不開我就等
有一個人很怕老婆。有一天,他喝了一點酒,回家遲到了,他的老婆就把門關了。他回到家卻進不了門。酒壯英雄膽,他大聲叫道:“快開門,快開門。”見沒有動靜,又大聲叫道:“你再不開門我就要……”話還沒有說完,他的老婆開門出來了,大聲問道:“再不開門你就要干什么?”“我就要在門外等。”
令人膽寒
吵架時,妻子不客氣地對丈夫說:“你呀,我把一生中最美好的年華都給了你……”
“別這樣說!”丈夫請求道,“一想到更糟的日子還在等著我,真令人膽寒。”
上周的豬排
小寶到學校食堂吃飯,發現豬排不太新鮮,就去對打菜的師傅說:“師傅,我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這就是上星期的豬排!”
生死辯證法
學生:“先生,您知道人什么時候生,什么時候死嗎?”
先生:“天堂里滿了,人就死;地獄里滿了,人就生。”
女老板的個人資料
有個女老板,身高不到一米五,體重卻將近80公斤。有天她讓男秘書陪她到醫院體檢,醫生問她的身高和體重,女老板不假思索地說:“身高一米六八,體重50公斤。”
醫生聽了,用懷疑的眼光看了看她。
這時,男秘書小聲地提醒女老板說:“老板,這是在醫院,不是在網上。”
性早熟
父親發現 10 歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育。不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的,但出于對孩子的關心,父親還是鼓起了勇氣。
“兒子,爸爸想跟你聊聊。”
“什么事兒,爸爸。”
“也沒什么,是關于 ‘性 ’的問題。”父親滿臉憋得通紅,話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔,關切地問道:“沒關系,您想知道哪方面的問題?”
叫我吃飯
鄰居家的籬笆內,馬丁正與一個年輕漂亮的女孩起勁地交談著。突然,一把亮閃閃的菜刀“嗖”地一下飛過馬丁的耳際,直插入他身邊的大樹。
馬丁很遺憾地道歉說:“我得走了,我妻子在叫我吃飯。”
“要笑24小時”
阿公在醫院取藥,護士小姐說:“‘藥效’24小時。”
于是阿公回家就一直笑。孫子問:“阿公,你怎么一直笑啊?”
阿公:“護士小姐說‘要笑’24小時呢!”
西餐
一位老板陪著一位外賓吃飯,忽然有只蚊子飛來飛去,而且總也打不到,特別討厭的是,蚊子專門喜歡叮那位外賓。
外賓無奈地抱怨說:“這只蚊子欺生啊。”
老板笑著說:“不,它是喜歡吃西餐。”
聰明父子
爸爸問小查理:“什么東西有2個腦袋、6條腿、1根尾巴?”
“騎在馬背上的一個人。”
都想當乞丐
在河灘的橋下面,有幾個討飯的在閑聊。
“最近米和油都大幅漲了價,城里人都在發愁呢。”
“好像是這樣,真可憐……”
“比起他們來,還是咱們好過,一不用買米,二不用買油。”
“是的,是的。誰也不用出房租……真好過。”
這時,其中的一個趕緊用手捂住嘴:“噓,小聲點,要是讓人聽見,他們都想當乞丐了。”
太精確
“漢斯,你為什么辭去了軍火廠的工作?”
“他們算得太精確了!上次在裝火藥的時候,火藥爆炸了,我被炸上半空后才掉下來,廠長卻扣了我的工資,說我有6秒鐘在空中沒干活!”
奉承
早上,我梳完頭,回頭發現兒子正看著我。他走過來對我說:“媽媽,我覺得你像公主。”我聽了心里美滋滋的。
我問他:“媽媽像什么公主呀?”我想著平時給他講過的白雪公主、人魚公主之類的,心里正美著,兒子歪著頭對我說:“我覺得你像鐵扇公主。”
今天便宜你了
從前,有一個武官在戰場上督陣時,查獲一名逃兵,他大發雷霆,寫下了一道手諭:作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫,想改打軍棍。可是“棍”字也不容易寫。最后只能對逃兵說:“去吧!今天便宜你了。”
拋毛
道士、和尚和一個大胡子三人乘船過江。忽然,天氣突變,狂風大作,船身顛得厲害。
道士、和尚都很驚慌,急忙把經卷扔進江里。大胡子無經卷可拋,只好將胡須拔下一些,扔進江里。道士、和尚問道:“你拔胡須有什么用?”大胡子說:“我在這里拋毛(錨)。”
非常周到
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:“招待真周到!既有早餐,又有盤子和餐巾。”