“小知”老公與小資老婆

老公屬兔，自稱有狡兔三窟的本事，身高一米七五，面黑而胖，與小知識分子模樣絲毫不沾邊，但本人喜歡小聰明式的腦筋急轉彎，因此我稱他為“小知”老公。而本人屬雞，自知比老公小幾歲，而且專業是美術，用老公的話說，性格里頗受那種資產階級教育的毒害，從生活習慣到欣賞方式，都帶有濃厚的小資情調。

隨著兩個人的稱謂升級，由以前的統稱“親愛的”悄悄變身，起初是老公為我起名字：偽小資女，聽起來有點兒像美國名字，但是我也不甘示弱，為他起日本名字：臭小知男。稱謂變化后，曠日持久的戰爭便如火如荼地在我們之間展開。

結婚之前，我有與朋友泡吧的習慣，結婚之后，這個習慣頗讓老公不舒服，盡管他一再聲明，每個人都有自己的自由，但是面對一個滿身酒氣的女人，半夜回家，悄悄地進入臥室還是頗有微詞，為了消除他的不滿，而且讓他認識到泡吧是一件多么美好的事情，我決定帶他去消費一次。

但老公卻消費不了，在那里坐立不安，而且不時拿眼睛看著那些站成一排的小姐。但是由于我在旁邊，他便不敢正眼去看，而后，便如屁股下坐了針一般，對我說，老婆，要不你先在這里，我出去一下。

我答應了之后，他急匆匆地出門，誰知恰在這個時候，他的一個朋友從外面進來，一進門就看到了老公，朋友的口型頓時由Ｅ變成了Ｏ，口里喃喃自語，見鬼了，見鬼了。老公尷尬，解釋道：不好意思，我來找我老婆，你也是來找你老婆的嗎？

他這一走，就再也沒有回來，等我出門的時候，發現他坐在賣臭豆腐的小攤子上，正與那個胖攤主聊伊拉克局勢，身邊還有一個幾乎要喝空的小二鍋頭瓶子……

兩個人過日子，總得收斂一下吧，看他不高興，我泡吧的興趣就少了許多。但是此男卻不改自己的小知本色。一日，我聽他在電腦前興奮得大叫，老婆，你過來，我幫你算一下你的身份。

我放下手里的遙控器，做欣欣然狀跑去，他卻站起身，用身體擋住顯示器，問我，你是不是豬頭？我自然很氣憤，你才是豬頭，你看你黑面……我的話還沒有說完，他打斷我，那我給你出個題，你如果回答正確，那么你就不是豬頭。

我咬著牙對他說，你說，如果我回答正確，那么你必須給我道歉！

他笑嘻嘻：那我問你，假如你參加一次賽跑，你拼命跑呀跑呀，終于超過了第二名，那么請問，現在你是第幾名，五秒鐘給我答案！

這么白癡的問題，我笑著說，我一秒鐘就回答出來，當然是第一名了。

結果他哈哈大笑，豬頭，你還是認了吧，你想想，你超過的是第二名，那么你將是第二名，怎么會變成第一名？

我狂暈，千算萬算，終于還是落入他的魔爪了……他緊接著又出一個問題，我再問你，你還是參加一場賽跑，你拼命跑呀跑，終于超過了倒數第一名，那么，現在你是第幾名？

這下我可要好好計算，腦中情景真實再現，我跑呀跑，超過了最后一名，那么，我現在是倒數第二名，這總沒錯吧。

于是，我連忙喊出來：現在我是倒數第二名。

結果又導致他的一番狂笑，他指著我，說，你不承認你是豬頭都不行，你想想，你也參加比賽，你本身就是倒數第一，怎么會超過倒數第一？

我抓狂，他卻指著電腦十分不好意思地對我說，不好意思老婆，你看看，我也是算錯了，你是豬頭，我也是豬頭……

但小資也好小知也罷，總要在一起過日子，況且這樣的老公還有趣味，至少能在逛街時念念不忘幫我拿所有的東西，而且總是有突如其來的靈感，或是幫我算一下打折后我能狂占多少錢的便宜，或是幫我算一下坐哪一路公交車比坐地鐵便宜，要么，就在我走得無比疲憊的時候突然給我講一個腦筋急轉彎：如果說以天蓬元帥出一個對聯，在上為帥，有十萬水兵，請問下聯應該是什么？

在他的啟發下，我絞盡腦汁，然后囁嚅著小聲說：應該是在下是豬，但后面怎么對，有釘耙一個？

結果他又狂笑，笑完之后，對我說，老婆你真可愛，居然不承認自己是小資，而是豬了……