“搏擊”謬論，打造百分百男友

作為女性，太多的時候我們關注自己在戀愛中的言行舉止是否有違禮儀，是否觸犯了對方的禁忌，而恰恰忽略了自己對他某些謬論的反感和難以忍受。于是，他振振有辭，你卻無以反駁，但事實上他那些冠冕堂皇的說辭都暗藏著不合理之處。那么，你該如何正視他的謬論并巧妙應對呢？這也許需要“過來人”給你一些參考建議。

男人的謬論：你既然愛我，怎么就不明白女人等男人天經地義？

女人的疑惑：他連小事都無法兌現，還會給我一個美好未來嗎？

在參加了我最好的朋友的婚禮后，我也耐不住單身的寂寞戀愛了。男友是一位廣告設計師，我們的感情一直很好，可我發現他好像總喜歡讓我空等。比如，他說，下個月發了薪水，便給你買下那條你看中好久的紫水晶項鏈。于是我美美地想了好幾天。可是發薪的日子過去了，他卻告訴我他剛為自己買好了索尼的迷你小音響，現在囊中羞澀。自然，我的項鏈也就閉口不提了。

見我一臉失望，他便許諾下次有美國大片一來，就和我一同前去欣賞，于是我天天關注報紙上的電影放映消息。誰知，電影公映沒多久，當我向他提出約請，他卻輕描淡寫地告訴我他已經與單位里的幾個哥們兒一起看過了，并不怎么精彩。一句話，頓時讓我無精打彩。而他則又一次開始許諾他下一次準備和我如何如何……我忍不住向他發火：“你知不知道你很過分，你不斷地給我希望，為我制造一些可以想象的快樂，我因此就開始等待，卻總沒有結果。”他反倒說出一套謬論回敬我：“你既然愛我，怎么就不明白女人等男人天經地義？”我無力爭辯，可仍然有些疑惑，想想看他連這樣的一些小事都無法兌現，我又怎么可以相信他會給我一個美好未來呢？

戀愛學家支招：1.讓他以桃報李。在他每次的承諾都讓你空等后與其生氣，倒不如用技巧讓他懂得以桃報李。比如，在閑適的傍晚，約他去看火爆的愛情劇，當他的激情被點燃后，你可以撒嬌式地明示他，下次某某時候你等待他來請你，如果真正到了約定時間，他還沒有行動，你再給予提醒，畢竟男人是粗心的。那么這樣一來一往，便由不得他放你“鴿子”了。2.以毒攻毒。如果他實在馬虎得不行。即使你提醒了他仍然沒有效果時，你就也像他一樣放出一句承諾，但到期又不履行，讓他嘗嘗空等的滋味，然后婉言表明你也曾遭受過他同樣的折磨，使他更能身臨其境地理解你的苦處，為自己的行為懺悔。最后，你再提出下次要求他遵守諾言的要求，相信他會服從你的意見。

男人的謬論：我幫助女人沒錯，而且，經過和那么多女人的比較你還是我的最愛，你不覺得欣慰嗎……

女人的疑惑：一想到自己在和Ｎ個女人分享男友的聊天機會我就怒火燒心。

在我的強烈抗議下，男友的許諾不再是“空頭支票”，我覺得挺滿足。可隨著感情的加深，問題又出現了：男友紅顏知己一大把。總有女人找他傾訴心聲，有的在電話那端傾訴幾個小時，而他也不厭其煩地和她聊上幾個小時。有的約我男友到咖啡館小坐，甚至借他的肩膀哭一下。男友仿佛成了現世賈寶玉。

作為他的女友我當然生出一絲煩惱：畢竟有太多的女人在“分享”他的時間和關懷。其實，我和男友雖然有時會爭吵，可感情還算不錯，我也絕對相信他不會背叛。但一想到自己在和N個女人分享自己與男友的聊天時間就怒火燒心。

我為此和他幾番爭執，他卻搬出謬論安慰我：第一，我幫人沒錯；第二，經過和那么多女人的比較你還是我的最愛，你還不覺得欣慰嗎……

我不知道自己應該把容忍的底線放在哪里，忍受、對峙還是分手？

戀愛學家支招：1.欲擒故縱。該停止和男友玩“你逃我追”的游戲了。要知道，男人有一種習慣心態，當他被一個女人密切關注時，他就尤其喜歡和其他女人打幾個擦邊球，以向關注自己的女人彰顯他卓而不凡的魅力。所以，你越緊盯他，他就越“博愛”。如果你的注意力不再聚焦在他身上，而是獨立自主地建立自己的生活內容，他就會產生失落情緒，開始探秘你的內心世界。2.創造社交情人檔。你的醋意很大程度上緣自你的不安：男友和她們單獨相處時，他們……無限的想象空間常讓你愈發焦躁。如果你能創造社交情人檔，和男友在一起給他的女朋友出謀劃策，既能親臨現場，割斷自己的無端猜想，也能結交共同的朋友，增進彼此的親密感。

男人的謬論：你怎么這么嘮叨，真受夠了！我按照自己的方式生活很舒服！

女人的疑惑：我覺得自己嘮叨起來確實面目可憎，但我也不愿意做他一輩子的保姆。

當我認真分析了男友和他那些紅顏知己的關系后，我決定也參與到他們的討論中去，這樣一來我知道他們之間都是清白純潔的，我不再對男友胡亂猜疑，而且在諒解中和他的關系更進一步，我們同居了。但一起生活了3個月后，我發現男友在生活上完全是個白癡：抽屜開了從不懂得關上；臭襪子隨手塞到床墊、沙發下；切吃的，生熟不分……

起初，我還耐著性子提醒他關抽屜，把襪子扔到洗衣機，用熟食刀切西瓜……他立即臉色陰沉：“你怎么這么嘮叨，真夠受了！我按照自己的方式生活很舒服！”

我也曾“惡“治過他，隨他凌亂下去，可是，最后忍受不了的還是自己。于是我不得不重新動手打理一切，可是心里的感覺卻變了，我感覺自己受到傷害：那個自己愛著的男人，其實并不在乎自己的感受。

接下去該怎么辦呢？每一次提醒都會破壞兩個人美好的感覺，我有點“窮途末路”無計可施。

為這些瑣事分手是我不愿意的，說實話，男友盡管有些小缺點，但優點也蠻多的，比如，他很上進，在工作方面挺有業績的，并且也孝順父母，深得我媽的喜愛。我也覺得自己嘮叨起來確實面目可憎，一如羅嗦饒舌的老女人，但我也不甘心一輩子做他的保姆。

戀愛學家支招：1.改變說話方式。他一違規，你就暴怒？那么他自然會找出些謬論來堵住你的嘴，所以請你首先調整好自己的情緒。假如你帶著斥責說：為什么你又……然后你自己去為其改正，那么結果是：他的沮喪+你的勞累；假如你說：親愛的，我們一起重新做一遍好嗎……那么結果是：他知道了你的規則+有人幫你做家事的輕松。2.讓他快樂改變。想讓他在一夜之間不再“違規”？這是天方夜譚。你不妨和他制訂一個成長協議，只要他稍有進步就立即獎勵，比如他記得把襪子放進洗衣機了，立即獲得口頭表揚一次。這樣一來，改變對他來說是個快樂的成長過程，而你的肯定則是他成長的動力，這在心理學中是“行為主義方法”。

經過戀愛學家的一番指導，我巧妙地改變了男友，現在他已經學會克服自身的缺點，我們的愛情前途一片燦爛。