愛，沒有固定的方程式

翕　然

聽朋友說，蘇慶剛剛考上博士了，我打電話給他，說啥時候聚聚，讓他談談心得，可那天的聚會聊到最后，蘇慶開始感嘆起了他和山子的恩愛生活。

他說：“這博士是終于考取了，但是這一段日子卻過得心力憔悴，這不，前一陣子離考試的時間越來越緊了，去年考就差那么幾分，我想著今年一定要把那幾分爭取回來。下班回到家，雖然累，但不加班加點學習，怕這幾年的準備又是白熬了，山子倒是很支持我，每天下班我一回到家，她就端上為我準備好的飯菜。”我們聽了一片唏噓：“還憔悴，怕是為了報答山子的好，累的吧。”

蘇慶苦笑道：“我也想和她好好累累，可是那些日子忙著學習啊。吃完飯，我就把自己鎖進了書房。有時，到很晚了，山子會過來輕輕敲我的門，說，很晚了，注意身體，別累垮了。我打開房門，山子端著一杯濃濃的咖啡，她遞給我，勸我早些睡了。可時間越來越緊了，我說，我再看會，你先去睡，別等我。

其實，我知道，不管我怎么說，她的心總是為我牽掛著，每次當我學習到深夜，回到臥室的時候，都會看見山子拿著一本書斜靠在床上，她的眼里有著很多的疲憊，我知道她是在硬撐著等我。我很內疚，當我上床，欲抱著她的時候，她卻推開我，‘你上班太累了，又要考博，還是早些睡吧。我無奈地笑笑，只能背對著她強迫自己睡著。

等博士考完后，我決定當晚釋放所有的內疚，好好地和山子愛一次，卻發現自己已經力不從心了。我想許是累的吧。可這連著的幾個星期，我和山子每次激情來的時候，都是草草的就結尾了，她對我，漸漸地變成了應付，就像在完成老師布置的作業。唉，這不，現在已演變成了一個星期一次的快餐。”

把愛當作業來完成，是蘇慶和海子夫妻生活的癥結，他們的關鍵問題是心理調節上存在偏差，蘇慶越是想讓山子快樂，可惜越是力不從心，而山子呢，也因為丈夫的力不從心，而沒了激情的興致。如果要去改變這種現狀，不妨嘗試著讓兩個人一起改變。

首先，夫妻愛的次數是沒有規定標準的。對夫妻而言，婚姻的激情會隨著時間而改變，如果總是按照新婚度蜜月的標準來衡量以后的歡愛，那只會讓彼此陷入一個誤區：總是在不停地尋找，卻發現激情也總是不停地失去。

不少男士可能會用數字來衡量自己的能力。實際上，每次能給對方帶來愉悅的感受才是最為重要的。打破這種思想，就不會產生焦慮了。

其次，感性接觸不一定就是有需要。有些男人以為，妻子的一個觸摸就是代表著示意，這是錯誤的。夫妻生活包含許多方面，不一定每一個愛撫的動作就是暗示需要。女人最清楚這樣一個事實：只要有某種體貼感就足夠了。就是說，當妻子主動擁抱你時，不一定非要求你“動真格的”，也許她只想尋找一種溫馨的感覺而已。

再者，歡愛也應有計劃地進行。對于愛也應有所計劃，只有這樣，夫妻間才能夠默契配合。其實，倆人可以訂一個計劃，也是一種很感性的享受。因為彼此都要真實地感覺到對方需要什么，這個時候，她是真的需要嗎？別讓“愛”不逢時，彼此不歡而睡。可見訂“計劃”很重要。

另外，可以玩點浪漫花樣。夫妻單獨一起時，可以點起蠟燭吃晚餐；或者互相為對方蓋上自己的衣服，在陽臺上看月亮聊天，重溫初戀柔情……

對于夫妻而言，當你把愛當做作業來完成時，就該好好反省一下自己的生活了。不妨以一種休閑的方式去享受，心情往往特別輕松，既可淡化壓力，又可增進夫妻間的親密度。愛，沒有固定的方程式。請記住，創造本身就很快樂。