天萱萱拿了一個玩具，伊伊跑過來要，萱萱沒有給她，結果伊伊哭個不停。后來，我叫萱萱讓給了伊伊。你們家的萱萱真是個乖孩子呀！”

我們歷來認為，“大讓小”是天經地義的事情。然而一個3歲8個月的孩子卻說出了她對這一“古訓”的不滿和困惑。

女兒的觀點不得不讓我重新審視這種無原則的“大讓小”。我們這一代人大都生活在多子女的家庭中，當幾個兄妹間發生爭執時，父母常常采用這種“大讓小”的方式來化解矛盾。隨著家長們反復多次的教誨，這種觀念根深蒂固地成為了我們的固定的一種思維方式。我們長大成人后，也會不自覺地這樣處理孩子間的矛盾，不管問題出在誰身上，總是教育大一點的孩子讓小一點的孩子。我們是否想過，當孩子們長大走上社會，在工作崗位上是否有大小呢？在公平競爭的條件下，當弟弟的能否調節、轉變自己的心態？當有一天，社會中的人不讓著他而是忽視他時，他會產生一種什么心理呢？

我們在教育孩子的過程中應該追求公平，并盡可能給孩子提供公平競爭的機會。美國一個成功人士很感慨他幼時的一件事。一次，他跟弟弟都要吃大蘋果，母親給他、弟弟，還包括自己在內提供了一次公平競爭的機會：把門前草坪分為三塊，誰干得又快又好，誰就可以拿到那個最大最紅的蘋果。在規則面前一律平等，這樣大家都會非常努力。結果，他贏得了那個最大最紅的蘋果。他非常感謝母親，他說道：“她不僅讓我得到了最好的蘋果，而且讓我明白了一個最簡單、也是最重要的道理——要想得到最好的，就必須努力爭取第一。”這很公平，想要多少，就必須為此付出多少努力和代價。在生活中，我們應該盡可能地拋開孩子的年齡，就事論事，公平對待每一個孩子。