《沒關系》等１２則

沒關系

中午，夫妻二人因瑣碎小事大吵大鬧，繼而升級，雙方動起手來。妻子在丈夫的臉上抓了五個血口子。

下午，二人重歸于好，商量到公園去轉轉。妻子說：“你臉上那樣子，有人要問怎么回答?”丈夫說：“沒關系，我懷里抱上貓不就對了嗎?”

洗腳

一天，值班老師到學生宿舍檢查衛生，進門后，一股腳臭味撲鼻而來。老師問：“你們晚上睡前怎么不洗腳?”學生們回答：“都洗了。”“洗啦?怎么還這么難聞?你們是怎么洗的?”

一個學生站起來回答：“我是用熱水泡的。”

另一個學生站起來回答：“我是用冷水洗的。”

又一個學生吞吞吐吐地回答說：“我、我是……我是……干洗的。”

老師愕然!

最吃驚的

學校規定，每學期開始，新來的學生都要作自我介紹。當一位面目很清秀、留著小平頭的男生作自我介紹時，班干部抬頭望了望他，開玩笑說：“你怎么長得像個女孩子?”

“就是嘛。”那男生很幽默地說，“從上學到現在，老師和同學都把我當作女生，直到上學期我才剃光了全部頭發。”

“那大家一定很吃驚吧?”“嗯，不過最吃驚的是一位很殷勤地為我提了一年多書包的男生。”

鑿子、鉗子和錘子

醫生：你家有鑿子、鉗子和錘子嗎?統統給我拿來，我等著急用。

男人：你要這些工具干什么?我妻子到底得了什么怪病?

醫生：不知道，還沒有診斷呢。不過，我的藥箱怎么也打不開了。

大部分在這里

一位因車禍而在醫院截了一條腿的病人，蘇醒過來后問：“我這是在哪兒?是在醫院嗎?”

醫生明白無誤地回答道：“是的。除了一條腿外，你的大部分都在這里，放心好了。”

快大叫幾聲

醫生：我給你鉆牙的動作這么重，你為什么不大叫幾聲?

病人：我這人一向忍受慣了，從來都是一聲不吭的。

醫生：求你幫幫忙，快慘叫幾聲吧!

病人：為什么?難道你是虐待狂嗎?

醫生：因為外面的病人太多，我怕趕不上看世界杯足球賽。但是，我又不能違反職業道德。只要你一慘叫，他們就會被嚇跑!

打賭動手術

病人：我真不明白，這些醫生都是干啥吃的。一個診斷后說我得了闌尾炎，另一個卻說我得了膽結石。

朋友：那他們最后是怎么決定的呢?

病人：他們爭執不下，決定用硬幣的正反賭輸贏。

朋友：最后如何?

病人：結果卻割掉了我那沒毛病的扁桃體。

那是說胡話

大亨：院長先生，如果你能治好我的病，我就捐款五十萬元給醫院建新門診大樓。

院長：董事長先生，經過三個來月的治療，您終于大病痊愈，可以健康出院了。祝賀您!現在，咱們來談談你當初說的捐款建新門診大樓的事。

大亨：我什么時候說過要捐款?那可能是我病重昏迷時說的胡話吧。

慢動作

病人：你真會賺錢。只用了三秒鐘，就賺了三十元，實在是高。

醫生：如果你愿意的話，我可以用三個小時的慢動作，給你拔顆牙試試。

站旁邊

李太太口沫橫飛地對鄰人數落自己先生的不是，正巧她可愛的兒子小明放學回來，她心想小明最向著自己了，于是就問小明：“如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊?”

小明想了想說：“站旁邊。”

毛皮大衣

一位太太正在試穿她新買的皮大衣。她的兒子看了一會兒后，非常不高興地說：“媽媽，你有沒有想到，你現在的快樂是建立在一只野生動物的痛苦之上的？”

那位太太生氣地看著她的兒子大聲說道：“天啊，你怎么能這么說你的爸爸呢?”

下金蛋的鵝

“問你一個問題，如果你有一只下金蛋的鵝，你會怎么做呢？是把蛋賣了，還是把那只鵝賣了？”

“我的選擇是從外面端一盆水進來，澆一澆自己的頭，然后再跟自己說，天底下沒有這么好的事。”