老公屬兔,自稱有狡兔三窟的本事,身高一米七五,面黑而胖,與小知識分子模樣絲毫不沾邊,但本人喜歡小聰明式的腦筋急轉彎,因此我稱他為“小知”老公。而本人屬雞,自知比老公小幾歲,而且專業是美術,用老公的話說,性格里頗受那種資產階級教育的毒害,從生活習慣到欣賞方式,都帶有濃厚的小資情調。
隨著兩個人的稱謂升級,由以前的統稱“親愛的”悄悄變身,起初是老公為我起名字:偽小資女,聽起來有點兒像美國名字,但是我也不甘示弱,為他起日本名字:臭小知男。稱謂變化后,曠日持久的戰爭便如火如荼地在我們之間展開。
結婚之前,我有與朋友泡吧的習慣,結婚之后,這個習慣頗讓老公不舒服,盡管他一再聲明,每個人都有自己的自由,但是面對一個滿身酒氣的女人,半夜回家,悄悄地進入臥室還是頗有微詞,為了消除他的不滿,而且讓他認識到泡吧是一件多么美好的事情,我決定帶他去消費一次。
但老公卻消費不了,在那里坐立不安,而且不時拿眼睛看著那些站成一排的小姐。但是由于我在旁邊,他便不敢正眼去看,而后,便如屁股下坐了針一般,對我說,老婆,要不你先在這里,我出去一下。
我答應了之后,他急匆匆地出門,誰知恰在這個時候,他的一個朋友從外面進來,一進門就看到了老公,朋友的口型頓時由E變成了O,口里喃喃自語,見鬼了,見鬼了。老公尷尬,解釋道:不好意思,我來找我老婆,你也是來找你老婆的嗎?
他這一走,就再也沒有回來,等我出門的時候,發現他坐在賣臭豆腐的小攤子上,正與那個胖攤主聊伊拉克局勢,身邊還有一個幾乎要喝空的小二鍋頭瓶子……
兩個人過日子,總得收斂一下吧,看他不高興,我泡吧的興趣就少了許多。但是此男卻不改自己的小知本色。一日,我聽他在電腦前興奮得大叫,老婆,你過來,我幫你算一下你的身份。
我放下手里的遙控器,做欣欣然狀跑去,他卻站起身,用身體擋住顯示器,問我,你是不是豬頭?我自然很氣憤,你才是豬頭,你看你黑面……我的話還沒有說完,他打斷我,那我給你出個題,你如果回答正確,那么你就不是豬頭。
我咬著牙對他說,你說,如果我回答正確,那么你必須給我道歉!
他笑嘻嘻:那我問你,假如你參加一次賽跑,你拼命跑呀跑呀,終于超過了第二名,那么請問,現在你是第幾名,五秒鐘給我答案!
這么白癡的問題,我笑著說,我一秒鐘就回答出來,當然是第一名了。
結果他哈哈大笑,豬頭,你還是認了吧,你想想,你超過的是第二名,那么你將是第二名,怎么會變成第一名?
我狂暈,千算萬算,終于還是落入他的魔爪了……他緊接著又出一個問題,我再問你,你還是參加一場賽跑,你拼命跑呀跑,終于超過了倒數第一名,那么,現在你是第幾名?
這下我可要好好計算,腦中情景真實再現,我跑呀跑,超過了最后一名,那么,我現在是倒數第二名,這總沒錯吧。
于是,我連忙喊出來:現在我是倒數第二名。
結果又導致他的一番狂笑,他指著我,說,你不承認你是豬頭都不行,你想想,你也參加比賽,你本身就是倒數第一,怎么會超過倒數第一?
我抓狂,他卻指著電腦十分不好意思地對我說,不好意思老婆,你看看,我也是算錯了,你是豬頭,我也是豬頭……
但小資也好小知也罷,總要在一起過日子,況且這樣的老公還有趣味,至少能在逛街時念念不忘幫我拿所有的東西,而且總是有突如其來的靈感,或是幫我算一下打折后我能狂占多少錢的便宜,或是幫我算一下坐哪一路公交車比坐地鐵便宜,要么,就在我走得無比疲憊的時候突然給我講一個腦筋急轉彎:如果說以天蓬元帥出一個對聯,在上為帥,有十萬水兵,請問下聯應該是什么?
在他的啟發下,我絞盡腦汁,然后囁嚅著小聲說:應該是在下是豬,但后面怎么對,有釘耙一個?
結果他又狂笑,笑完之后,對我說,老婆你真可愛,居然不承認自己是小資,而是豬了……