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強盜

洛杉磯的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫：“我有槍，把錢裝進這個包里。”然后站在窗口前排隊等候。等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西，于是走出去到另一家B銀行排隊。另一家B銀行的女職員拿到這張字條之后認為強盜其蠢無比，回答他：“這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。”并且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。強盜了解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。警察趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊……

男士五大落伍行為

1.千萬別提著手提電腦到處現眼，保準立馬被人識破。而且手提檔次越高越丟人。這年頭，明白電腦的人可越來越多，除了蓋茨外，誰拿手提出門都得被認成白癡，至于蓋茨，他就是提飯盒出去人家都當成是電子新概念！

2.千萬別在人多的時候掏出你的電子記事本。不幸掏出來的應該立刻找一條縫鉆進去，人走光了再出來。記電話什么的立刻掏出筆記本和一支鋼筆。遇到那些不識相的問為什么不用電子記事本，你就只用右眼掃他一下然后一聲冷笑揚長而去，讓人明白你不是用不起而是不屑一用。現在流行返璞歸真，拿著根小棍亂點的時代過去了。

3.千萬不要用錢包，兜里就那么幾塊錢根本不需要買錢包。最忌諱付賬的時候左掏右掏掏出個錢包前翻后翻翻出一張十塊錢；最欣賞的就是雙手插兜，問多少錢，“八十。”“八十？這是一百，不用找了。”記住，一定要大大方方地“遞”給服務生，而且說話的聲音要特自然，不能顫抖，臨走還得深沉地微笑謝謝服務生的優質服務。絕對派！

4.千萬別在意服飾的名牌和金貨銀貨，好男人不在乎穿什么，破破爛爛顯真性，當然褲子拉鏈要弄牢。李嘉誠就是戴個鐵鏈子，別人也肯定認為是不知名的稀有金屬。瞧見了沒，真正的顯擺不在這些裝飾上！

5.千萬不要用手絹，這比當街裸奔還丟人。有汗就往身上擦，不管多白多貴的衣服上去就往頭上抹，動作要特飄逸。如今流行的是：不求最賤，只要更賤！

讓公交車司機暈死的大娘

那時剛實行公交刷卡，我坐在公交車里，到了一個站臺，看到上來一個個子很高的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里的，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴”的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她覺得奇怪，怎么只要屁股往那玩意兒上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠。

靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：“那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎”，呵呵， 原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟她解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂啥叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反倒不讓我進，你到底什么意思？”

車箱里的人都笑了起來，司機被她弄得也下不了臺，只能揮揮手讓她進去。

純情少男墮落之后的反思

想當年，跟美女說話會面紅耳赤；如今，見美女說的第一句：“姓名年齡身高體重三圍？”唉，墮落啊！

想當年，信奉“萬花叢中過，片草不沾身”；如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也風流”唉，墮落啊！

想當年，聽別人稱我為“純情少男”，竊喜；如今，聽別人稱我為“新世紀壞男人”，竊喜，唉，墮落啊！

想當年，跟mm說話需要下很大的勇氣，而且說話還臉紅；如今，一邊盯著mm看還要一邊自言自語：“又沒臀，又沒胸，怎么出來混哪？”唉，墮落啊！

想當年，約mm上街就像革命者被槍斃一樣的悲壯；如今，常常為約mm上街犯難：“我到底是約誰呢？”唉，墮落啊！

想當年，我身上向來是傷痕累累，全是打球摔傷的；如今，我身上照樣是傷痕累累，不過全是mm抓傷的，唉，墮落啊！

想當年，最喜歡周星星的那句“曾經有一段真摯的感情擺在我的面前……”；如今，最喜歡周星星的那句“拜托，快回火星去吧，地球是很危險滴……”唉，墮落啊！

想當年，向往“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。”；如今，最向往的是“八個老婆一起上吊，場面何其壯觀！”唉，墮落啊！

想當年，教室里聽見講葷段子會搖頭走開；如今，辦公室里講葷段子最大聲的就是我，唉，墮落啊！

想當年，都不會跟女生打鬧；如今，最喜歡對辦公室的mm用“百發百中抓心龍爪手”，唉，墮落啊！

想當年，mm讓我辦事，百求百應；如今，mm求我辦事，我會當場拒絕并加一句：“除非你對我用美人計。”唉，墮落啊！

想當年，看街上的小混混，有揍人的沖動；如今，見衣冠楚楚的斯文人，有打他的想法。唉，墮落啊！

想當年，班上的mm都親切地稱我為“大詩人”；如今，辦公室的mm稱我為“粗人”，唉，墮落啊！

想當年，mm罵我都是罵“你這個不解風情的死木頭！”；如今，mm罵我都是罵：“你這個變態色狼大賤人。”唉，墮落啊！

想當年，追mm都是“鴻雁傳情，錦書托心。”；如今，追mm？？拜托給點專業精神好不好？mm就像方便面，是用來泡的，誰還追啊？唉……墮落啊！

上天賜我一個野蠻女友

俺是一個老實人，從小就老實，真的。可能是因為上天瞅俺老實，于是讓俺有了一個模樣漂亮脾氣卻像老虎一樣暴躁的女友。

約會：每次約會，俺都瞅見她的鑰匙串上拴把長約五厘米的匕首。有一回，俺忍不住了，就對她柔聲細語地說：“你心真細，怕俺們約會時遇到歹徒，還帶了一把匕首保護俺。”“胡扯什么呀，這主要是防你的，怕你瞧我漂亮，對我圖謀不軌。”聽到女友的話，俺當即暈倒。

逛街：有次，俺倆在大街上閑逛，突然，遇上了俺多年未見的老同學，就在俺和學友聊得熱火朝天之際，女友開始擰俺屁股，意思是告訴俺該走了。可俺沒買她的賬，硬是堅持與老同學聊了25分零8秒才離開。后來，俺才發現自己的屁股青一塊紫一塊，和猴子的屁股相差無幾了。

初吻：一個陽光明媚、氣溫大概在25到26攝氏度的中午，俺倆在公園里漫步，看看周圍沒人，俺就鼓起勇氣，趁她不備，在她臉上惡狠狠Kiss了一下，事后，她也沒有讓俺失望，在俺臉上左右開弓，讓俺這20年來第一次在大白天看到了星星。

聰明：女友很聰明，一次俺倆吃完飯，她拍拍俺的肩膀，一臉誠懇地說：“兄弟，吃完飯，應該多鍛煉鍛煉，古人曰：飯后百步走，能活九十九。”俺附和說：“是，是。”結果，俺背著她，一氣兒走了二里多地。后來，俺才知道那個古人是她媽。

勤儉：女友很勤儉，怕俺亂花錢，勒令俺每月工資都寄存在她那里，幾個月后，她拿俺的工資給她自己買了一件皮大衣。俺氣憤難抑，要不是同事拉著，俺就去臥軌了。

報復：面對女友的非人折磨，俺終于鼓起勇氣實施報復，在街上買了一只假老鼠嚇她，卻被她識破，她拿著俺買的老鼠放在手心里玩，還說好可愛呀。幾日后，她把一條塑料蛇塞進了俺的脖子，卻把俺嚇得一聲尖叫，臉色煞白，把那男子漢的風度丟了個精光。(豈有此理，現在這孩子的玩具做這么逼真干什么！)

離開：女友放暑假了，說要回老家看看，俺聽了差點樂死，每天俺都在單位美得屁顛顛的，不知情的人都說俺瘋了，知情的人都說俺是1949——解放了。

地位：她從老家回來了，俺問她咋瘦成那樣，她說是想俺想的，俺聽后摟著她默默淌了一下午的眼淚。可后來俺才知道，原來是因為她家那條從小跟她一起長大的老黃狗死了，俺再次默默地淌了一下午的眼淚。不騙你，這是真的。

感激：俺很感激老天爺，他老人家賜俺這樣一個如花似玉的女友。不管她對俺有多么野蠻，可一年里總有那么一天，也是僅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢擰俺，不敢嚇俺，不敢氣俺，不敢讓俺背她，更不敢帶著俺大白天里看星星，因為那天是——俺生日。由此可見，俺也曾幸福過。再次感謝老天爺！

如何做一個討人喜歡的人

1.長相不令人討厭，如果長得不好，就讓自己有才氣；如果才氣也沒有，那就總是微笑。

2.氣質是關鍵。如果時尚學不好，寧愿純樸。

3.與人握手時，可多握一會兒。真誠是寶。

4.不必什么都用“我”做主語。

5.不要向朋友借錢。

6.不要“逼”客人看你的家庭相冊。

7.與人打“的”時，請搶先坐在司機旁。

8.堅持在背后說別人好話，別擔心這好話傳不到當事人耳朵里。

9.有人在你面前說某人壞話時，你只微笑。

10.自己開小車，不要特地停下來和一個騎自行車的同事打招呼。人家會以為你在炫耀。

11.同事生病時，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再認真洗手。

12.別把過去的事全讓人知道。

13.尊敬不喜歡你的人。

14.對事不對人；或對事無情，對人要有情；或做人第一，做事其次。

15.自我批評總能讓人相信，自我表揚則不然。

16.沒有什么東西比圍觀者們更能提高你的保齡球的成績了。所以，平常不要吝惜你的喝彩聲。

17.不要把別人的好，視為理所當然。要知道感恩。

18.榕樹上的“八哥”在講，只講不聽，結果亂成一團。學會聆聽。

19.尊重傳達室里的師傅及搞衛生的阿姨。

20.說話時常用“我們”開頭。

21.為每一位上臺唱歌的人鼓掌。

22.有時要明知故問：你的鉆戒很貴吧！有時，即使想問也不能問，比如：你多大了？

23.人多的場合少說話。

24.把未出口的“不”改成：“這需要時間”、“我盡力”、“我不確定”、“當我決定后，會給你打電話”……

25.不要期望所有人都喜歡你，那是不可能的，讓大多數人喜歡就是成功的表現。

26.當然，自己要喜歡自己。