被陽光遺忘的角落

之前，我流過很多次淚，從懵懂到懂事，伴隨我的不是成長與發現的快樂，而是傷心與抑郁。我有好多的話要說，然而沒有對象沒有機會，我要感謝《視野》這次“讓陽光灑滿每個心靈”活動有了讓我說出心事的機會。

我出生在一戶貧困的農村家庭，父母都是與土地打了一輩子交道的農民。他們本應該兢兢業業、任勞任怨地去親昵土地、養兒撫老，然而我的父母卻不是這樣，爸爸賭博、偷盜，有幾次差點被公安抓走；媽媽不安現狀，脾氣暴躁，短淺落后，數次的吵嚷打罵之后，為了報復，她也走進了賭場。爸爸瘦弱少語，脾氣倔犟，蠻橫無理，沒有主見。媽媽功利心太強，在她的意識里，只有每逢人家婚喪嫁娶，請客時，趁機會多吃點；誰家富有，便去背地里誚罵；路過玉米地，順手牽羊……才能活得快樂。她也是這樣教育我的，剛開始，我無知地服從，后來，無能地反抗，再后來受鎮壓。我知道勝利最終屬于我，可童年與韶華已過。

但不能否認，我隱約地感到他們是愛我的，甚至溺愛，讓我去任性。放假回家，他們會給我留好多好吃的；冬天，他們總嫌我穿得薄；可這很像夏季多雨的南方，一陣一陣的。每當這時，他們便明挑出：將來你要有錢，怎樣買東西孝敬我們，怎樣養活我們。我心都碎了，難道親情就是這么簡單的一還一報么？當我看到他們干一天活后，饑餓疲乏的樣子，我也會想到去報恩、去愛，可他們不是在歇，而是在吵架，甚至還會動用家庭暴力，是女人打男人，這又讓我懼怕我將來的婚姻。這時，我便一拳頭捶到墻上，即使雙手滴血。我很想制止他們，可是，從小就發育不良的我，遲鈍、昏沉，在語言上，我是個殘疾人。一邊崇敬，一邊仇恨，這句話經常被我寫入日記里。

上高中后，長大的我已高出他們一頭。對他們的種種行為，我不但表現出厭惡、仇恨，而且也附帶著即使是過激的語言。歲月無情，他們也將會老。可，我的痛苦卻從未停止過。生在這個家庭，我的性格已定：虛偽、猜疑、自私、抑郁寡言、性格陰晴不定、對這個世界不信任……這一切導致的后果是：我被孤立了，我空虛，我孤獨。有時，我罵自己，討厭自己。內心煎熬時，便歸罪于父母、社會。結果是越來越仇視一切、拒絕一切，以致沒人能走進我的心里，去觀察、去體諒。這一切又導致我學習成績的落后，我更自卑了。憤怨滿腹的我，為此生過病，然而吃藥就醫的后面卻沒人去探究生病的原因。媽媽幫過我，畢竟我是她的親骨肉。可我卻拒絕，寧愿一個人走，形單影只。

我曾想到過自殺。畢竟與堅強地承受痛苦相比，死要容易得多。可我沒有勇氣，有點利己的我總想向他人、向社會去攫取，以滿足我失落的心。一想到此，我又覺得我很卑劣。我為我想得太多了！我的私人空間太多了！

我多么希望父母能夠老老實實、善良質樸，不論家中有多窮。我多么希望有人能洞悉我的心靈，不論我如何躲閃。我多么希望，我能忘掉過去的一切，成為一個健全快樂之人。我多么希望陽光！