花瓣里的精靈

一

我穿過喧鬧的廣場，徑直走向學校后面的那條水泥小徑。

濃濃的霧氣包圍著我，聚攏成一絲絲的水汽侵入我的身體，我感覺自己冷得瑟瑟發抖。

沒有溫暖。沒有嘈雜。我就在這樣一條偏僻的硬邦邦的路上來來回回地走，聽著腳底發出的孤寂的聲響，一直走到淚眼模糊。

我悲哀地發現，原來現在的我只是個寂寞的人。寂寞的人總是往寂寞的地方鉆。

二

離我遠遠的講臺上，老師在那兒手舞足蹈地講解習題。我望著黑板上的那一片令我費解的圖形和數字，一臉的茫然。耳邊充斥著同學們大聲的附和，我感覺自己徹底地落后了，心里酸酸地。

沒有人會知道有我這么一個女孩，坐在教室的最后一排獨自悲傷。

我現在的成績很差。一次次紅燈高掛的分數擺在我的成績單上，我分明看到爸爸媽媽原本充滿光彩充滿希望的臉上漸漸地寫滿了黯淡和失望。他們難以相信昔日成績優秀的我竟然會差到這個地步。我也很清楚我曾經有過怎樣的輝煌，那一大堆的獎品獎狀以及榮譽證書還被我珍藏在抽屜里。它們曾被我那么驕傲地炫耀過，它們曾讓我很多次博得親戚和鄰居們的夸獎，那些人說我是個多么多么有出息的孩子，將來是要上重點大學的。那時候，爸媽聽到這里，總是堆起滿臉的笑望著我，好像我真的已經成才了。可是他們又哪里想得到，若干年后，他們寶貝女兒的成績會差得一敗涂地，甚至有時連課都聽不懂。他們想不到，我自己也想不到。

媽媽有時候看著我，會突然說，你現在的學習怎么會這樣子啊，小學和初中那會兒你的成績一直不是很好嗎，怎么越大人越笨了啊？

是啊，我怎么會把學習搞成這樣子啊，我怎么會越大就越笨了呢？我內疚，我難過，我真的不想這樣子啊。可一切都已經這樣了，要我怎么辦？

三

初三那年，奶奶去世了。奶奶生前極疼愛我，她給我的愛甚至超過了爸爸媽媽對我的愛。在我很習慣依賴于有奶奶的寵溺過日子時，慈祥的她卻永遠離開了我。

時間帶走了我最愛的親人。奶奶給我的愛中斷在流年里。

四

我說過，我現在是個寂寞的人。可是我寧愿就這么寂寞著。我不要和別人走得太近，不要與誰誰誰做朋友。我曾被那所謂的友情深深地刺傷過。那種“情”里面充盈著嫉妒或鄙視，虛偽或心計。我不是個胸襟寬厚的人，這種種傷人的方式會使我用來報復那些傷害過我的人。

可是我怕受到傷害也不想去傷害別人，所以我只好寂寞。一邊寂寞著一邊懷念從前美好的時光。那時候我們幾乎一個班的同學就是一群好朋友。大家沒有任何雜念地很開心地相處在一起。有人慪氣了吵架了，往往前一分鐘翻臉后一分鐘就又嘻嘻哈哈在一塊了，然后和了又鬧，鬧了又和。就這么簡單而任性的友情，卻無比的純真，讓每個人都快快樂樂地。

然而，時間會讓一切都改變。

五

于是我天天唱著憂傷的歌，天天有張憂傷的臉。

我以為有很多的理由去悲傷，但我并不知道我究竟為了什么而變成這樣子。我恐慌。我六神無主。我只有把一切過錯推給逝去的流年。就是它，讓我的輝煌快樂和愛我的人消逝，而留下的，只是世俗與苦惱。它悄無聲息地從世間走過，卻在父母的臉上劃出一條條蒼老的皺紋，在我的心底刻下一道道難以愈合的傷痕。

在淚水無聲涌出眼眶的那一剎那，很多次，我會想起小時候的我，那個熱愛童話的小女孩，常常在花開的時候會小心地撥開花瓣，看里面有沒有住著花的精靈。想起初中時的我，每天都有清澈明朗的笑容，每天都是風風火火地過。

那么放肆的天真。那么純粹的快樂。而現在，一切只能讓我悲傷地去回憶。

六

我其實不想太悲觀。我知道很多事情是很現實的，因為現實，我不得不去面對。只是我曾經那么的幸福過快樂過，突如其來的許許多多的變故讓我不知所措，我真的難以接受。所以，不管我怎樣固執，怎樣任性，請放縱我一次，我只想在自己的夢幻里再做一回無憂無慮的孩子。也許，夢醒了，我便真的長大了。

七

周圍漸漸地亮起來，太陽出來了。

微微的光芒灑落在身上，原本一切是溫暖的。

我瞇起眼睛望向天空，眼前的霧氣漸漸散去，宛如流年的消逝……

（指導老師：劉光清）

文學社指導老師簡介：

劉光清，中學語文一級教師，現任教湖南隆回萬和實驗學校，在《湖南日報》等報刊發表作品數篇，教學論文多次獲省、市、縣級獎勵。