青蛙王子

很多人為我講過青蛙王子的故事，以致于我根深蒂固地相信：只要公主的吻足夠豐富和熱烈，就一定能摘得屬于自己的王冠?？墒?，可是為什么從來就沒人告訴我，不是每一只青蛙都會被吻成王子……

當年下大雪。北大的湖心島上，穿著如同民工的他紳士地伸手：“來，我扶你下去。”話音未落自己先翻下了石階，可憐巴巴四腳朝天，任我很沒同情心地笑得

花枝亂顫。

他第一次……

第一次請我吃飯，是在學校里一間八面透風的破食堂，四菜一湯的標準配置，雞蛋白菜黃黃綠綠的一桌子，天真冷，菜端上來一會兒就沒熱氣了，倒是嘴里的白氣不斷噴薄而出。“你說我們還有必要見面嗎？”在飯菜即將分光吃凈帳單即將上桌的時刻，他忙著撥拉最后一口松仁玉米，意味深長地發問。迅速思考了一下眼前微妙的形式，我送上一個燦爛微笑：“你說呢？”事后他招供：情形不明朗的時候絕對不能盲目投資，如果沒戲就提議AA制，將損失降到最低，這叫割肉斬倉。

第一次給我送花，是送到我辦公室?；ㄓ脠蠹埌缕鹬宕蜷_，卻是一屋子默然：幾枝徐娘半老的康乃馨！隨花還送了個花瓶，標著施華洛維奇的LOGO，打開看里面很有幾個后現代的氣泡。青著臉去問，他說康乃馨是自家種的，花瓶是單位發的，反正家里沒地兒放，惠而不費的事兒，說罷一臉洋洋得意等我表揚。我被噎得半天沒喘過氣來，琢磨著這樣的二百五，除了我以外，是沒有第二個圣母瑪利亞會去拯救的了。

第一次從香港給我買禮物回來，好大一個包裝袋子，找了半天，方才見一藍色小背心，標價19港幣，買回來的理由是：這是他見過的性價比最佳的服裝了。

第一次向我求婚，是在著名春色蔭動浪漫無邊的北大草坪，他眼神執著，嗓音性感：“從資源最優化配置的角度考慮，我們只需要一張床、一套家具、一份房租、還有，我每天晚上再也不用打車送你回宿舍，車費每天40塊哦……”#￥％一!。第二天早晨，我還沒在郁悶的睡眠中醒來，電話鈴聲急迫響起：“昨天有件最重要的事沒做。給你準備的鉆戒裝在褲兜里忘了掏……”

第一次正式照顧我，是因為我莫名其妙地生病——整只腳幾乎都潰爛，腿就一直腫上去腫上去，不能走路，而且還會發燒，無論怎樣，總不見好，我實在忍不住想哭的沖動，于是在冷血醫生硬生生撕掉腳上那些難看的皮膚時，把頭扎在他懷里。而他就像塊木頭似的讓我咬他的胳膊，從來不會喊疼。我說我生病的時候模樣特不招人待見吧？他一邊幫我換藥一邊回答：“不生病的時候也沒看著像仙女啊，”腦海里電光石火的一瞬，于是輕輕對自己說：”要不就是他吧。“

當我終于能穿上鞋子走路的時候，已經是深秋，他說這么好的天氣騎自行車出去逛逛一定很舒服，于是順路拐了個彎，雙雙回來時口袋里就多了倆紅本子。

我那些見過他的大學同學紛紛搖頭：你這么自命不凡的人怎么就嫁他了呢？一副賣虧了的心痛神情，他會……

他會在公司揭竿而起，帶頭反對色厲內荏的上司，結果出師未捷身先死。

他會偷偷在旅行包里揣一雙我深恨不已的千層底布鞋，理由是覺得上千塊的旅游鞋不如這個舒服。

他會在我盛怒的時候急得什么都說不出。只管抱住我來回晃。

他會整天整天地玩大富翁游戲，買房買地都很拿手，玩完了就感嘆要是真有這么多錢就好了。

他會很自豪地向我匯報：今天買套的時候人家問我什么SOZE，我說當然是大——號——的嘍。自從看了《流星花園》，這家伙開始口口聲聲稱自己“我這么有SOZE的人!”

他會在情人節那天晚回來，手里舉著一把玫瑰說：“這束玫瑰要120塊，我40塊就買回來嘍。”

他會在冷餐會上幫遲到的我以及我的朋友裝好幾大盤子吃的，搞得我們很不好意思過去跟他打招呼。

他會興高采烈地向我匯報：”今天股市又漲啦美圓又漲啦，我們家未來的富康又多兩個輪子啦?！?/p>

他會在我興致勃勃逛街的時候突然罹患間歇性腦癱，賴在鞋店的沙發上死也不動。

他分不清絲棉麻的區別，清一色扔進洗衣機攪拌，而且認為西褲下面穿球鞋天經地義。

他會在洗澡之后奉行天體運動，然后大叫：”我是光屁屁外星人!“

他也會長時間站在鏡子前面梳理那頭不到2厘米長的秀發，同時感嘆：”唉，真是天生的衣服架子啊!“

他對自己屬豬以及像豬的事實供認不諱，對我給他的“豬”的稱號也欣然接受，并且索性在屏保、桌面、枕頭套等等物件上都運用了麥兜的造型。

看過很多分手故事，多半是因為一個人永遠無法找到理想中的那一半，或者找到之后，卻發現那人身上怎么有那么多的難以容忍。于是失望，于是分手，于是離婚。很新奇地讀給家豬聽：“你說像咱們倆這么不懂得挑剔，是不是情商有問題？”“還不是因為你命好，遇到我。”他的話怎么就說得那么行云流水，而且眼睛根本沒離開電腦屏幕。又是CS。

那天同事議論起女人的安全感。眾口一詞地認定一定要找個有錢有事業的成功男士為伴，花男人的錢至今仍天經地義。她們人多，我保持沉默一一既然早知道吻他一萬次也不會讓青蛙變成王子，也早知道嫁給他就徹底揮別了那只留在臺階上的水晶鞋。

穿越半個北京城，回到那間小小的房子，看那個高高大大的家伙正系著橘紅色的圍裙在廚房里打雞蛋。

我靠過去，用樹賴一樣的姿勢從背后抱住他的腰，把臉貼在他軟軟的舊毛衣上懶懶地問：“把你培養成成功人士怎么樣？”

“我還想多活兩年呢?！?/p>

“或者我梅開二度嫁個有錢？”

一只煮好的剝好皮的蝦冷不丁塞進我嘴里。

“做夢吧你?！?/p>

60年前，一個叫張愛玲的女人在有月亮的夜里幽幽地說，世間也許容不下兩個自私的男女，可是總有地方容得下一對平凡夫妻。

于是把雙臂環得更緊一些，深深吸一口氣：“可是，青蛙，我只喜歡你身上的味道?！?/p>

青蛙眼里的公主

第一次見面時她綠衣長發，飄飄搖搖地站在一大片雪地里。

第一次讓我感動，是失業的時候對她說她有離開的權利。她看著遠處自說白話：就好像一個人在雪夜里走，看到另一個摔在路邊，當然會背著那個人往前走啦，而且不到達終點怎么能放下不管呢?

我決定娶她的時候我們認識剛滿17個月。

婚后發現她睡覺打呼嚕、說夢話、自稱“我這樣的女孩子”，狂喜歡買衣服、每天從家里離開的時候都搞得亂七八糟，讓我以為是進了小偷；2年來頭發長長短短幾個來回，紅黃藍白的也換了幾個色系；最喜歡穿破爛的牛仔褲和打著銅釘的黑色露臍裝；最常用的話是：“不想混啦?”“想死啊?”；最要命的是喜歡用武力解決問題。

我們家的典型對話是這樣的：

“哎呦!咱能不能消除家庭暴力呀我說。”

“誰讓你看展覽目的不純?你說，那些車模哪個最漂亮?”

“你你你，當然是你，你就是美，美就是你，”趕快背誦我們家的標準答案，否則又是一頓暴掐。

“哎?為什么你可以掐我我不可以掐你?”

“因為你是男的啊!”

總之，“男的就該死”，是我們家顛撲不滅的邏輯。

終于有一天很奇怪地問她為什么做人可以做成如此大的反差?她一臉壞笑：“以前人家是認生啊，現在是殺熟!而且貨品售出，概不退換哦。”

于是最多只能提著她的后頸皮威脅，就像提著一只賴兮兮的貓。

看《我的野蠻女友》時我們都倍感親切，那簡直就是我們家故事的翻版，很多男人罵里面的車太賢太賤，那是因為他們不知道野蠻女友能帶來的樂趣，遠遠超出了她留下的傷害。

身邊的懶貓手里捧著書，嘴里嘟囔著：“愿生生世世，什么啊，老在一起不會煩嗎?”

“是啊，我現在就很煩啊，啊呀哎呀。不煩，我不煩，咬得真狠啊。”

“因為喜歡你啊?！闭厥抡咭荒槦o辜的樣子，把頭靠在我的肩膀上，身體就勢縮成一團貼在我身上。

一直沒敢告訴她，其實她跟我向往過的公主是多么多么的不同。或者因為，如果下輩子不能在一起，我害怕自己真的會寂寞。